alain30110

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.

Un jour, un homme reçoit un appel: - J'ai votre belle-mère en otage. L'homme s'exclame: - Je veux une preuve ! Le kidnappeur dit: - Je vais vous envoyer un doigt. L'homme répond: - Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !

Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler. Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots. Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états. - Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ? - Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter! - Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable! - Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul! Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande : - Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ? - Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé! - Comment cela ? - Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne. Le jour de la confession il dit au curé : - Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas. - Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser. Une première pénitente s’agenouille. - Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… - Combien de fois ? - Trois fois. - Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois. - Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille. - Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… - Combien de fois ? - Deux fois. - Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église. Il tire le rideau, entre et s'assied. Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements. Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal: «Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. " Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Un juif dit à un autre : -Elle est belle ta montre -Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir

La bonne soeur en chef observe ses nonnes faire du vélo. Celles-ci sont en train de crier de joie. La bonne soeur en chef se dit: - Il faudrait quand même que je pense à remettre les selles un de ces jours.

Un belge dit à son copain: - J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit. Son ami lui dit: - Bah c'est "une". Le belge répond: - Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois. 1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. Le belge a du pain à la main. Son ami lui demande: - Ah ! Tu as enfin réussi. Le belge répond: - Pas vraiment, je ne me souvenais plus si c'était "un" ou "une". Mais j'ai trouvé une méthode infaillible pour ne plus qu'on se moque de moi à la boulangerie. L'ami, curieux, demande: - Ah ? Et c'est quoi cette technique ? Le belge répond: - Bah ça me coûte plus cher mais je dit: "Bonjour, je voudrais 2 baguettes s'il vous plaît.".

Trois belges discutent : - Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier. - Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ? - J'ai retrouvé de la farine dans le lit. - Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur. - Tu le connais ? - Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit. - Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus. - Un cheval ?! - Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.

UN couple de belges fait un safari au Kenya, un jour alors qu'ils se baignent dans un lac, la femme apercoit un crocodile qui fonce droit sur eux la gueule grande ouverte. La femme donne un coup de coude à son mari et lui dit: _ regarde cheri je ne savais pas qu'ils faisaient également des bateaux chez lacoste

une blonde entre en courant dans un commissariat -On vient de me voler ma voiture sous mes yeux! -ahhh vous avez donc vu le voleur? -NOn! mais j'ai relevé le numéro!

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit : - Je vais monter voir comment c'est au premier. Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain: - Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

C'est un automobiliste belge qui passe à la douane.Le douanier lui demande: - Alcool,tabac,cigares? Le belge lui répond: - Non mais je prendrai bien une bière et des frites

Dans un train les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux leurs propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps. -J'en connais une bien bonne.C'est un Belge qui... Son voisin se lève en protestant: -Ah non monsieur! Je suis Belge! Alors l'autre réponds: -Ce n'est pas grave,je vais la raconter lentement!

Un belge dit à son ami: - En fait, heureusement qu'on est pas nés en Espagne. L'autre lui demande: - Bah pourquoi ? Le belge répond: - Bah parce qu'on sait pas parler espagnol !

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt . Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant . Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre. Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant . Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant . Sa femme se met à hurler: - Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante . C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui ! Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande : -Vous auriez fais quoi à ma place? - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...

Un petit garçon rentre de l’école et dit à son père : - Aujourd’hui on a appris la différence entre la théorie et la pratique et j’ai pas compris. - Ce n’est pas compliqué, lui répond son père je vais t’expliquer appel ta sœur. La sœur arrive et le père lui demande : - Dis-moi, si on te propose 1 million € pour coucher avec un homme le fais-tu ? - Bien sûr, répond la fille, je pourrais arrêter mes études et voyager. - Bien retourne dans ta chambre et appelle ta mère. La mère arrive et le père lui pose la même question qu’à sa fille. - Oh non mon chéri je t’aime trop, dit la mère, mais d’un autre coté on aurait plus de dettes et l’avenir des enfants serait assuré. - Très bien répond le père. Il regarde son fils et lui dit : - Tu vois mon fils en théorie on a 2 millions € en pratique on a 2 prostituée à la maison.

Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher, pour les dernières formalités. On lui demande : - Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ? - Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !

Le jour de son dix-huitième anniversaire, une jeune fille blonde entre dans une agence du Crédit Agricole pour se faire ouvrir un compte. On lui donne un formulaire à remplir.Arrivée à la mention "Nom de votre précédente banque", elle hésite un moment puis écrit :cochon-tirelire.

Au guichet d'un cinéma, une vieille dame demande : - Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ? - Oui, nous les réveillons à la fin du film !

Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche. Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond : - Le matin, je soulève les draps et je regarde le sexe mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir! - Et si ça reste droit ? - Alors là, je ne viens pas à la messe!

La plus belle mort, c’est d’être tué à 80 ans d’un coup de revolver par un mari jaloux Le charme : une manière de s’entendre répondre « oui » sans avoir posé aucune question claire. J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: il suffit de l'oublier une fois ! L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses. - Qu’est-ce que vous regardez en premier chez un homme ? Sa femme !.

la lumiere est revenue cool

bonjour suis dans le noir depuis hier s il y avait une ame charitable pour me donner la lumiere merci d avance

Un gars, un peu vantard, dit à ses copains : - Moi, les femmes m'ont toujours réussi! Un des potes lui rétorque : - À part ta mère!