alain30110

L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Christ. On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant. Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals. L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère. Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.

La bonne soeur en chef observe ses nonnes faire du vélo. Celles-ci sont en train de crier de joie. La bonne soeur en chef se dit: - Il faudrait quand même que je pense à remettre les selles un de ces jours.

Maintenant il faudra faire avec sans Zizou. - J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais. - Moi, personnellement, j'me critique moi tout seul... - J'espère que la routourne va vite tourner. - Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.

Première fois.... «Je me souviens de ma première fois avec un préservatif, j'avais environ 16 ans, je suis allée acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie, il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j'étais nouveau. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. J'ai honnêtement répondu: 'Non, c'est ma première fois.' Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce. Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide. C'était vide. - Juste une minute, dit-elle, et elle se dirigea vers la porte et la ferma à clé. Prenant ma main, elle me conduisit dans la pièce du fond, déboutonna son chemisier et l'enleva. Elle a décroché son soutien-gorge et l'a mis de côté. «Cela vous excite-t-elle?» Demanda-t-elle. Eh bien, j'étais si stupide que tout ce que je pouvais faire était de hocher la tête. Elle a alors dit qu'il était temps de glisser le préservatif. Comme je le glissais, elle laissa tomber sa jupe, enleva sa culotte et s'allongea sur un bureau. «Eh bien, allez, dit-elle, nous n'avons pas beaucoup de temps.» Je l'ai donc escaladée. C'était tellement merveilleux, que malheureusement, je ne pouvais plus me retenir et je l'ai fait dans quelques instants. Elle m'a regardé avec un froncement de sourcils. «Avez-vous mis ce préservatif?» Elle a demandé. J'ai dit: «J'en ai bien sûr» et j'ai levé le pouce pour lui montrer. La pauvre elle s’est évanouie.

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en BMW à 220 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît très bien le brigadier. Ils l'appellent: -Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: -Ah! c'est encore l'Alcootest !

Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque: - Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué. - Qu'est-ce que c'est docteur ? - Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis. - Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué. - Comment ça ? - Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".

Un enfant va voir son père et lui demande: - Papa, c'est quoi un homme? -Fiston, Un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de la maison, qui se charge de la securité et que personne ne manque de rien. - Ah d'accord. Alors plus tard je voudrai être un homme! Comme Maman!

Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande. Pierre Desproges La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue. Alexandre Dumas fils Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres. Coluche Les femmes n’interviennent jamais dans mes romans , tout simplement parce qu’elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire. Jules Verne Les filles - ça pose trop de problèmes, et ça ne les résout pas Jules Supervielle

-J’ai perdu 3kilos -Ah tu t’es démaquillé ******* A toute ces filles trop maquillée rappelons qu’on repeint pas les murs d’une maison dont les fondations sont pourries ***** Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

Toto à l'école. L'institutrice : "Toto, conjuge moi le verbe "dire" au présent." Toto : "Je ne sais pas madame." L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"." Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."

Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande : - Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ? - Où ça ? - Là où j'ai mon minou. - Euh...eh bien, c'est un petit sifflet! - Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!

-Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! -Ah bon ? -Oui c'etait un peu comme une cacahuète -C'etait petit ? -Non , salé !

Deux homosexuels sont dans un avion long-courrier (Paris-Sydney). Le diner à été servi et tous les passagers s'apprêtent à s'endormir. Quelques instants plus tard, l' un dit à l'autre : "J' ai envie de toi, maintenant !!" L'autre lui répond : "Non mais ça va pas, on est dans avion, on n'est pas les seuls !! Tu veux qu'on se fasse remarquer ? - Mais non t'inquiète je connais un moyen infaillible pour savoir si on peut le faire sans se faire repérer : il suffit de crier à voix haute si quelqu' un à un stylo." L'autre s'exécute et personne ne répond à sa requête et passent immédiatement à l'acte pendant toute la nuit. Le lendemain, le petit déjeuner est servi et les personnels de bord font un tour chez les passagers en leur demandant si ils ont bien dormi. Au moment, un hôtesse de l'air s'arrête devant une vieille dame et demande si tout c'est bien passé pendant cette nuit : "Aviez-vous bien dormi madame, demanda l'hôtesse - Oh non madame, figurez-vous que j'ai grelotée toute la nuit !" L'hôtesse gênée : - Mais madame il fallait nous demander une couverture en appuyant sur le bouton, ont étaient juste à côté." La vieille femme répond alors: - "Ah sûrement pas, il y a un passager qui à demandé un stylo et il s'est fait sodomisé toute la nuit ! "

Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! ***** À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! ******* Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! ******* Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! ******* Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau. L'homme ouvre la porte l'autre lui demande: - Excusez-moi, quelle heure est-il ? L'homme regarde et dit: - Il est 2 h 00 monsieur. Le type s'en va alors. Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande: - Excusez-moi, quelle heure est-il ? L'homme est un peu énervé mais répond quand même: - Il est 2 h 35. Le type s'en va. Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4 h 00 du matin, l'homme en ait assez. Il pose une petite pancarte où il est écrit: "Je n'ai pas l'heure !" Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'énerve: - Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ? Et l'autre répond: - Si justement, je venais vous dire qu'il est 4 h 35.

C'est un curé, un imam et un rabbin qui se rencontre au sein d'un congrès multi-religions... Le curé demande : Vous faites comment vous avec l'argent de la quête après la prière ? , moi je dessines à la craie un cercle autour de moi sur le sol, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe dans le cercle c'est pour moi, ce qui est en dehors c'est pour Jésus et l'église... Moi c'est presque pareil, répond l'imam mais je dessines une ligne sur le sol, je me mets pile sur la ligne, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe à gauche c'est pour moi, ce qui tombe à droite c'est pour Allah et la mosquée. Vous vous faites bien chi.. répond alors le rabbin, moi je me mets au milieu de la synagogue, je jettes l'argent en l'air, et Dieu il se sert au passage et moi je prend ce qui retombe

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence : - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? ... - A l'expression «22, v'là les flics !» - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? - Oui ! - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? - A une visite chez le médecin, quand il demande : «Dites 33». - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce : - Là, je donne ma langue au chat. Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur : - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer «langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue : - En fait, là j'ai un trou... De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation : - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ? Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer : - Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue. - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé : - Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! La foule est carrément debout et scande «le million ! Le million !» - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ? Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ? Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche : - Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt ! - BINGO

- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre. - Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais. Winston Churchill à Lady Astor Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie. Peter Ustinov Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante. San Antonio Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore. Patrick Font Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres Jerome K. Jerome

Certains disent qu’une petite faute d’orthographe ne change rien, ils ont tort: Ils m’ont touT pris. (huissiers) Ils m’ont touS pris. (Partouze)

Le masculin/féminin d’un nom change tout Un gars : C'est un jeune homme Une garce : C'est une prostitué Un courtisan : C'est un proche du roi Une courtisane : C'est prostitué Un masseur : C'est un kiné Une masseuse : C'est une prostitué Un coureur : C'est un joggeur Une coureuse : C'est une prostitué Un rouleur : C'est un cycliste Une roulure : C'est une prostitué Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : C'est une prostitué Un homme sans moralité : C'est un politicien Une femme sans moralité : C'est une prostitué Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse : C'est une prostitué Un homme à femmes : C'est un séducteur Une femme à hommes : C'est une prostitué Un homme public : C'est un homme connu Une femme publique : C'est une prostitué Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre Une femme facile : C'est une prostitué Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur Une femme qui fait le trottoir : C'est une prostitué

Un homme va chez le fleuriste à la st valentin et demande au vendeur: L'homme: Je voudrais une carte avec l'expression « mon seul et unique amour » Le vendeur: Ça c'est une personne attentionnée, mais bien sur que j'en ai pour un si adorable monsieur L'homme: Merci mais sans vous déranger puis-je en avoir 8 s'il vous plait et signez en bas de la carte mon prénom

Un homme dit à ses copains : - Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la montagne, ma femme est tombée enceinte. L'année dernière, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte. Cette année, je ne sais pas encore où je vais aller en vacances, mais cette fois-ci j'emmène ma femme avec moi!