alain30110

Le PDG d'une très grosse boite convoque un de ses collaborateurs : -Vous avez fait jusqu'à présent un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en 3 mois chef de bureau, puis 4 mois après chef de service. Un an plus tard vous étiez directeur commercial et depuis 18 mois vous avez le titre de directeur général adjoint.. Et bien j'ai le plaisir de vous nommer directeur général et je proposerai dès la semaine prochaine votre entré au conseil d'administration. Je ne vous cache pas, en outre, que je songe à vous pour ma succession, qu'en dites-vous ? -Merci papa !!!

- Salut Marc. Je n'ai pas vu Michel depuis plus de six mois. Tu crois qu'il me fait la gueule ? - Rassure-toi, aucun de ses potes ne l'a vu depuis son accident! - Un accident ? Que lui est-il arrivé ? - Il s'est coincé un doigt dans une alliance!

Un dimanche soir une blonde appelle sa copine blonde: - Allo Sylvie ? J'ai un truc à te demander. J'ai fait la fête tout le week-end, et je crains d'avoir de gros gros cernes autour des yeux, demain matin à la réunion des cadres avec le patron. T'aurais pas une astuce pour qu'ils ne se voient pas trop? - Si. Tu mets une jupe très très courte!

Dans un collège, dans une salle de cours,un prof pose une question à la classe : Si vous pouviez choisir entre un sac d'argent et l'intelligence,que choisiriez vous ? Le prof interroge un élève : Élève : Moi je prendrais le sac d'argent. Prof : Tu es idiot ! Comment renoncer à l'intelligence pour un sac d'argent ? Élève : Et vous, vous choisiriez quoi à ma place ? Prof : L'intelligence, bien sûr. Élève : C'est normal,chacun choisit ce qui lui manque.

C'est un homme qui est très musclé mais qui a une toute petite voix feminine PAS DU TOUT VIRILE ^^ Il rentre dans un bar et demande "un demi" tout le monde est mort de rire ! Alors il rentre chez lui et dit a sa femme "chérie, j'en peut plus de cette voix..." "tout le monde se moque de moi alors sa femme lui répond : "Je connais un médecin mais il a une methode assez... particulière" "Donne moi son adresse" lui dit il. Alors, il y va. Il toc chez le docteur et entre. Il dit a peine bonjour que le docteur le coupe en comprenant son cas et en se retenant pour ne pas rire. Il lui dit "Je peut vous soigner ça mais, c'est assez particulier..." "Dites moi" lui dit-il . "Il y a un objet appellé un sexe en bronze. sucez la tout les jours et vous aurez une voix virile." Alors, l'homme accepte cet objet plutot bizard ^^ Le lendemain il suce se sexe en bronze et, quand il arrive au bar il demande son demi avec une voix plus virile que chuck norris. Personne ne ri. Ainsi de suite pendant une semaine mais un jour, il avait oublié de sucer le sexe en bronze... Sans s'en rendre conte, il va au bar et reclame son demi avec sa petite voix feminine. Tout le monde ri au eclats ! Il rentre chez lui et appelle sa femme "Cherie !!! J'ai oublié de sucer le sexe en bronze ou est-elle ?" et sa femme lui repond "ELLE EST DANS LE GARAGE" dit-elle avec une voix très virile

Deux femmes discutent. L'une dit à l'autre : -J'ai laissée mon amant car il était trop lent. -Trop lent pour te satisfaire ? -Non, trop lent pour se cacher quand mon mari arrivait.

Un bateau est en train de couler, c'est la panique à bord. Tous les canots de sauvetage sont remplis, mais il reste malheureusement des passagers à bord, ils s'attendent à mourir. Une femme crie : -Si je dois mourir, je veux qu'un homme puisse une dernière fois me faire sentir femme. Y a-t-il un homme à bord pour me faire sentir femme ? Un beau mâle s'approche de la femme en souriant. Il enlève sa chemise, la lui tend et lui dit : -Tiens, repasse-moi ça !

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande -Où allez-vous ? -Nous sortons avec nos fiancés, maman. -Qu'allez-vous faire ? La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit. La seconde dit :-Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :- Non! Toi, tu restes ici !

Une mère demande à son ainée : - Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ? - J'étais avec Jérome. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait ! - Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ? - Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclanchée et les 4 roues bien caléees avec des pavés!

