alain30110

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l’avoir examiné : – Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d’une blennorragie. – Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ? – Eh bien… ça vient du grec… – Ah le salaud ! J’aurais dû m’en douter !

Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie! Elle avoue alors être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie: – « Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? »

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur. Il s’arrête et lui dit: – Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent. La soeur monte et s’assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s’ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit : – Mon père, rappelez-vous du psaume 129. Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau : – Mon père, rappelez-vous du psaume 129. Le père s’excuse en disant : – Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible. La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d’aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit : – Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire… Morale pour les femmes : Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement! Morale pour les hommes : Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!

Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.… Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre. Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit: – Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé? – Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: « Il ya quelqu’un? » Une voix profonde lui répond: « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. » L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau: »Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre? »

Un gars dit à un copain : - Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme. - Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki! - Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

La maîtresse dit aux élèves : - Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable! - Il nous manque une voiture, dit Benoît. - Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse. - Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme. - Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui. - Il nous manque un congélateur, dit Simon. - Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ? - Ben, rien, m'dame! - Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ? - Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout! - J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ? - Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un noir à la maison. Alors mon père a dit : " Putain, il ne nous manquait plus que ça !"

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!

On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, qu'à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur... Quel horreur, j'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus par la suite que tous ... n'étaient pas ainsi, pas aussi pourris. C'est ainsi que j'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et j'ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse en fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin. - Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir... - Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ? - Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil... - Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien. - Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.. Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois. - Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant... Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite : - Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché... - Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: - Regardez ce que cela a réussi à faire à vos fesses

C'est un juif qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver au pole nord puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il reste coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver. Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent la porte et ils tapent à la porte. Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais ils entendent une voix : - Qu'est ce que c'est ? - C'est la croix rouge ! - On a déjà donné !

Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale. Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur: - Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale? - Deux siècles environ! - Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement. Plus loin, devant l'opéra, l'américain interroge à nouveau: - Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre? - Environ, quatre à cinq ans!.... - En Amérique, il nous faudrait que six semaines." Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question: - Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour? - Ça, je l'ignore, répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour, Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!

Un belge va voir une prostituée pour une gaterie. Après consommation celle-ci lui dit : - C'est bizarre ça a un goût de bouchon ! - C'est normal, lui répond le belge, je suis de Liège.

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : - Qu'est-ce qu'il se passe derrière? - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ... - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête .. L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? - Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...