alain30110

La Réforme fut menée par Calvin et Martin Luther King. Le Mexique était autrefois le pays des pastèques. Le futur du verbe "je baille" est "je dors". Toute bactérie a 2 doigts: un pour marcher, l'autre pour manger. Le losange est un carré tordu en biais. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Une femme trouve la lampe d'Aladin, elle frotte trois fois et le génie apparaît, elle dit au génie : " je n'ai qu'un seul voeux , devenir celle que la majorité des hommes aiment, désirent jour et nuit et dont ils ne peuvent se passer ". Hop elle s'est transformée en bière!

Un policier arrête une femme au volant et lui demande : - Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager? - Oh rien, juste un peu d'eau... - Madame c'est du vin! - Incroyable, Jésus a encore frappé!

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. - Qu'est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. - C'est à cause d'une femme. Répond Bernard. - Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme? s'enquiert Robert. - C'est TA femme. - Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ? - Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: - Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais? - Laisse, laisse-moi ! Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache - Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend? - Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! Le gars répond : ... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ? Et le gars lui répond : - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir. - C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Un couple est entrain de faire l'amour. Une fois terminé, la jeune femme encore "sur un petit nuage"demande à son homme : - Chéri, si on a un enfant, comment voudrais-tu qu’on l’appelle ? L’homme retire son préservatif fait un noeud, le jette dans la cuvette des toilettes, tire la chasse d’eau , referme l'abattant et dit : - Bin, s'il arrive à s'en sortir, on l'appellera Mac Gyver.

"Café paternel?" Cest à propos d'un couple de divorcés qui se disputent la garde de l'enfant au tribunal... Le couple est devant le juge, la femme commence et dit - votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant, je l'ai porté durant une grossesse pénible, et l'accouchement a été très douloureux... Il me semble normal que ce soit moi qui ai la garde de l'enfant! Vient le tour du mari: - laissez moi vous poser une question votre honneur, si j'introduis un euro dans un distributeur de café et qu'un café en sort, a qui appartient le café? A la machine ou à moi?

Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte : - Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire ! Et son ami de lui répondre : - Pour être honnête, j'ai oublié son nom..

Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie pour quelques heures. Aussitôt, les deux statues s'animent, s'approchent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson. Celui-ci s'agite, les branches craquent, et des rires et cris de font entendre. Au bout de 30 minutes, les deux statues en sortent avec un grand sourire chacune. La fée leur dit: - Il vous reste encore du temps. Profitez-en. La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois-ci, c'est toi qui tiens le pigeon au sol et moi qui chie dessus!

Un homme dit a sa femme : - Joyeux anniversaire ma chérie ! - Ho merci, lui repond-t-elle - Pour ton anniversaire, tu vois la belle robe blanche la-bas ? - Ouiiiiii !!! - Et ben je t'ai acheté un lave vaisselle de la meme couleur !

Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre : - Comment as-tu fait ? - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.

Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant : - Vas-y, fais-moi hurler! Surpris, le mari répond : - Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre. La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari : - Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit. - Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..

- Coucou, ça va ? - Mouais, pas trop... - Qu'est ce qu'il y a ? - Je vais être papa... - Mais c'est génial ! - Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?

C'est un Belge qui part en vacances au Club Med.Là il se dit : "super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes". Un jour... deux jours... RIEN.Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui, à chaque fois qu'il se déplace, ameute un troupeau de belles créatures. Il se décide donc à aller le voir pour connaître son secret.- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?- C'est très simple ! Le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot, lui explique-t-il.- Ah oui, j'ai compris, répond le Belge. > Le lendemain soir, le G.O. revoit le vacancier et lui demande comment s'est passée sa journée :- Alors ça a marché ?- Ben non, j'comprend pas !- Mais monsieur... c'est devant qu'il fallait mettre la patate !

Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries. On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux. Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret... Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes.... Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons. Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles? - Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...

Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit : - Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre! - Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller. Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient. Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit : - Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles, chaque jour, afin de les faire rougir! Deux mois après, le gars demande à la blonde : - Alors, votre jardin, ça pousse ? - Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que les vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!

La maîtresse ramasse les devoirs, et quand elle voit celui de Toto : -Toto, pourquoi tu n'as rien écrit sur ta feuille ? -Parfois, madame, le silence est la meilleure réponse !

C'est une femme qui a acheté une armoire IKEA. Elle la monte et lorsqu'elle a finit, un bus passe sur la route. L'armoire se met à trembler et elle s'écroule. La femme recommence puis le bus repasse et l'armoire s'écroule une nouvelle fois. La femme réessaye encore trois fois et trois fois encore l'armoire s'écroule à cause du bus. Elle décide donc d'appeller un spécialiste qui arrive chez elle 10 minutes plus tard. - Vous allez voir. Quand le bus passe, l'armoire s'écroule. Et effectivemment, sous la stupéfaction de l'homme, le bus passe et l'armoire s'effondre comme un château de cartes. - Ne vous inquiétez pas. Je vais me mettre dedans pour essayer de voir d'où le problème peut venir parce que j'ai jamais vu ça de toute ma vie. Alors que l'homme est dedans, le mari de la femme rentre. Lorsqu'il apperçoit la sacoche par terre, il agresse tout de suite sa femme: - Salope ! Tu profites de mon absence pour me tromper ! - Je t'assures que non. Je vais tout t'expliquer. Le mari ne lui laisse même pas le temps il lui dit: - J'imagines que ton amant est dans l'armoire ? Il ouvre le meuble et il trouve l'homme dedans, un bras en l'air, l'autre en bas. Il lui demande d'un air colérique: - Alors connard ! Qu'est-ce que tu fous là dedans ? Et l'homme lui répond: - Vous n'allez pas me croire mais j'attends le bus.

A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant : - Je connais toute la vérité ! Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit : - Maman, je connais toute la vérité ! Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant : - Tiens, voilà 10€ et surtout, ne dit rien à ton père. Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant : - Papa, je connais toute la vérité ! Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 20€ . Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi : - Je connais toute la vérité ! Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit : - Mon enfant, viens embrasser ton papa !

Une femme obèse va chez le médecin: - Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour. Le médecin répond: - Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.