alain30110

Certains disent qu’une petite faute d’orthographe ne change rien, ils ont tort: Ils m’ont tout pris. (huissiers) Ils m’ont tous pris. (Partouze)

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère. ******* Vedette : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue. ******* Prenant son courage à deux mains et sa winchester de l’autre, John Kennedy se tira une balle dans la bouche. ******* Après avoir sauté sa belle-sœur et son repas de midi, le Petit Prince reprit enfin ses esprits et une banane.

Ça se passe au temps de Mitterrand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur - Salut Mitterrand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? - Bon d'accord. Il décide de construire un superbe pont dans le désert et les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterrand et lui dit : - Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. - C'est pas possible. - Ah bon, pourquoi fieu ??? - Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours. Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps. Une prostituée française, s'approche d'elle et lui demande ce qu’elle a : - Qu’est ce qui t’arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ? - Nonn !!! Je viens de m’apercevoir que vous vous faisiez payer !

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre : - Allez, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler ! ******* C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.

Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas. ******** Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. ******** Noël au scanner, Pâques au cimetière ******* Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort. ******* Plus cancéreux que moi, tumeur.

Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait. Woody Allen C'est normal que je fasse bien l'amour, je me suis longtemps entraîné tout seul... Woody Allen A la maison, c'est moi qui commande mais c'est ma femme qui prend les décisions. Woody Allen Je ne sais pas si Dieu existe, mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse! Woody Allen

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande : – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ? – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas ! ..Le curé lui dit : - Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; On ne sait jamais, vas-y ! Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs. – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ? – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas. – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois. – Bien sûr, dit Maryvonne……. Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??

Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: -Les Chinois me font chier. -Vous pas aimer Chinois. Pourquoi? -Ils ont bombardé Pearl Harbor. -Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais. -Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils... Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. -Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois. -Ha bon, et pourquoi donc? -Juifs, couler Titanic. -Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé. -Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...

Strauss-Kahn et le Pape meurent le même jour. Par erreur DSK se retrouve au Paradis et l'autre en enfer. Tractations au ciel et le lendemain échange des "prisonniers". En chemin ils se rencontrent. Benoît dit à DSK son bonheur de voir enfin la Sainte Vierge. DSK lui répond d'un air goguenard: - Ah! Pour la Vierge il fallait venir hier...

Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue. Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande : " Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? " Pierre répond "Je ramène de la cocaïne." Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer." Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande : " Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? " Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. " Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer." Vient ensuite Paul. Jésus lui demande : " Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? " Paul répond : " Je ramène de l'héroïne." Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. " Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc.., A la fin, Judas est le dernier à revenir. Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? " Judas répond : " Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande de trafiquants ! "

- Le comble pour un journaliste, c'est d'être à l'article de sa mort. Jules Renard. - Le seul avantage de la nourriture synthétique, c'est qu'au moins on sait exactement ce qu'on mange. José Bové - La nourriture anglaise ? C'est bien simple : quand c'est chaud, c'est de la bière, et quand c'est froid, c'est de la soupe. - Je sais maintenant pourquoi les Anglais préfèrent le thé : je viens de goûter leur café Pierre-Jean Vaillard

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il prend un comprimé d’aspirine et le laisse tomber dans sa bouche, elle se réveille en sursaut et lui dit: - Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête! - Bon,on peut faire l’amour alors?

Un gars raconte à ses potes : - Putain, samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à la supérette la plus proche. Mais j'avais oublié de prendre un sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber et de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois!

Au poste de police un jeune homme fait une déposition: on lui demande: -NOm : Dupont prénom: albert Age: 20 ans Adresse: paris -sexe: 17 cm!!!

- Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française, car on dit un infarctus, des obsèques. - Je préfère le vin d'ici à l'au-delà. - Si vous ne vous sentez pas bien...faites vous sentir par un autre - L'alcool est un ennemi... or qui recule devant l’ennemi est un lâche ! - Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi

Un Sénégalais fort bien membré, drague une portugaise, en boite. Ils vont chez la fille pour terminer la nuit. Mais notre gars est vraiment, vraiment fort bien membré. La fille crie : - Au sécours...au sécours...au sécours... - Arrête de gueuler comme çà! De toute façon tu trouveras pas plus long!

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!

Loïc et Marion se marient, et le soir venu, arrive la fameuse nuit de noces. Les amoureux passent une nuit de folie, tant et si bien que le lendemain, Marion appelle sa mère pour lui raconter. "Allô, Maman ? c'est Marion! Oh là là j'ai passé une nuit de rêve, avec Loïc on a tirer comme des fous, c'était magique! - Mais enfin, Marion, ne sois pas si grossière, répond sa mère, choquée, pour ce genre de choses, sois plus courtoise, utilise une métaphore, comme, euh... que la clé rentre parfaitement dans la serrure par exemple ! - Ah! Et bien la clé rentre parfaitement dans la serrure, maman ! Il a juste fallu que Loïc lèche la serrure et que je suce la clé !"

En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos, la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit : - Oh, ...toi désirer moi ? - Oui. - Toi envie masturbation ? - Oh que oui! La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle en trouve la porte et demande : - Alors, toi fini ?

Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met Alphonse Allais Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup. Alphonse Allais La vie, ça finit toujours mal Marcel Aymé

Un homme à pied dans la rue crie: - Je marche, je marche ! Un passant lui demande: - Vous étiez handicapé ? L'homme lui répond: - Non, on m'a juste piqué ma bagnole !

Certains disent qu’une petite faute d’orthographe ne change rien, ils ont tort: Ils m’ont tout pris. (huissiers) Ils m’ont tous pris. (Partouze)