alain30110

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit : - Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde ! Et, glacial, son mari lui répond : - Daccord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ?

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S : J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard." Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait : "Le Bon Dieu a entendu ta prière : ta lettre n'est jamais arrivée!"

Deux juifs se rencontrent -Tu as une belle montre. -C'est mon père qui me l'a vendu avant de mourir... ************* Un juif dit a ses enfants : - Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace. ************* pourquoi les juifs ont ils un grand nez? parce que l'air c'est gratuit. *************** A la plage. - Moshé ! La mer monte ! - Achète ..

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier: - Maurice, mon ami, c' est bien toi? - David, ça fait si longtemps! Comment ça va? Les affaires, ça marche? - Oui, très bien. Et pour toi? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection, et on attend un petit dernier, et toi? - Ça va aussi. Je rentre d'Israël ,avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi... Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique: - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. - OK! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi dois je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude? - Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides, quand même?

C'est l'histoire de deux juifs alpinistes qui décident de gravir le Mont Blanc. Arrivés presque tout en haut, la température est très basse, il fait -15°C. L'oxygène commence à manquer. Les deux amis sont tétanisés par le froid et décident d'appeler à l'aide: - AU SECOURS ... Au Secours ... au secours ... L'écho retenti au loin et quelqu'un répond: - OU ÊTES-VOUS? ... Où Êtes-Vous? ... où êtes-vous? Alors les deux juifs sont tout contents: - ON EST LA ... On Est Là ... on est là ... - QUI ÊTES-VOUS? ... Qui Êtes-Vous?... qui êtes-vous? ... Et la voix répond: - C'EST LA CROIX ROUGE ... C'est La Croix Rouge... c'est la croix rouge ... Les deux juifs se regardent et crient en même temps: - ON A DÉJÀ DONNE ... On a déjà donné... on a déjà donné ...

Un homme d’affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 300 euros. Quelques heures après, au moment de payer, l’homme s’aperçoit qu’il n’a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu’il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le «loyer de l’appartement». Arrivé au bureau, l’homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 300 euros; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 150 euros avec le mot suivant: «Chère Madame, Ci-joint un chèque de 150 euros pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l’appartement, je pensais: – Qu’il n’avait jamais été occupé. – Qu’il était chaleureux. – Que c’était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu’il avait déjà été habité, qu’il était glacial et beaucoup trop grand.» Quelques jours après, l’homme reçoit le chèque en retour accompagné d’un mot: «Cher Monsieur Je m’étonne que vous ayez pu croire qu’un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu’il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n’ayez pas assez d’affaires pour le remplir convenablement. »

C’est l’histoire d’une Mamie qui aimerait avoir des soirées plus chaudes avec son mari. Elle décide donc de changer ses culottes pour des culottes transparentes. Quelques heures plus tard, elle revient avec ses nouvelles culottes. Elle décide alors d’en essayer une et d’aller s’asseoir sur le canapé pour voir la réaction de son mari. Papi passe et regarde bizarrement sa femme, alors, il repasse et repasse… La Mamie excitée lui dit: -Alors, t’as trouvé du changement chez moi ? La Papi lui répond: -Oui, t’es assise sur le chat…

Un couple de vieux écossais s’attable à la terrasse d’un café pour déjeuner. Ils demandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte rapidement. Le serveur remarque que la dame ne touche pas à son sandwich et lui demande : – Madame, le sandwich ne vous plaît pas ? – Si, j’attends juste que mon mari ait fini de manger pour récupérer le dentier.

Deux blondes en plein désert font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit la premiere. - Tu crois, demande la deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... - Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ? Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête. On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ? - Car comme ça les requins n'ont plus faim ! Qu'est-ce que la femme idéale ? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu’il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit : – Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR! Ils arrêtent un camion et le chef demande : – Que transportez-vous dans votre véhicule ? – Des épices, rien que des épices! – C’est ce qu’on va voir. Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves : – Noubliez pas… le FLAIR…rien que le FLAIR! Qu’y a-t-il dans ce sac ? Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur : – Des épices, chef ! Peut-être du thym ? – Bien. Qu’y a-t-il dans ce deuxième sac ? – Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac. – Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu’il y a dans ce troisième sac. Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs : – Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi. – Eh bien, c’est là qu’interviennent l’expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu’il y a dans ce sac. Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C’est…de la quincaillerie ! Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ? – Ce n’est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C’est écrit sur le sac : Clous de girofle!

Le médecin demande à Laura (une blonde) : - Quel est le jour de votre anniversaire ? -Le 04 décembre -Oui mais quelle année ? -Ben...chaque année !!!

Deux copines discutent: - Mon mari est difficile, il ne mange jamais ce que je lui donne. - Le mien, il ne dit rien - Tu dois être un sacré cordon bleu ! - Pas du tout , je suis ceinture noire de karaté!

Deux blondes font du vélo quand soudain l'une d'elles s'arrête, dégonfle ses pneus de vélo. L'autre lui demande : - Que fais-tu ? - Je dégonfle mes pneus car je ne touche pas par terre. La seconde met son guidon à la place de sa selle et sa selle à la place du guidon. la première blonde lui demande : - Bah, que fais-tu ? - Pfff! Je rentre chez moi, t'es vraiment trop bête!

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! » Alors, vous allez adorer celle-ci… J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV. – Oui, m’a-t-il répondu. – Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé . – 1972. Pourquoi cette question ? – Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé. Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé : – Vous étiez prof de quoi ?

En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme : – Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure. – Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine ! – Oui, je sais tout ça ! – Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ? – Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

Un touriste japonais monte dans un taxi en sortant de l'aéroport à Paris. Il demande à aller voir la Tour Eiffel et le taxi part. En route, le taxi se fait doubler par une voiture, et le japonais est très fier car c'est une Subaru, une voiture japonaise très rapide. Plus loin le taxi se fait doubler par une moto, et le japonais est toujours très fier, car c'est une Suzuki, une moto japonaise très rapide. Le taxi arrive enfin devant la Tour Eiffel et le chauffeur demande 1000 euros au japonais qui trouve ça très cher. Le chauffeur lui dit alors: - "Vous devriez être fier, c'est un compteur japonais très rapide!"

Un ouvrier croise le nouveau directeur de l'usine et il lui demande son nom. Le directeur lui répond qu'il s'appelle Convert. Le lendemain, l'ouvrier recroise le directeur et il lui demande une nouvelle fois son nom. Le directeur agacé lui dit à nouveau qu'il s'appelle Convert et que ce n'est pas difficile à retenir. L'ouvrier lui répond alors: - "C'est vrai, mais j'oublie toujours la couleur..."

Toto est en classe et la maitresse dit aux élèves de faire une rédaction avec pour sujet "Si j'étais PDG...". Deux heures plus tard elle ramasse les copies et s'aperçoit que Toto a rendu une feuille blanche. Elle lui en demande alors la raison et Toto répond: - "Madame, je n'ai pas encore eu le temps d'embaucher une secrétaire!"

J'ai ordonné à mon fils : "Tu vas te marier avec la femme que j'ai choisie pour toi !" Il m'a rétorqué : "NON !" Je lui ai dit : "C'est la fille de Bill Gates." Il a répondu : "Alors OK !" J'ai alors téléphoné à Bill Gates, et je lui ai dit : "Je veux marier mon fils à ta fille." Il m'a répondu : "NON !" J'ai dit à Bill Gates : "Mon fils est Directeur Général de la Banque Mondiale." Alors il a dit : "OK !" Ensuite, j'ai appelé le directeur de la Banque Mondiale, et je lui ai demandé de nommer mon fils DG. Il m'a dit : "NON !" Je lui ai rétorqué : "Mon fils est le gendre de Bill Gates." Alors il a répondu : "OK !" Et voilà ! C'est comme ça que fonctionne la politique, et tous les arrivistes.

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?" Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. - Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : - Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : - Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: - Mais pourquoi tu m'as fait ça ? - Moi vérifier si pas abeilles...