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C'est un prêtre qui a envie de se soulager. Il se précipite dans un bar et demande au barman: -Où sont vos toilettes s'il vous plaît ? -Vous prenez cette porte et c'est au bout du couloir. -D'accord, merci. Soudain, le barman le rappelle: -Attendez, mon père ! -Qu'est-ce qu'il y a ? -J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le vagin, si je puis me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne. Le prêtre lui répond: -Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et même si ça ne l'était pas, j'aurais réussi à prendre sur moi. Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des: "Bravo ! Il est des notres ! etc..." Le prêtre se tourne alors vers le barman: -Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement ! Le barman lui dit: -Ils veulent parler de la statue. Le prêtre lui demande: -Et bien quoi la statue ? Et le barman lui répond: -Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteind.

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ? - Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère. - Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ? - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

Un jeune homme voit un panneau sur la route : " Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. " L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu. 10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. L'homme intrigué décidé d'aller voir. Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ? - Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche. Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire baiser par le couvent des sœurs de Saint-François !

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare... Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien. Le Juif lui offre une seconde fois son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo. Deux ans plus tard ; même situation Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo. Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant : - Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo. Le rabbin lui répond: - Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant

C'est un mec et une bonne soeur qui sont dans un train. Ils sont assis l'un en face de l'autre et font le même magazine de mots croisés. À un moment, le type bloque et demande de l'aide à son ami assis à côté. - J'ai du mal avec le mot qui rentre dans "Se vide lorsqu'on la presse.". Je sais que ça finit par "OUILLE" mais je trouve pas la première lettre. Son pote lui dit: - Bah "DOUILLE", tout simplement. Alors la bonne soeur dit à haute voix: - Quelqu'un a une gomme ?

C'est un prêtre qui essaye de communiquer avec Dieu. Soudain il entend: - Frère Jean, je t'écoutes. Le prêtre demande alors: - Dieu ? C'est toi ? La voix répond: - Oui mon fils. Le prêtre a attendu ce moment depuis longtemps et il ne peut s'empêcher de lui poser quelques questions. - Dieu, pour toi 1 million d'années c'est quoi ? Dieu répond: - Une minute. Le prêtre demande ensuite: - Dieu, pour toi 1 million d'euros c'est quoi ? Dieu répond: - 1 centime Le prêtre se met alors à réfléchir, puis demande: - Dieu, peux-tu me prêter 1 centime ? Et Dieu répond: - Dans une minute si tu veux.

Une très belle jeune femme va voir sont médecin, et lui dit : - Docteur, je voudrais que vous me donniez quelques chose pour que mon copain soit monté comme un taureau ! - Et bien déshabiller vous ! Nous allons commencer par les cornes...

C'est un couple de jeune marié puritain qui se promène dans la campagne. Ils n'ont pas encore consomé leurs mariage. Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La femme demande à son conjoint : - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? Son mari lui répond : - Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne. Sur ce, a femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : - Qu'est-ce qui t'arrive ? Et elle lui répond : - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Deux bébés viennent de naître. Un dit à l'autre : -Tu es une fille ou un garçon toi ? -Je suis une fille. Et toi ? -Je ne sais pas... -Attends, c'est facile à savoir, baisse ta couverture. Et le bébé baisse sa couverture. -Encore, je ne vois rien ! Et le bébé baisse encore sa couverture. Puis soudain... -Ah ! Regarde, tu es un garçon. -Tu as des chausettes bleues

Une vieille fille appelle : -Allô, est-ce que je suis au département des incendies ? -Oui, qu'est-ce qu'on peux faire pour vous ? -Il y a un homme qui essaye de monter dans ma chambre par la fenêtre. -C'est pas les pompiers que vous devez appeler, c'est la police ! -Non, c'est vous que je veux : Je reste au deuxième étage et son échelle est trop courte !

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa… *** Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme ? En élargissant sa cuisine. **** Celui qui s’est marié une fois mérite une couronne de patience, et celui qui s’est marié deux fois une camisole de force. **** S’il y a plus de femmes que d’hommes sur la Terre, c’est parce qu’il y a plus à nettoyer qu’à réfléchir.

Une blonde Suédoise est à la radio et fait un entrevue. -Donc, madame, selon vous, comment expliquer le fait qu'il y ait beaucoup moins de criminels en Suède que dans le reste de l'Europe? -C'est bien simple, en Suède, il est interdit par la loi d'être un criminel.

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C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond: - On utilise le dromadaire là-bas!. Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent: - C'est comme ça que tu t'en sers?' Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!

C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau. Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre. À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la 206 garée La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionnaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes. Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route : - Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie des motos!

Un gars veut s'engager dans l'armée. C'est une blonde super-canon qui lui fait passer l'examen médical. A un moment, elle lui attrappe les bijoux de famille et demande : - Dites 33! Et le gars fait : - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8

Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire: -Vous savez qui je suis ? Alors l'homme se retourne et crie: - Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est ! Il a fait trois mois de cachot...

Un matin, un enfant dit a sa mère: - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit : -Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre... Le gosse fait la moue et dit : - Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher. La maman étonnée demande pourquoi. et le petit garçon de répondre: - Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle regonfle papa !

A l'école, la maitresse convoque un parent d'élève et lui dit: -Mr toto triche, il recopie sur son voisin. -Et comment savez vous qu'il recopie sur son voisin? -Ils font exactement les même fautes! -C'est peut être le contraire! -Non! car à la dernière interro j'ai demandé ou se trouve l'île de Madagascar son voisin a répondu"je ne sais pas" et votre fils a écrit "Moi non plus!!!!"

Le 1 er Avril, un petit garçon décide de faire un poisson d'avril à sa mère. Au réveil il lui dit: -Maman il y a une jeune homme tout nu allongé sur la nounou, ils sont dans sa chambre actuellement. La mère choquée dit -Ahhh bon et qui c'est: -Un inconnu, je ne le connais pas! La mère choqué se lève d'un bon dit: -Et bien je vais aller voir ça! Le petit garçon se met à rire et lui dit: -C'était un poisson d'avril maman, ce n'est pas un inconnu, c'est papa!!!

A l'école, la maitresse demande à TOTO de lire une phrase écrite au tableau, elle lui dit -Répète après moi "autrefois, j'étais belle" toto lui dit: -Ahhhh non ça c'est pas vrai maitresse!!!!

Une femme dit à son fils de se rendre chez le boucher et de lui acheter un poulet. Le garçon s'éxécute et se rend chez le boucher. -Bonjour Monsieur, je voudrai un poulet s'il vous plait ! -Et tu veux quoi comme poulet? un poulet français, italien ou espagnol? -Vous savez Monsieur, on ne va pas discuter, on veut juste manger!

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.

Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille. Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit : - C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ? - Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine! - Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ? - Parce qu'il va avoir deux belles-mères!

Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau. Elle lui dit: - Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? Il lui répond: - Vous m'avez bien donné votre fille...