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Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit : - Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures. Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande : - Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ? Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge : - Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ? Et je me demande même où il est, car je n'en ai compté que 90 plantés! - C'est parce que les autres ont triché, chef! Ils n'en ont planté qu'un petit bout!

Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : - Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? - Oh oui, volontiers. - Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? - Oui, bien sûr. - Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, O.K. ? - C'est.., c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ? - Absolument! - Mais c'est merveilleux. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ?

Un médecin explique à son patient: - Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer. Le patient dit: - Pourquoi pas docteur. Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose: - J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer. Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café: - Volontiers docteur. répond le patient. 2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande: - Que se passe-t-il ? Vous avez des démangeaisons ? Vous êtes irrités ? Et l'homme lui répond: - Non, non tout va bien. Je mâche du chewing-gum.

Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande: - Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ? Sa femme lui répond: - C'est pour les faire paraître plus longs. Le lendemain, le docteur demande à l'homme: - Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler le sexe.

Une blonde demande à son mari: -On est le combien du mois aujourd'hui? -Pourquoi tu me pose cette question, tu as le journal dans la main! -Oui mais c'est celui d'hier.

Le jour de son dix-huitième anniversaire, une jeune fille entre dans une agence du Crédit Agricole pour se faire ouvrir un compte. On lui donne un formulaire à remplir.Arrivée à la mention "Nom de votre précédente banque", elle hésite un moment puis écrit :cochon-tirelire.

-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi? -Du pain et de la confiture! ******* -Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares.

C'est une femme toute nue qui se regarde dans la glace. Elle dit à son mari : -Je me trouve horrible à regarder... Grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment... Le mari répond : -Tu as une bonne vue.

Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde! Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande : - Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ? - Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!

C'est un mec, il invite une femme chez lui, et il lui fait visiter sa maison. Ils vont dans le salon et le mec dit : "Tu vois le canapé, là. Et bien, c'est mon ex-mariée qui me l'as offert" Puis, ils vont dans la cuisine : "Tu vois le frigo, là. Et bien, c'est mon ex-ex-mariée qui me l'as offert" Ils montent ensuite dans la chambre : "Tu vois le lit, là. Ét bien c'est mon ex-ex-ex-mariée qui me l'as offert" Ils vont dans la salle de bain : "Tu vois la baignoire, là. Et bien, c'est mon ex-ex-ex-ex-mariée qui me l'as offerte." Et ils continuent la visite comme ça. Et, au bout d'un moment, la femme en a marre : elle se casse en le traitant de castor. Le mec sur le coup, il ne comprend rien. Alors, il décide d'appeler un ami : Le Mec : "Dit, je comprend pas, j'ai une femme qui vient de se barrer en me traitant de castor, tu comprend quelque chose toi" Son ami : "Euh, non, je comprends pas. Regarde peut-être dans le dictionnaire" Il cherche ainsi dans le dictionnaire : "Castor : animal qui fait sa maison avec sa queue"

Toto dit à sa mère : -Maman, j'ai mal aux yeux, il faut que j'aille voir un zyeutiste. -C'est un oculiste qu'il faut aller voir! -Mais non, ce n'est pas là que j'ai mal!

Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir... -Chéri, dit la dame dans un souffle -Chut ne parle pas , lui dit son mari Mais la femme insiste : -Chéri je doit avouer quelque chose ... il faut que je te dise ... -Non, non, tu n'as rien à avouer, insiste son mari, ne te fatigue pas... -Si, il FAUT que je t'avoue cette chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix ... Je , je , je t'ai tron ,je t'ai trompé Le mari approche son visage de celui de sa femme et lui répond : -Ne t'inquiète pas de cela. Je le savais sinon, pourquoi t'aurais-je empoisonnée ?

- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits ! Annes de Boufflers, veuve - J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. P. Carlson - Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves. Georges Clemenceau

Un dragueur impénitent est invité au festival de Cannes. Dans une salle de cinéma, le film vient de commencer et, profitant de l'obscurité, notre homme s'assied à côté d'une jolie starlette qui accompagne un très vieux producteur un peu gâteux. Il entreprend aussitôt de la peloter copieusement. Une grosse dame, assise derrière eux, est scandalisée. Elle tapote sur l'épaule du vieux monsieur et lui dit : - Monsieur, je vous signale que le type qui est assis à côté de votre amie est en train de la peloter! - Je sais, répond le vieux monsieur, on me la pelote chaque fois que je l'emmène au cinéma. - Mais alors, pourquoi l'emmenez-vous ? - Parce que, quand je la laisse à l'hôtel, on lui fait l amour!

Dans un bureau de tabac, une magnifique blonde achète des tickets à gratter, de toutes sortes, et commence l'opération grattage. Un gars est sous le charme, et pour entrer en contact, il lui tend un ticket de Millionnaire en disant : - Tenez, grattez celui-ci, j'espère qu'il va vous porter chance! - Et si j'ai trois télés ? demande-t-elle . - Eh bien, vous passez à la télé ! Quand la blonde a fini de gratter, elle dit : - Oh, mince ! J'ai trois casseroles !

Une mère demande a son fils de 30ans: -Tu as fait quoi hier? Je suis aller voir le voisin, je l'ai assomé! Je suis aller voir sa femme pareil! J'ai violé sa fille et étranglé son fils et je les ai tous jettés dans une cuve de métal en fusion! -Quoi?! -Bah je suis tes conseils Maman, tu voulais que je fonde une famille!

Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé. Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol. Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit: - Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée. - Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !

Un couple de 80 ans : -Merde ! Encore une émission culinaire... Je déteste ça ! -Robert, tu regardes le micro-ondes !

Un juge dit à une blonde : - madame , vous aurez besoin d'un avocat La blonde dit: -Non merci je n'est pas faim.

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: -Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée. -Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule.

Un monsieur frappe à la porte d'une gardienne d immeuble : " Bonjour madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ? - Ah non monsieur , désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ... - Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".

Une secrétaire dit à son patron : - Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter! - Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ? - Non, c'est mon gynécologue!

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir si il peut reprendre des forces dans la frigo. Il se sert un verre de lait. Avant de le boire, il repense à son sexe en feu qui ne demande qu'à être refroidie. Il se dit que, le lait glacé serait parfait pour son sexe. Il le trempe dans le verre. À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et dit : -Oh, je m'étais toujours demandée comment vous la rechargiez !

-Allô la police! -Oui allô. 2 filles se battent pour moi.Et alors?La moche est entrain de gagnée. ******** Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide. ******** - J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain ******** - Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade ******** Il vaut mieux être le second mari d’une veuve que le premier. ********* Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Une femme appelle son gynécologue : - Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. » - Oui et alors ? - Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …