alain30110

Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde : - Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 ! La blonde lui répond d'un air étonné : - Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. -Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. -Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. -Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: -Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée. -Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotiqueet mystérieuse. -Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjàbien connu,mais encore belle et pleine de ressources. -Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large,et fatiguée,mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants. -Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie ! - Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !

La maîtresse demande à sa classe : -Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'arrête pas de parler alors que personne ne l'écoute? Toto lève la main et répond : -Une maîtresse d'école!

Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare : - Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire. - Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!

Toto raconte : -Une fois, je me suis cassé le bras et je n'ai rien senti ! -C'est même pas vrai ! réplique Rémy. -Si ! J'avais le nez bouché.

Un homme d''environ une cinquantaine drague une belle jeune fille d'une vingtaine d'années. L'homme souffre de calvitie mais il a tout de même toujours des cheveux sur les bords (il a une coupe de cheveux genre "moine"). La jeune femme, pour lui faire remarquer qu'il n'est plus tout jeune, lui dit: "Mais vous souffrez de calvitie" L'homme: "Mais c'est un signe d'intelligence" La femme: "Donc, si je comprends bien, vous êtes un petit peu con sur les bords???"

Deux hommes discutent: - Tu lui donnais quoi comme surnom à ta femme avant ? - Moi je l'appelais "Mon amour" et j'avais raison. Cela fait plus de 20 ans que ça dure. Et toi ? - Moi je l'appelais "Ma moitié" et j'avais raison. Elle s'est barré avec la moitié !

Une femme se confie à sa meilleure amie : - J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt! - Mais c'est génial! Et ça marche ? - Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!

Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit : - Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ? - Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!

Une dame se plaint auprès de son médecin : - Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? - Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde : - Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur! - Oui, c'est vrai, elle me plait beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, loin s'en faut! - Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous. - Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais. - Ecoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites-lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille à 2 heures du matin! Le lendemain, l'homme revient au stand. - Alors, monsieur, vous avez parlé du financement à votre femme ? - Oui, mais elle m'a répondu qu'elle n'avait pas confiance. - Lui avez-vous dit qu'en 4 heures, vous êtes à Marseille ? - Oui, elle m'a répondu " qu'est-ce que tu veux qu'on aille foutre à Marseille à 2 heures du matin.

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, en train de la regarder boire son demi, et la femme dit : -Qu'est-ce qui a, vous n'avez jamais vous une femme toute nue ? -Oh si, très souvent ! -Alors qu'est-ce que vous regardez ? -Je voulais simplement voir où vous allez sortir l'argent pour me payer !

C'est toto qui dit à son copain: -Je rêve de gagner un million comme papa. -Ton père a gagner un million? -Non, mais il en rêve aussi!

3 prisonniers sont condamnés à mort par guillotine, ils arrivent sur la place publique et le bourreau termine d’affuter la tranche de sa lame. Le Français est le premier à être exécuté et la un miracle intervient et la guillotine se bloque quelque centimètres avant de le décapiter. Les juges pensent à un signe du destin et décident de le gracier. Vint le tour du Suisse et à nouveau la guillotine se bloquera à quelques centimètre de sa tête. Il sera alors gracié lui aussi. Le Belge prend place et juste avant qu’on lâche la guillotine il s’écrie : « Eh attendez, c'est pas cette vis qui bloquerait la lame par hasard ?! »

Deux espèces de femmes : les unes veulent avoir de belles robes pour être jolies ; les autres veulent être jolies pour avoir de belles robes. Les femmes devinent tout ; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent. Un baiser, c’est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre. Alphonse Karr

Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison. Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande : -Alors, comment sa c'est passé ? -Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort. -Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même ! -Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !

Dans un avion, un homme est assis à côté d'une blonde. Une fois l'avion en vol, l'homme se lève pour aller aux toilettes. Quand il revient, il aperçoit la blonde qui a pris sa place et lui dit: -Madame, excusez-moi mais c'est ma place. La blonde répond: -Oh, excusez-moi, je pensais que vous étiez descendus

Un homme obèse attend devant une école. L’institutrice intriguée lui demande : - Excusez-moi monsieur, vous attendez un enfant ? - Non madame, je suis gros de nature !

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

L'instituteur fait son cours sur les quantité. Toto Comment s'appellent les mesures des liquides? -Le litre -Bien entrons dans details.Quelle sont les mesure inferieures au litre? -Le millitre,centilitre et le decilitre Très bien.et au-dessus du litre? -Le bouchon, monsieur!

Deux papys de 85 ans discutent : - Dis-moi, René, entre nous, est-ce qu'avec la Germaine vous faites encore des trucs sexuels ? - Ben oui, tous les soirs même ! - Me raconte pas de salades, j'te crois pas ! - Ah si, j'te jure. - Ben, qu'ek vous faites alors ? - Le soir après le souper, je m'allonge sur le canapé et je sors ma zigounette. La Germaine, elle m'tire dessus bien fort, et elle relâche. Si ça tombe du côté droit, c'est moi qui commence la partie de scrabble!

Un cathéchiste demande aux enfants : - Combien y-a-t-il de sacrements ? Toto répond : - Ben, y en a plus ! - Comment ça, il n'y en a plus ? - Ben oui, ma grand-mère a reçu les derniers la semaine dernière !

Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu'il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit : - Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR! Ils arrêtent un camion et le chef demande : - Que transportez-vous dans votre véhicule ? - Des épices, rien que des épices! - C'est ce qu'on va voir. Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves : - Noubliez pas... le FLAIR...rien que le FLAIR! Qu'y a-t-il dans ce sac ? Les deux jeunes reniflent et soupèsent le sac. Ils déclarent en chœur : - Des épices, chef ! Peut-être du thym ? - Bien. Qu'y a-t-il dans ce deuxième sac ? - Des épices, chef ! Peut-être du laurier ? répondent-ils en chœur, après avoir reniflé et soupesé le sac. - Très bien. Maintenant, dites-moi ce qu'il y a dans ce troisième sac. Ils reniflent et soupèsent le sac plusieurs fois. Puis ils disent, dubitatifs : - Ce sont sûrement des épices, chef ! Mais nous ne savons pas quoi. - Eh bien, c'est là qu'interviennent l'expérience et le FLAIR, jeunes gens. Je vais vous le dire, moi, ce qu'il y a dans ce sac. Ce ne sont pas des épices, comme monsieur veut nous le faire croire. C'est...de la quincaillerie ! Oh, chef, vous êtes formidable ! Comment avez-vous deviné ? - Ce n'est pas bien compliqué pour un homme chevronné comme moi. Il suffit de lire. C'est écrit sur le sac : Clous de girofle!

Une nouvelle pathologie est en train de se développer. Si vous avez plus de trois des symptômes qui suivent, ne tardez pas à consulter votre médecin. Vous souffrez peut-être d' ELLÉPATHIE! - Un petit café vous empêche de dormir - Une bière vous envoie de suite aux toilettes - Un rien vous met en rogne - Un repas de fête tous les 6 mois vous fait prendre 5 kilos - Vous faites presque l'amour 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi) - Vous demandez au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens - Vous dormez devant la télé au bout de 5 minutes - Vous avez 3 paires de lunettes, mais jamais celle qui convient - Vous vous lamentez pour tout et rien - Chaque matin, vous vous découvrez une douleur nouvelle - Vous êtes arrivé à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane) Vous avez fait compte ? Plus de 3 de ces symptômes ? Alors c'est l'ellépathie! ELLÉPATHIE TA JEUNESSE!!!