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Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides. - Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir ! - Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ". - Ah! Et comment ça se joue? - Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. Le facteur se tordait de rire... - C'est de valeur que j'aie manqué ça! C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et la décide l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit : - Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris. - Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants. - Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par : - Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins. - Non, mais ca va pas ? - allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite. - Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi - T'es complètement barjo ?? - Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit : - Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

L'ombre et la lumière premieres dames usa france !!

Attend mon Bonhomme on va la retrouver ta mère...

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont convoitées ! A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ". L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : - Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? - Oh oui, volontiers. - Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? - Oui, bien sûr. - Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ? - C'est.., c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ? - Absolument! - Mais c'est merveilleux. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?

Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui. Il lui dit alors, en ricanant: - Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble. L'élève répond, avant de s'en aller: - Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol. Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi. Il lui pose alors une question: - Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ? L'élève répond: - L'argent. Le prof dit: - Moi j'aurais choisi l'intelligence. L'élève répond: - Normal, on choisit toujours ce qui nous manque. Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend. 2 minutes plus tard l'élève revient: - Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime: "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies." Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intim : "Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies." Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime: "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."

Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin : - Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée! Après examen, le praticien demande : - Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie. Vous avez des animaux à la maison ? - Oui, nous avons deux chats. - Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer! - Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman: – Quel âge as-tu, maman ? Sa mère lui répond: – Cela ne se demande pas mon chéri. – Combien tu mesures, maman ? – Cela n’est pas important mon chéri, reprend la mère. – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon… – Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion. Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit: – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Il court alors voir sa mère et lui dit: – Maman, je sais ton âge. – Ah oui ? Et j’ai quel âge ? – 36 ans. Et je sais combien tu mesures. – Ah oui ? Combien ? – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. – Et bien cela m’étonnerait fort ! – Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport… John dit à Peter : -Et bien, la nature t’a bien gâtée ! Peter répond: -Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape mon sexe deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite ! John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier : – Peter, c’est toi !?!

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s’en étonne, alors l’autre lui explique : – Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ? – Non, je ne savais pas… Je veux essayer ! – D’accord ! Ça te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque : – Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet !

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une bonne soeur. Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui car il la trouve super sexy. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk: – Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l’église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit: – Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t’unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit: – D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la prend par derriere Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant: – Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C’est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit : – Ah! Ah! Coucou mon petit loup! Je ne suis pas la soeur! C’est moi, le coiffeur!

Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. À la recherche d’une quelconque fraude, il pose de nombreuses questions au Rabbin. Le Rabbin se justifie simplement « Vous savez nous ne disposons pas de si gros moyens et les éventuels excédents sont consacrés à ceux qui en ont le plus besoins, les nécessiteux de notre communauté, mais tous les autres aussi. » Impitoyable, l’inspecteur ne lâche rien « Ah oui … et que faites-vous des restes de bougies que je vois dans ce carton ? » Naturellement le Rabbin répond « Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous fais la joie de nous offrir un paquet de bougies, vous pouvez vérifier. » L’inspecteur qui ne souhaite pas en rester là « Et les restes de baguette, toutes ces miettes et pains durs dans ces paniers, qu’en faites-vous ? » Et le Rabbin explique « Mais, la même chose, nous les retournons à notre boulanger et une fois l’an, il se fait la joie d’offrir le pain pour le repas que nous organisons pour les familles dans le besoin. » Moqueur et particulièrement désagréable, l’inspecteur se permet d’ajouter « Bien sur, bien sur, et ce qui reste des circoncisions … vous les retournez à l’envoyeur aussi ? » Toujours aussi placide, le Rabbin rétorque « Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud. »

ÉLÉMENT NUMÉRO: 115 NOM: Femme SYMBOLE: Fm MASSE ATOMIQUE: Acceptable 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg OCCURRENCE: Très abondant de par le monde PROPRIÉTÉS PHYSIQUES: – Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison – Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures – Coefficient de dilatation: augmente avec les années – Cède aux pressions appliquées aux points sensibles STRUCTURE MOLÉCULAIRE: Parfaite ?90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50 PROPRIÉTÉS CHIMIQUES: – Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses – Peut exploser spontanément sans avertissement – Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool – Réactivité très variable selon les périodes de la journée – Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie. – Sensible à certaines contraintes qui lui transmettent parfois la migraine UTILISATIONS COURANTES: – Hautement décorative surtout dans les voitures de sport – Puissant agent nettoyant – Aide efficace pour la relaxation et la détente TEST: – L’élément pur passe parfois au rose quand heureux. – Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité PRÉCAUTIONS D’EMPLOI: – Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes – Il est illégal d’en posséder plus d’un spécimen, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion) ATTENTION: Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques « Travelo » ou « Dragqueen ». Ne consommer que le produit générique

J’ai envie de toi là maintenant tout de suite, depuis que je suis levée je ne pense qu’à toi! J’ ai envie de te prendre sur la table, dans le canapé, dans la cuisine, dans la salle de bains, dans le salon… sentir ton odeur, ta chaleur, te serrer dans mes mains… C’est fou hein à quel point j’ai envie de toi… Oh vite je craque… pour toi mon p’tit café… Tu pensais à quoi hein dis ?!…

Le soir du mariage, monsieur remplit son devoir conjugal tandis que madame regarde voler les mouches. – Mais, enfin, demande-t-il au bout d’un moment, tu ne sens rien ? – Si, mais à qui la faute si tu ne t’es pas lavé les pieds ?

Un homme dit à sa belle-mère : – Belle-maman, regardez, il y a une jolie biche dans le jardin. – Mais non ! C’est une truie ! – Belle-maman, je vous ai dit de regarder par la fenêtre, pas dans le miroir !

Un vieux couple se promène en maillot de bain sur une plage méditerranéenne. La femme dit à son mari : – Chéri, la droite va passer ! – Mais pourquoi est-ce que tu me dis ça ? – Je te dis : Attention, la droite va passer ! – Mais tu es complètement fada, ma pauvre, il n’y a même pas d’élection en ce moment. Pourquoi est-ce que tu me dis que la droite va passer ? – Parce que la gauche est déjà sortie de ton maillot de bain !

Dans sa voiture, un homme ramène sa belle-mère chez elle. Ils longent un champ dans lequel se trouvent des vaches. – Je n’aimerais vraiment pas être réincarnée en vache ! dit la belle-mère. – Oh, ne vous inquiétez pas, belle-maman, répond son gendre, il paraît que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois de suite en la même chose…