alain30110

Germaine Qui gère et mène) méritait vraiment son nom Toute sa vie elle avait fait chier André son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval; le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan : As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête. Quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non .... Gaétan se met à observer André ... Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui. Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non . La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? » André dit : " C’est bien simple, les femmes me demandaient : Elle a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? " " OUI ! " Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ? " ” NON !!! "

L'équipe de football Belge part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière ? - Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne. - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête. L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ? - Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

c'est un petit Corse qui demande à son père : - Papa, achète-moi un revolver ! Le père : - Non, tu es trop petit. - Papa, achète-moi un revolver !! - Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! - Papa, achète-moi un revolver !!! - Non, tu n'auras pas de revolver ! Qui c'est qui commande ici ?!! - C'est toi, mais si j'avais un revolver...

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste se rapproche du couple : " Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! " " Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! " * " Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui ! "

Un beau matin de printemps, une belle brune roule en voiture un peu au hasard dans une route corse. À un moment donné elle s’arrête pour contempler la nature et en voyant un berger elle éprouve une irrésistible envie de faire l'amour. Elle s’adresse au berger et lui dit :- Ne me prenez pas pour une fille facile, mais en vous voyant j’éprouve une grande envie de faire l’amour, est-ce que cela vous dit ? Ravi et stupéfait, il regarde autour de lui appuyé contre le bâton et lui répond directement que oui !!! Ou vous voulez dit-il Elle lui donne un préservatif, en lui disant Je vais à la voiture pour me déshabiller. Quand elle revient elle voit le corse essayer de mettre le préservatif sur la tête, et elle se lamente à voix haute: - Regardez moi ça !...! Où ai-je atterri! Écoutez là, ne me prenez pas pour un fou ou un demeuré. Je suis juste en train de l’élargir, d'accord?!!!!!

" Docteur, c'est terrible !Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, les nouilles en feu ! " " Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. " 8 jours plus tard, alors qu'il pleut Des cordes, Sarkozy revient chez Le médecin. " Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu ! " " Allongez-vous. " Après l'avoir examiné Le médecin dit : " Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! " Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Sarko l'entend opérer. 2 minutes plus tard Le médecin lui dit : " C'est terminé. Levez-vous et marchez. " Sarkozy se lève, fait quelques pas et s'écrie : " Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes Extraordinaire ! Je vais vous décorer de la Légion d'honneur. " " N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc... "

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s'ouvre et le médecin réclame - "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : - "un gros tournevis " Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : - "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Puis le médecin lui demande - "un grand pied de biche" Le brave n'en peut plus et demande au médecin : - "Docteur il y a des complications ? " Le médecin : - "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Une femme blonde, nommée Brandi, se retrouve avec des problèmes financiers. Désespérée, elle décida de demander de l'aide à Dieu.Elle commença donc à prier : "Mon Dieu, aide-moi. J'ai perdu mon travail et si je ne gagne pas un peu d'argent, je vais perdre ma maison. S'il te plait, aide-moi à gagner au Loto."Le jour du Loto arriva, mais quelqu'un d'autre gagna. Brandi pria à nouveau. "Mon Dieu, s'il te plait, laisse moi gagner au Loto ! J'ai perdu mon travail, ma maison et je vais bientôt perdre ma voiture. "Le jour du Loto arriva, mais Brandi n'eut pas encore de change. Elle pria à nouveau. "Mon Dieu, pourquoi me punis-tu ? J'ai perdu mon travail, ma maison et ma voiture. Mes enfants en souffrent. Je ne t'ai pas souvent demandé de l'aide, j'ai toujours été bonne. S'il te plait, laisse moi gagner au Lotto, pour que je puisse remettre ma vie en ordre. "Soudain, un éclair apparut et le paradis s'ouvrit. Brandi est confronté à la voie de Dieu.qui lui dit : "Brandi, laisse-moi tranquille, va au moins t'acheter un ticket de Loto !!!"

