alain30110

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse : - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ? - J'ai parfaitement compris, répond Betty. Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s'énerve : - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan ! - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit ! - Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage? Parce que ça retarde la cérémonie!

Un gars dit à son pote : - Hier, j'ai effacé l'hystérique de mon p.c.! - Tu veux dire l'historique? - Non, j'ai effacé toutes les photos de mon ex!

Il est ou Mehdi ? - Faut pas le chercher il est 14h - pourquoi? - Bah faut pas chercher Mehdi à 14h

Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir : -Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjas 56 victimes ! À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches ! Et là, le vendeur repart de plus belle : -Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjas 57 victimes !

Ce matin, il y avait une personne sur le bord de la route avec le pouce levé. Il y en a qui font rien d'autre que de liker des voitures!!!! ******* Prof: Pourquoi tu n'a pas fait ton devoir a ta maison ? Eleve: Parce que j'habite dans un appartement ! ******** Au Vatican, la chasteté ne fait pas débat.

Dans le train, le contrôleur regarde le titre de transport que lui présente une vieille dame. Il s'étonne : - Madame, je crois qu'il y a une erreur. Vous avez un billet pour Lille, or ce train va à Toulouse! - Mais c'est incroyable cette histoire, s'insurge la mamie, ça leur arrive souvent aux conducteurs de trains de se tromper comme ça ?

Un gars raconte à ses potes : - J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé! - Ben, pourquoi tu ne la vires pas? - C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit : - C'est ton chien ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Chien pas parler ! Bon, le cow-boy s'approche du chien. - Ça va ? - Pas mal ! (Stupeur de l'Indien...) - Cet Indien, c'est ton maître ? - Ouais. - Il est bien avec toi ? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. Le cow-boy demande à l'Indien. - C'est ton cheval ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ca roule ? - Bien ! (L’indien de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton maître ? - Oui. - Comment il te traite ? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - C'est tes chèvres ? - Chèvres mentir.

Une fille va voir son père et lui demande : -Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ? Son père lui répond : -C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...

Toto rentre de l'école tout content : - Bonsoir Papa , bonsoir Maman , j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer : - Ah bon ? C'est quoi la bonne ? - J'ai eu 10/10 à mon devoir de maths - Super Toto ! Continu comme sa ! Et la mauvaise sinon ? - C'est pas vrai...........!

Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit : - Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre! - Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller. Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient. Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit : - Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles, chaque jour, afin de les faire rougir! Deux mois après, le gars demande à la blonde : - Alors, votre jardin, ça pousse ? - Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que les vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!

Un gars va voir une prostituée et lui demande : - C'est combien, pour une gâterie ? - 50 euros, répond-elle. - Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la gâterie? - D'accord, ça marche! Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame : - Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ? - Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 ................

La mère de Toto raconte à ses amies : - Il n'y a pas si longtemps, c'était toujours la galère pour faire prendre un bain à Toto. Maintenant, c'est lui qui réclame pour en prendre un! - Ah ? Qu'avez-vous donc fait ? - On lui a acheté une montre étanche!

Une femme explique à son amie: - Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes. Son amie lui demande: - Et il est guéri ? Elle répond: - Non mais au moins il n'est plus anonyme !

- Deux choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue. Albert Einstein - Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité. Albert Einstein - Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus. Jules Renard - Une fois ma décision prise, je balance longuement. Jules Renard. - Les Français méprisent les riches mais n'aiment pas les pauvres. Jules Renard - Descendre à la cave pour prendre un remontant. Sylvain Tesson - La vie des kangourous est riche en rebondissements. Sylvain Tesson.

A quoi bon essayer de tuer le temps, il finit toujours par se venger Claude Frisoni C'est leur ego qui empêche les hommes d'être égaux Claude Frisoni « Je déteste les citations. ». Je ne me souviens plus qui a dit ça. Angello Mecci Je suis peut-être un raté, mais ce ratage est réussi. Bertrand Betsch

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur , surprise d'être la tata des triplés, elle lui demande: -Docteur, dites moi, des triplés, c'est Incroyable, mais ça dépend de quoi? -Eh bien, dit le docteur, Ça dépend de plusieurs facteurs... -Je m'en doutais, ah, les enfoirés!

L'école sa sert à rien ... Français: je parle déjà Technologie: j'ai déjà Facebook Histoire: De toute façon ils sont tous morts Géographie: J'ai un GPS... Music: J'ai YouTube Maths: facile j'ai la base, 2+2=4 Anglais: je regarde Dora Physique chimie: je regarde c'est pas sorcier EPS: je regarde EuroSport...

Un homme vient d'être quitté par sa copine. Il en est très triste et raconte son chagrin à sa meilleur amie: - Je n'arrive pas a l'oublier ! - Tu sais les plus joli sont souvent les plus méchantes. - Merci, tu est tellement gentille...

Dans un collège, dans une salle de cours,un prof pose une question à la classe : Si vous pouviez choisir entre un sac d'argent et l'intelligence,que choisiriez vous ? Le prof interroge un élève : Élève : Moi je prendrais le sac d'argent. Prof : Tu es idiot ! Comment renoncer à l'intelligence pour un sac d'argent ? Élève : Et vous, vous choisiriez quoi à ma place ? Prof : L'intelligence, bien sûr. Élève : C'est normal,chacun choisit ce qui lui manque.

-Tu n'es sorti qu'avec des thons dans ta vie! Ha Ha Ha! -Dis pas ça ce n’est pas gentil pour ta mère!

- Salut René. Dis donc, c'est fou comme tu ressembles de plus en plus à ma femme! - Ah, tu trouves ? - Oui, à part la moustache, évidemment! - Mais...Je n'ai pas de moustache! - C'est exactement ce que je viens de dire!

Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent. Sim Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes Sim Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser Armand Salacrou - Que faisiez-vous avant de vous marier ? - Avant, je faisais ce que je voulais. Marcel Jouhandeau Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little

Un homme se promène dans une rue quand soudain un portail s'ouvre devant lui et un homme en sort. Il lui dit : - Bonjour Érica, je viens du futur pour t'avertir de quelques chose... - Mais enfin je m'appelle Éric! - Justement, c'est de ça que je veux te parler.