alain30110

Le père de Toto va voir son fils : - Toto, tu es encore en train de faire tes devoirs ?! - Oui, papa... - Toto, tu travailles lentement, tu manges lentement, tu réfléchis lentement... Tu peux me dire qu'est-ce que tu fais vite ?! - Euh... Je me fatigue vite !

Un joueur de tennis se fait interviewer par un journaliste : - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?! - L'herbe, ça me fatigue plus vite, j'ai les jambes molles après. - Et le synthétique ?! - Ça, je n'en ai jamais fumé !

Une fille dit à son amie : - Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte ! - T'a vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux !

C'est un homme originaire d'Afrique. Il dit à son meilleur ami: - Un jour je vais t'emmener, on ira chasser le gorille. L'autre est curieux et demande: - Et ça se passe comment ? L'homme lui explique alors: - C'est très simple, t'as juste besoin d'une paire de menottes, d'un chien très méchant et d'un fusil.Voici comment ça se déroule. Je repère un gorille dans un arbre. Je grimpe à l'arbre, je secoue l'arbre et le gorille tombe. Ensuite le chien t'as besoin de rien lui dire. Il se précipite sur le gorille et il lui mord les testicules. Et enfin, pendant que le gorille se tient les boules, tu lui met les menottes. Son ami est très épaté et lui demande ensuite: - Et le fusil, il sert à quoi ? Alors l'homme lui répond: - Si c'est moi qui tombe de l'arbre, tu prend le fusil et tu tue le chien !

(Pour ne pas avoir de mauvais égard vis à vis de personnes célèbres, les noms seront changés) Un lieutenant, travaille sur un dossier tranquillement sur son PC. Soudain, un de ses collègues l'appelle en urgence. - John, viens-vite, on a retrouvé François Baslande évanoui devant sa machine à laver ! Toutes les brigades sont sur place. On a besoin de ta clairvoyance ! Arrivant sur place, John aperçoit effectivement l'ex-président, mais accompagné d'ambulanciers cette fois. Il l'interroge donc : -Bonjour monsieur, que s'est-il passé ? -Ecoutez, je ne sais pas, je faisais une machine avec mon nouveau détachant, et je me suis évanoui. Puis, François montre au lieutenant la boîte du détachant. Un éclair traversa l'esprit de John. Il resta silencieux puis, en repartant, dit dans un sourire : -Ah y a pas à dire, avec Vanish, les taches s'évanouissent !

Toto fait ses devoirs de géographie. Il doit remplir une carte du monde, et a des difficultés à placer certains pays. Il demande donc à son père : -Papa, où c'est le Pérou ? -Roh, demande à ta mère, c'est elle qui range tout à la maison.

Deux potes se revoient après 25 ans. - Putain, ça me fait plaisir de te revoir! - Oh, à moi aussi! - Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ? - Oui, elle n'a pas bougé. - A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps. - Ben, y a pas de secret...C'est le formol!

Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. " Woody Allen. " La boussole elle est con, elle indique le nord alors que tout le monde préfère le sud " Michèle Bernier " L'intelligence, c'est comme les parachutes quand on en a pas on s'écrase. " Pierre Desproges

Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : " Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? " Et le bossu répond d'un ton cynique : " Des peignes connard ! "

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande: -S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi? -Mangez d'abord, monsieur. Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse: -Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant? -Mangez d'abord. Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant: -Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantâge. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît? -C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond : - Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise. Furieux, le gars répond : - Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

Un enfant demande à son père: -Papa, pourquoi les femmes n'ont pas de barbe? -C'est une fois de plus une décision pleine de génie et de sagesse de la part de Dieu -Hein, comment ça? -Un enlevant les barbes aux femmes, ils nous a permis systématiquement à nous autres, hommes, d'économiser 1000€ sur les mèches brésiliennes et péruviennes...