Toto rêve qu'il voit un match de foot à la télé, le matin il se réveille et il arrive en retard à l'école. La maîtresse : - Pourquoi es-tu en retard? Toto : - J'ai rêvé que je regardais un match de foot à la télé. La maîtresse : - Et alors? Toto : - Ben, il y avait les prolongations.

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari : - Non, regarde... Il a bougé.

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit : - Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque... Le curé lui dit : - C'est d'accord... Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même.Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots : - Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent...Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue : -... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. » Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. - Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..." Le père fou furieux, brandit son fusil, demande qui est le coupable, et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : - Mais c'est un type bien, de bonne famille. Il va prendre ses responsabilités. C'est alors qu'une grosse berline entre dans la cour de la fermette et qu'un type grisonnant, ultra classe, en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : - J'ai eu commerce avec votre enfant et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation. Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane - Par contre , si elle perd l'enfant... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : tu recouches avec elle

L' avocat: " Sur les lieux de l' accident, n' avez-vous pas dit au policier que 'vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ' ? " Le fermier : " C' est exact. " L' avocat : " Et c' est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d' avoir été sérieusement blessé dans l' accident entre la voiture de mon client et votre carriole ? " Le fermier : " C' est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l' accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l' a descendu d' une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l' a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s' est approché de moi et m' a demandé comment je me sentais, j' ai pensé qu' il valait mieux lui dire que j' allais parfaitement bien... "

Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ? - Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient: " Sautez ! Sautez sur la couverture ! " La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore : " Sautez! Sautez ! Nous allons vous attraper ! " La rousse crie: "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol. " " Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien. " La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient ! " Saute ! Saute sur la couverture ! " la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice: " Pas question ! " réplique la blonde. " J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune. " " Ne t'en fais pas," s'écrient les jeunes. " Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture. " et la Blonde de dire : " Écoutez, vous n'arriverez pas ! a me convaincre après ce que vous avez fait..! Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres pour que je sois bien certaine que personne n'y touche. "

Les 8 hommes que préfèrent les femmes LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

-- Citation: AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ? TEMOIN: Non. -- Citation: Q: Quel est le jour de votre anniversaire ? R: 15 juillet. Q: Quelle année ? R: Chaque année Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ? R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. -- Citation: Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ? R: Oui. Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ? R: J'ai oublié. Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ? -- Citation: Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ? R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? " Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ? R: Mon nom est Susan. -- Citation: Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ? R: Approximativement au kilomètre 499. Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ? R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500. -- Citation: Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? -- Citation: Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ? -- Citation: Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre? -- Citation: Q: Vous a-t-il tué ? -- Citation: Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ? -- Citation: Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ? -- Citation: Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ? -- Citation: Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ? R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts. Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ? R: Orale. -- Citation: Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ? R: L'autopsie a commencé vers 20h30. Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ? R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie . -- Citation: Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ? R: Non. Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ? R: Non. Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ? R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ? R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions. - Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges. - L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. - Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim. - L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect... - Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi. - Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière... - Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils... - Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins. - L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire. - Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant... - Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie. - La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis. - Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. - L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison. - On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner... - Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice... - La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage. - Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime. - Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30 - L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris. - Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts... - Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre... - Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire. - L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation... - Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle... - Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace. - Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul. - Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré... - Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux... - La mer était sa terre natale... - Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine... - Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui. - L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

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L'un dit : "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur." Le second dit : "Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques." Le troisième dit : "Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique."

Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors: - On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas. - C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

Au musée de Bastia, il y a des Rubens, des Matisses et quelques autres. Tu rentres et tu demandes au guide : « – Qu’est-ce que c’est ? – Ça ? C’est un tableau. – Et ça représente quoi ? – Umbah ! – Mais enfin, c’est un lever ou un coucher de soleil ? – Oh ! Moi, vous savez, je ne sais pas trop. Mais c’est sûrement un coucher. – Pourquoi ? – Eh ! Mais parce que les peintres, en Corse, avant trois heures de l’après-midi, ils ne se lèvent pas. »

L'adjudant et ses soldats Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation! - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat? - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger ; « Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? « Oh si, souvent ! » « Et alors qu'est ce que vous regardez ? » « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!