alain30110

- Moi, les rousses me font fantasmer! - Ah ? Et pourquoi ? - Ben, tu ne connais pas le proverbe ? " Quand le toît est rouillé, la cave est humide!"

Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là. Coluche. **** - J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant ! Michel Galabru.

Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit : - Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ? - Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

Je rentre à l'instant de chez le toubib. Toute ma vie je n'ai bu que vins, liqueurs et gnoles et voilà qu'il me dit que j'ai de l'eau dans les jambes. Cela ne peut venir que du brossage de dents.

Un couple est à table. Soudain, le mari avale un morceau de viande trop gros qui reste coincé dans sa gorge. Il commence à s'étouffer. Par chance leur fille de 18 ans arrive à ce moment-là, avec un garçon de son âge. Celui-ci intervient immédiatement en mettant deux doigts au fond de la gorge, et parvient à retirer le morceau. - Oh papa, qu'est-ce que tu m'as fait peur, s'écrie la fille ! Devine qui est celui qui vient de te sauver ! - Eh bien, si j'en crois le goût de ses doigts, je pense que c'est mon futur gendre !

Une fille dit à son copain : - Serais-tu capable d’imaginer et de faire un truc de malade dans les cinq minutes, pour me prouver ton amour ? Si tu réussis, on fera l’amour comme des bêtes ! - O.K. Je vais dans la salle de bain et je reviens. Le gars va dans la salle de bain pendant deux minutes et revient : - Voilà, c’est fait ! - Ben…C’est quoi ton truc de malade ? - J’ai pris un Doliprane !

Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande : - Mais pourquoi as-tu fabriqué un collier de suppositoires? - Parce que mon médecin m'a conseillée de suspendre mon traitement!

C'est une institutrice qui dit à ses élèves : - Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner. Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose... La maîtresse leur demande donc : - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ? Il y a Michel qui dit : - Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. Ensuite, c'est au tour de Pascal : - Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... - Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ? - Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène... - Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ? - Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".

Fille 1 : - Salut papa, au fait je suis lesbienne ! Père : - Quoi ?! Fille 2 : - Papa moi aussi je suis lesbienne ! Mère : - Et moi je t'ai trompé moi aussi je suis lesbienne mdrr Père : - Quoiiiii nan mais qui aime les hommes dans cette famille là ? Fils : - MOIIIII !

Toto mange très salement, alors son père s'écrie : -Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! -Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Un homme surprend sa femme au lit avec un autre homme : - Mais qu'est-ce que vous faites ? - Quand je te dis qu'il n'y connaît rien.

Avant, on testait les cosmétiques sur des animaux... Heureusement maintenant, on a les influenceuses... *** Ce matin, j'ai fait deux conneries à la suite... Je me suis pesé et j'ai contrôlé mon solde bancaire. *** Quand on parle de blague, on dit souvent que les plus courtes sont les meilleures... Quand on parle de sexe, c'est l'inverse

deux blondes discutent une dit a l autre - J'ai eu les résultats de mon test, c'est négatif ! - Ah cool, t'as pas le covid alors - Covid ? Non, c'était un test de QI !

ATTENTION! SI VOUS RECEVEZ UN LIEN "PORNO GRATUITE", NE CLIQUEZ PAS DESSUS. il sagi dun viruce qui desunstal le corecteor dortograffe, se ki va fourte la mrde dns vs message. heresemen ke g pa ouvere sa car ses choze vulgair ne minteresse pa!

Six copines passent la soirée ensemble. L'une d'elles déclare : - Dans dix jours, ce sera le 14 février, c'est-à-dire la Saint Valentin. Mon mec va m'emmener au restaurant et me couvrir de fleurs, comme d'habitude. Et vous ? Quatre des autres filles répondent en chœur : - Moi aussi, moi aussi, moi aussi, moi aussi ! - Et toi ? demandent-elles à la sixième qui n'a pas de copain. - Oh, moi, si une fois je reçois des fleurs à la Saint Valentin, ce sera un miracle ! La plus vache des cinq autres, lui répond : - Pourtant, il y a un moyen bien simple pour avoir des fleurs le 14 février ! - ...Ah bon ?...Lequel ? - Meurs le 13 !

Une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? - Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. - Ah ? Et ça t'a coûté combien ? - Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà! - Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !

En classe, l’enseignante demande : ‒ Océane, quelle est la dernière lettre de l’alphabet? ‒ Eh bien, le «T». ‒ Tu es sûre? Ce ne serait plutôt le «Z»? ‒ Non, si c’était le cas, on dirait «alphabetz»!

Un homme chez le psychiatre : - Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse ! - Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ? - Non. J'attends que mon voisin me la rende !

C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterrit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"

Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner. - Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ? - Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!! - Hein ? - Tu as fait l'amour avec ma mère ? La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle : - Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ? - Tu rigoles ou quoi ? Tu sais bien que je n'adresse plus la parole à cet abruti depuis dix ans !

Je rentre à l'instant de chez le toubib. Toute ma vie je n'ai bu que vins, liqueurs et gnoles et voilà qu'il me dit que j'ai de l'eau dans les jambes. Celà ne peut venir que du brossage de dents. **** Quelle est la différence entre une femme et un lave-vaisselle ? Le lave-vaisselle au moins il ne râle pas quand je regarde téléfoot !! ****

Un type voit un copain à la terrasse d'un café. - Salut, comment tu vas ? - Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin. - Et c'est quoi, ces conseils ? - Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits! - Et alors ? - Je me suis mis à la sangria!

Une femme se confie à sa meilleure amie : - Mon mari est vraiment le roi des connards ! - Ah ? Pourquoi dis-tu cela ? - Hier, je lui ai fait remarquer qu'on ne sortait jamais. Que je ne lui demandais pas la lune, mais des choses simples, par exemple aller à la plage et faire des dessins dans le sable comme il y a 25 ans ! - Et...alors ? - Ce matin, avant d'aller acheter ses cigarettes, il a dessiné un cœur, dans la litière du chat !

Deux copines, une blonde et une brune, ont l’habitude de faire leurs courses ensemble. Un jour la brune demande : - C’est bizarre, c’est la première fois que je te vois acheter autant de saumon frais ! - Oui, c’est parce que je veux prendre soin de ma santé. J’arrête le tabac ! - … ? Et alors ? - Ben...J'ai appris qu'on pouvait fumer le saumon !

Un soir, un enfant revient du collège et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau –Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? – Je mets de la crème pour être plus belle. – Et ben, tu peux encore en rajouter