Toto fait son cathéchisme. Pas très loin, son père est en train de ramasser du bois et le met dans sa remorque. Tout à coup, il manoeuvre de telle façon que la remorque projette un bout de bois pile dans un vitrail de l'église. Lorsqu'il va chercher Toto, il lui dit: - " Si demain, le curé te pose une question à propos de ce qui est arrivé avec l'église, tu répondras que c'est moi avec ma remorque mais que je ne l'ai pas fais exprès." Le lendemain, dans l'église, le curé s'approche de Toto: - Alors Toto. Peux tu me dire qui a créé l'Homme ? Toto répond: - C'est mon père avec sa remorque, mais il a pas fait exprès.

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

"Je demande aux français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux." François Hollande "Une croissance nulle conforte nos objectifs en matière de croissance." Michel Sapin "Ma meilleure amie est tchadienne donc plus noire qu'un arabe." Nadine Morano "La fin de l'espoir, c'est le commencement de la mort." Charles de Gaulle "Je ne vais pas mal. Mais rassurez vous, un jour je ne manquerais pas de mourir." Charles de Gaulle

Un pirate demande au capitaine crochet : " Pourquoi avez-vous un crochet à la main droite Monsieur ? demande-t-il -Bah c'est parce qu'un jour un crocodile m'a mangé la main. répond le capitaine -Ah ! Et pourquoi avez- vous un cache-oeil Monsieur ? - Bah c'est parce que le jour suivant un moustique m'a piqué à l'oeil et je me suis gratté avec la main droite en oubliant que j'avais un crochet.

Un prof de sciences naturelles demande à une élève blonde: " Dis moi, comment se reproduise les hérissons ? Heu... En faisant très, très attention..."

Deux copines discutent. L'une dit : - C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ? - Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien mange tout ce que je lui présente, sans rechigner! - Tu dois être un cordon-bleu, alors ? - Non, mais je suis ceinture noire!

2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit: - Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit. Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre: - Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier: "Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !" Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit: "Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde." Puis elle regarde le lit et s'exclame: "Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !" Et là, le vieux s'écrie: "Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?" Le vendeur la regarde et lui répond : -35 ans. En souriant, elle lui dit : -Non, j'ai 50 ans ! Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis : -Quel âge me donnez-vous ? Il répond : -Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans... La femme lui dit : -Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans ! Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande : -Quel âge me donnez-vous ? L'homme lui répond : -Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement. Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme : -Allez-y, je suis curieuse de voir ça ! Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons. Elle lui demande finalement : -Puis, quel âge me donnez vous ? Il finit par dire : -Madame, vous avez 50 ans. Elle lui répond : -Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ? -L'homme dit : -Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi. Elle ajoute : -Je vous le promets, je vous le jure. L'homme répond : -J'étais derrière vous au bureau de poste.

La maman de Toto passe quelques jours chez sa mère à elle, pour l'assister pendant sa convalescence. Quand elle revient à la maison, Toto lui dit : - Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis... La maman le coupe et dit : - Merci, Toto, j'en ai assez entendu! Quand ton père reviendra du travail, j'aimerais que tu répètes tout ça! Le père rentre, et dit : - Bonsoir, ma chérie. - Il n'y a plus de chérie. Demain je repars définitivement chez ma mère. Je te quitte! - Mais qu'est-ce qu'il te prend ? - Tu vas voir ce qu'il me prend! Toto, viens ici et répète ce que tu m'as dit cet après-midi. Et cette fois, tu peux aller jusqu'au bout! - J'ai dit à maman : Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis, ils faisaient exactement comme toi avec le maître-nageur pendant les dernières vacances!

Un gars rencontre un pote : - Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ? - Je me suis fait avoir par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit : - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. - T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? - T'occupes, tu vas voir ... Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ... Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais : - Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter . Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle : - Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar. Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque : - Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller . Et le Basque répond : - Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!

C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper le sexe et de le jeter par la fenètre. il atterrit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison La petite fille dans la voiture demande à son père - Dis papa c'est quoi ça ? - C'est un moustique ma chérie. réponde le père un peu embarassé - Bah dis donc il a une sacré gros sexe ton moustique