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Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande: - Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ? Sa femme lui répond: - C'est pour les faire paraître plus longs. Le lendemain, le docteur demande à l'homme: - Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler le sexe.

Un gars consulte son médecin : - Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout. - Comment se passe votre vie sexuelle ? - Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour! - Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine. Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet - Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!

Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ça ?

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté. Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?" La fille crie fort : "NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!" Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table. Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit : -J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablement très embarassé tout à l'heure? Le gars répond : 500€ POUR UNE NUIT ? C'EST BEAUCOUP TROP CHER ! Sous le choc, tout le monde dans la bibliothèque regardait la fille avec dégout. Le gars ensuite chuchote dans l'oreille de la fille : -J'étudie en droit et je sais comment rendre quelqu'un coupable.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain - Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade - Je viens d'apprendre que les efforts sont payants. Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire... Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. le maire local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, qu'à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur... Quel horreur, j'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus par la suite que tous ... n'étaient pas ainsi, pas aussi pourris. C'est ainsi que j'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et j'ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." Sur ces mots arrive mr le maire, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse en fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 500€. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 500€. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes. La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

La professeur de Toto, Mlle Jolibois demande à Toto : La professeur : C’est quoi la légitime défense? Toto : C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil. Je vais faire 30 cocus d’un coup : je vais coucher avec ma femme… Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.

La cause indirecte de l’accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule. Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce cycliste : je ne l’avais pas vu. J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire. Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m’ont paru terriblement limités. J’ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m’est particulièrement favorable. Je pense que vous m’en saurez gré. J’ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j’ai frappé le piéton. Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d’un accident.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu. En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement. En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m’appartenait pas. J’ai signé le constat mais ça ne compte pas. J’avais pas mes lunettes et j’ai rien vu de ce qui était dessus. Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n’en est pas moins inhabituel. A la suite d’une querelle, une de mes chambreurs s’est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu’elle portait une prothèse). Il y a déjà un mois que j’ai embouti trois voitures à l’arrêt et je n’ai encore rien touché. Est-ce normal? Revenant de l’enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement… Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d’accident que je vous ai adressée, j’ai oublié de vous dire qu’il y avait un mort.

C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande: – Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ? – Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déja bien suffisant comme ca !..

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées ? Elles n’ont pas de mari pour les faire chier. Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre ? Il n’y en a pas : on en a toutes entendu parler mais on en a jamais vu! Pourquoi Dieu a-t-il créer l’homme en 1 er et la femme après? Parce qu’il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d’oeuvre. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées. Amenez vos maris. Quelle est la différence entre un homme et la naissance d’un enfant ? L’un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l’autre, c’est simplement avoir un bébé. Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ? Pour se tenir près de l’évier. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner ! Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ? Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

Un homme va voir sa blonde -Écoute chérie j'ai un truc a te dire.. -Que se passe t'il? -La semaine dernière je suis allé en boite -Et?! -J'ai attrapé le Sida -Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé

C’est un gars qui rentre chez lui. Il trouve sa femme en train de faire ses valises. – Qu’est-ce que tu fais ? – Je te quitte pour vivre une vie meilleure à Monaco ! J’ai vu dans un reportage qu’on pouvait se faire 500 Euro pour une relation sexuelle. Le gars réfléchit puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires. – Qu’est-ce que tu fais? demande sa femme. – Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 Euro par an!

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles. Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis” La postière, intriguée, lui demande: – Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan! – Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…

Deux sœurs nues sous la douche : – la petite sœur : ouah, tu as des poils toi ? – la grande sœur : eh oui je suis grande. – la petite sœur : ah! Et ça ne te gênes pas pour faire l amour?

Pourquoi « séparé » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ? ******* Quand un prof se tue à t’expliquer quelque chose prends ton temps et laisse le mourir. ********* C’est parce que la vitesse de la lumière est plus grande que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con… ********** Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si on pouvait lui faire confiance, le diable n’aurait pas de corne. ******** Soyez gentil avec vos enfants, car c’est eux qui choisiront votre maison de retraite !

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille… – Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ? – Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement. – Ca doit être ça, dit le docteur. – Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour ! – Pas si vous regardez la TV en même temps…

Le Pen est mort. Il reste malgré tout sa secrétaire qui répond au téléphone – Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît – Ah je suis désolé, mais monsieur Le pen est décédé hier Il raccroche. 1 minute plus tard : – Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît – Désolée, mais monsieur Le pen est décédé hier Il raccroche, et une minute plus tard encore – Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît – Ecoutez monsieur, je reconnais votre voix. C’est la troisième fois que je vous dis que monsieur Le Pen est décédé hier. !!! – Je sais mais c’est tellement bon de se l’entendre dire

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : – Nicolas … Nicolas … SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend : – Nicolas, amène-moi un cheval ! Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE … HOLLANDE, tout feu tout flamme : – Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble… Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien. HOLLANDE rit très fort : – Je te l’avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c’est plus pour toi… A chacun son tour ! Mais soudain la voix reprend : – Nicolas …. Nicolas … SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix continue : – Nicolas …. Nicolas …. Je t’avais dis : UN CHEVAL, pas un ANE !!!

C’est l’histoire d’une fille qui tombe follement amoureuse d’un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement : – Quoi, qu’il arrive, ma fille, surtout n’accepte jamais de te retourner en sa présence. La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu’à ce qu’un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme : – S’il te plait, chérie, retourne toi ». Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement : – NON, NON, surtout pas, ma mère m’a interdit de me retourner non, non… Le grec dit alors à la fille : – Ben quoi ? T’as pas envie d’avoir des enfants ?

C’est l’histoire d’un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l’accueille avec un sourire de postière… – Camarade, tu n’es pas ici à la fête. D’après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ? – Ben, camarade gardien, j’ai dit que ‘Staline’ était un crétin – Et cela vaut 50 ans ? – Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’état.

Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve de biere. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s’il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!