Un homme entre dans un bar et voit un de ses amis, complètement ivre, en train de pleurer seul à sa table. Il va le voir et lui demande: « - Salut mon vieux, qu'est ce qui t'arrive? - J'arrive de chez mon médecin *snif*, il m'a prescrit des médicaments que je vais devoir en prendre 2 chaque jour pour le reste de ma vie!! » L'homme, croyant que son problème était bien plus grave, tient à le rassurer: « - Voyons, t'en fais pas avec ça, je connais plein de gens qui doivent prendre des pilules pour le reste de leur vie! - C'est pas ça le problème, il m'a juste prescrit 10 pilules...! »

Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame s'en prend alors à la mère: - Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal! - Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!! Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant: - Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux! La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière: - Le pot de confiture... c'est pour moi !!!

C'est l'histoire vrai d'une institutrice de maternelle ... Un de ses élèves lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet elles sont difficiles à enfiler Apres avoir poussé, tiré, re-poussé dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit: - Elles sont à l'envers maîtresse. La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme, jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit: - C'est pas mes bottes! A ce moment là la maîtresse fait un gros effort pour ne pas exploser, et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Et comme le gamin ne lui répond pas... Elle dit alors: Bon, allez on les enlèves et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pieds est presque sorti quand le gamin poursuit: - C'est pas mes bottes mais celles de mon frère et ma maman a dit que je dois les mettre..! Là la maîtresse à envie de pleurer mais, une nouvelle fois elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande: - Où sont tes gants? Et le gamin répond le plus simplement du monde : -Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes!!!!!

Un couple ne peut pas avoir d'enfant. la femme va voir le curé, en pleurs. Il lui demande : - Qu'est-ce qu'il y a, Jessica? - Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire on n'y arrive pas!.. - Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! Au retour de Lourdes miracle Jessica se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs. - Mais qu'est-ce que tu as encore Jessica - On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas. - Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois ! - Bien sûr, mais est-ce que ce sera le même chauffeur ?

- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé! - Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire. Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ? Le lendemain, Madeleine dit : - Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé! - Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ? - Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!

A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles : - Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message. Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit: - Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé!

Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles : - Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune! Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'accuser d'avoir proféré des jurons suite à une chute dans la rue. Comme par ailleurs le curé est très serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adhère à l'idée émise par l'instit. Un mois plus tard, le prêtre va voir le maire et lui dit : - Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil à vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir! Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le curé poursuit : - A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tombée 4 fois!

Une bonne sœur demande à la Mère Georgette: Bonne Sœur: Mère, qu'allons-nous manger ce soir? Mère Georgette: Des Carottes. Bonne Sœur: Yahou !!! Oui !!!! Trop heureuse ! Mère Georgette: Râpé ! Bonne Sœur: Oh non....

Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre : - Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous. - Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi! Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande : - Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ? - Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville! Les deux paysans se regardent d'un air étonné : - Tu sais ce que c'est un bain, toi ? - Ben non, j'suis pas catholique, moi!

Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit : - Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ. - Bien sûr... Je t'écoute. - Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu. - Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ? - Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique! - Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine. - 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ? - En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!

Une mère juive monte dans le bus, en compagnie de sa fille de vingt ans. Elles s'assoient. Soudain, la maman se met à crier : - Y a-t-il un médecin dans ce bus ? Vite! Vite! Il y a un médecin ? Un homme se précipite vers elles et demande ce qu'il se passe. La mère répond : - Vous êtes médecin ? - Oui. - Enchantée! Voulez-vous que je vous présente ma fille ?

Une mère blonde écrit à son fils... Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ? Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache. Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui ! Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman" ! Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide ! quelle fierté ! tel père telle fille ! Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore, Alice

Les femmes possèdent tous les signes astrologiques. BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes. TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie. GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux. CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté. LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter. VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder. BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain. SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie. SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute. CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face. VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne. POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père : - Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement : - Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils : - Sais-tu où est ta mère ? - Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !

La brune : Allo, Brigitte. Je suis en bas de chez toi. Tu peux descendre ? La blonde : Oui, attends une minute, je cherche un truc. La brune : Oui, je t'attends. La blonde : Bon sang, mais je ne trouve pas! La brune : Tu cherches quoi ? La blonde : Ben, mon portable. La brune : Tu me réponds avec quoi ? La blonde : Oh putain, que je suis conne!

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" Raymond Barre "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" Jacques Toubon "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" Edgar Faure