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Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit: - Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ? - Moi? Euh ben environ 300 €, pourquoi ? Le boss sort 300 € de sa poche et les donne à l'homme en disant: - Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus ! Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés: - Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ? Et un employé répond: - Ben, il était venu livrer ma pizza !

Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital : "Cher monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre. Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie. La direction. "

- Salut. Tu as l'air bien triste! - Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital! - Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-passé. - Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché un truc pour charger mon portable!

Un soir une vielle dame desirant faire une surprise à son mari dit à ce dernier -Ferme les yeux! Le vieux s'exécute, et quand il ouvre les yeux quelques minutes plus tard, il voit sa femme toute nue devant lui. -Mais qu'est ce que c'est que ça? -J'ai mis ma tenue d'eve -Et bien!!! tu aurais dû la repasser avant de la mettre!

Un homme reçois un coup de fil : - "Nous avons pris ta femme en otage et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros". - "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"

Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit : -Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus. Le dentiste le félicite et lui dit : -C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ? L'homme dit à sa femme : -Vas-y, montre ta dent.

Un mari demande à sa femme : Si je meurs, vas-tu te remarié ? Sa femme : eu je ne sais pas ? Son mari : Tu vas te marié oui ou non ? Sa femme : je vais me marié si c’est ce que tu veux Son mari : et si tu te remarie, vas-tu donner notre voiture, notre maison et nos habits à ton nouveau mari ? Sa femme : pas la voiture en tout cas, il sait ne pas conduire

La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans. - Promis, juré ! Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons ressurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit: - Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de testicules et une dynamo ? Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têtes et les yeux s'écarquillent. Alors la petite Marie demande : - Dis tonton, c'est quoi une dynamo ?

La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves : -Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ? Un élève se demande : -Un cul ?... Un autre élève dit : -Des fesses ? Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maîtresse dit en colère : -Vous êtes des petits morveux ! Je vais appeler le directeur ! Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe : -Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre maîtresse ? Alors les enfants disent tous : -Rien ! On a rien fait ! Et le directeur répond : -Alors vous pouvez m'expliquer pourquoi il y a un cul dessiné au tableau ?

Un enfant demande a son père: sa veut dire quoi quand on a un grand zizi ? Le père : C'est qu'on est beau et fort ! Le fils : Donc toi tu en a un petit !

On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit : - Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ? L'enfant se retourne et crie : - Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?

Un enfant court près de sa mère et lui dit: -Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé ! -Cours vite prévenir ton père. -Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...

Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge. - C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de faire l amour a toutes les femmes du coin et le matin au réveille, je me fais un rail de coke. - Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis. - 22 ans...

La maîtresse dit aux élèves : - Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin. Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale. - Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues! - Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ? - Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée!

A Honolulu, il y a tout ce qu’il faut : du sable pour les enfants, du soleil pour les épouses, des requins pour les belles-mères. ******* L’agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d’épouses ******* On dit du mal des femmes pour se venger de n’en rien savoir. ******* Si l’arbre savait ce que la hache lui réservait, il ne lui aurait jamais fourni le manche.

A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée : - Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte ! Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit : - Ah! Impétigo, sans doute! - Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!

- Si vous voyez Patricia, vous lui direz qu'elle nous les Kaas! - Si vous voyez Michèle Torr, vous lui direz qu'elle n'a pas raison! - Quant à Joan Baez,...elle fait bien ce qu'elle veut! - Si Patricia Kaas venait à épouser Béatrice Dalle, ce serait le mariage Kaas-Dalle!

Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village. - Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours! Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie. - Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ? - Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!

Un employer municipaux rentre chez lui et s'effondre sur le canapé, épuisé. Il soupire et dit à sa femme: "Le chef nous a fait travailler comme quatre aujourd'hui... !" Long moment de silence... Puis il déclare : "Heureusement qu'on était douze !"

Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman. Un peu embarrassé, il déclare : - C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte ! La mère demande à sa fille : - Qu'est-ce que tu en penses ? - Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

- Il parait que les membres de l'amicale des chauves de France se précipitent tous chez leur médecin afin de se faire prescrire du viagra. - Mais, quelle en est la raison ? - Cà, c'est parce qu'un chauve a entendu un pote dire un jour que, depuis qu'il prend du viagra, il a une queue de cheval!

Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...

Un homme urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit: -Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes! L'homme se retourne et lui dit: -Ça appartient aux femmes!Ça appartient aux femmes , et le truc que je j'utilise pour pisser, il est réservé à qui à votre avis?!

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit : - Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre anus pendant votre orgasme ? Notre amie répond : - Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

Il y a un cochon qui s'appelle henri et qui veut devenir une fille, il finit Henriette. ******* La banque est un endroit ou l'on accepte de vous prêter de l'argent si vous prouvez que vous n'en avez pas besoin. ******** Pour être sur de passer la Saint-Valentin avec la plus belle personne au monde.... J'ai acheté un miroir ! ******** Si Monica Bellucci s'étonne de la musique française, il faut lui dire: - C'est de l'art Monica ! (harmonica) ******* La femme s’épile et l’homme s’efface. ******* La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une.