alain30110

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche : – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis : – Bonjour, comme d’habitude ? – Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose répond l’autruche. Le barman les sert et annonce 10,60 ! L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme : – Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? – Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat ! – C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches ! – Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer ! – Très fort, mais… et pour l’autruche ? – C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit : - Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur. Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond : - Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !

Un gars a toujours été très fier de la poitrine de sa femme, qui fait l'admiration de tout le monde. Mais, la quarantaine arrivée, les fameux seins commencent à s'affaisser. Le gars aimerait bien qu'elle se les fasse remonter, mais comme elle est très susceptible, il ne sait pas comment aborder le sujet. Un jour, il a une idée. Quand il rentre du travail, il dit : - Chérie, je vais te raconter une blague. Tu vas tellement rire que tes seins vont tomber d'un seul coup! - Ben, vas-y, je t'écoute! Le gars reste muet pendant trente secondes en fixant la poitrine de sa femme. Elle lui dit : - Alors, tu la racontes ou pas ? - Ben, finalement non. Je crois que je te l'ai déjà racontée !

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres ! A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant : - Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ? - Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère. - Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ? - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

Un gars se place devant sa belle-mère, son smartphone à la main. Il lui dit : - Souriez, belle-maman. Je vais vous prendre en photo ! - Oh, ça c’est gentil. Mais que voulez-vous faire de cette photo ? - Je vais la mettre en fond d’écran sur mon smartphone. - Merci. C’est pour m’avoir toujours avec vous ? - Non, c’est pour éviter qu’on me le vole !

Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan : - Comment différencie-t-on un coq d'une poule ? Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond : - C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit! - Ben, c'est où le bon endroit ? - Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!

Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache ! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose !

C'est une femme qui demande à son beau fils: - Quel âge me donnez-vous ? - Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25... - Oh ! Mais vous me flattez ! - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Un belge à gagné au loto, donc il décide de s'acheter une voiture de sport... Arrivé au concessionnaire, Le belge très intéressé par une voiture demanda au vendeur de le la lui prêter pour un essai, Le test fini, le belge rentra au concessionnaire avec la voiture sur une remorque, et le moteur explosé, Le vendeur lui demanda donc ce qu'il s'est passé, Le belge lui dit : - J'étais sur l'autoroute et puis la... BOOM ! Le moteur à explosé ! - Mais qu'avez vous fait ?! - Bah en fait j'étais sur l'autoroute et j'ai passé la 3e puis 4e et la 5e vitesse et puis la j'ai appuyé sur le petit R pour rallye !

- Quand tu as pris de l'âge, tu espères te retirer à la campagne. Quand tu es jeune, tu espères juste te retirer à temps ! ***** Message personnel : - Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant! **** Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. -Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. -Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. -Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: -Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude , à moitié vierge et à moitié inexplorée. -Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse. -Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connu, mais encore belle et pleine de ressources. -Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large ,et fatiguée ,mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants. -Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

A son retour de son rdv avec son gynécologue une jeune femme blonde parle avec son père qui lui demande: -Le médecin t'a t'il dit de combien de temps tu es enceinte? -OUi 1 mois et 10 jours très exactement -Et bien c'est précis et qui est le père ? -Ahhh ça par contre, il ne me l'a pas dit!!!

Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !

Il s'agit d'un mec et de sa copine qui dansait un zook très coller sérrer mais quand je vous dit coller serrer c'est (collersérrer ).La fille avait une tenue très près du corps un jean et un haut très décolté . Pendant le zook son copain était carrément en train de se noyer dans la poitrine généreuse de sa chérie tellement il avait la tête entre ses seins. Cette dernière fut prise d'une très forte envie de lâcher un gros vent .Après s'être longtemps retenue elle lâcha un vent,un vent très chaud et silencieux (entre nous ce sont les plus dangereux ceux là ) Du fait de sa tenue ,l'odeur n'avait aucune chance de s'échapper par le jean et fut obliger de remonter dans la poitrine ,là même ou le mec avait le visage. Le mec senti cette odeur et dit tendrement à sa chérie: -BB ,c'est quoi ton parfum?Celle-ci répondit d'une voix mielleuse les trois chats.Son mec lui dit alors -Vérifie bien parmi tes chats ,je crois bien qu'il y en a un qui est mort depuis longtemps .

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après. Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre. Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible...

Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande : - Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ? - Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!

- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité. - Oui, je me souviens. Il va mieux ? - Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

- Chérie, tu m’as manqué, tu sais ? - Oui, je sais. Je vise très mal ! **** - Je suis claustrophobe.- Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé. **** Message personnel : - Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant !

Deux femmes très amies discutent : -Bah ? Comment t'es-tu fait cet œil au beurre noir ? -C'est mon mari ! -Ton mari ? Mais je croyais qu'il était en déplacement toute la semaine ? -Ben, justement, moi aussi .

C'est un femme qui demande à son mari: -Avant de m'épouser, tu m'emmenait dans des endroits chics, tu m'offrais de vêtements et des bijoux de marque, tu m'appelais toujours "ma reine"; et maintenant, plus rien. Que s'est-il passé? Son mari répondit: -Est-ce qu'on nourrit encore le poisson après l'avoir pêché ?

- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ? - Rien de grave, rassurez-vous. Ele est tout simplement enceinte ! - Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention ! - Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention, les autres ne le font pas forcément !

Un parisien traverse un petit village en voiture. Il est bloqué par un gros troupeau de moutons qui vont au paturage. Il demande au berger qui suit le troupeau : - Si je devine combien vous avez de bêtes, vous m'en donnez une ? - D'accord, marché conclu ! - Le gars sort une calculette, fait quelques calculs savants et dit : - Il y a exactement 722 moutons. - C'est juste, choisissez une bête. Le gars prend une bête, la met dans son coffre, et au moment où il démarre, le berger lui dit : - Si je devine votre métier, vous me rendez la bête ? - D'accord, on fait comme ça. - Vous êtes un haut fonctionnaire. - Ok, reprenez la bête. Comment avez-vous deviné ? - Vous avez pris le chien !

Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler : - Je veux savoir quel est le salaud qui couche avec ma femme ! Une voix répond : - Calme toi. De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches !

Un enfant dit à un monsieur très âgé : - Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place. - Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt. - Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!