alain30110

Deux charcutiers juifs et amis se rencontrent. L'un demande : -Dis-moi, David, est-ce que je peux te poser une question délicate ? - Je t'en prie, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. - J'aimerais savoir comment tu fais pour vendre ton pâté d'alouette 10 € le kilo ? Moi, je vends le mien 20 € le kilo, et je fais très peu de bénéfice. - Je te l'ai dit, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. Alors je vais te donner mon secret. Je ne mets pas que de l'alouette dans mon pâté ! - Mais alors, qu'y mets-tu ? - Je mets du cheval ! - Du cheval ? Mais tu en mets beaucoup ? - Oh, moitié-moitié ! - Moitié-moitié ? Mais comment ça, moitié-moitié ? - Ben oui, une alouette, un cheval, une alouette, un cheval.

Un curé de province débarque à la capitale et se perd dans ses rues. Il entre alors chez un bougnat et demande : -Pardon, monsieur. Savez-vous où est l'évêché ? -Chertainement , répond l'auvergnat . Ch'est la deuxième porte à droite .

Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit : - Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine! - Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond : - Normalement c'est trente Avé pour dix adultères. Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent : - Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !

La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes : - Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses. Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur. - Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé? - Oui, moi! - Mais...comment avez-vous fait pour y échapper? - Ben...j'ai dit NON!

Prof:-En tant que humain, que se passerait-il si la mer disparaissait. Toto :-Le poissonnier ne passera plus le dimanche dans le village.

Le vin, ça remet l'homme sur la femme. Mon coeur est français, mon cul est international ! Les hommes c'est comme le métro, si tu en rates un, tu prends le suivant...

Un curé entre dans un McDo: "-Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plait" -Avec des frites ? -Non, juste avec l'enfant"

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : "Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?" Dans la salle, un alcoolique répond : "Vers le seau d'eau !" Le conférencier (visiblement satisfait) : "Et pourquoi d'après vous ?" L'alcoolique (hilare) : "Parce que c'est un âne !"

Un gars, pas très gâté par la nature, ni très intelligent non plus, dit à un pote : - J'ai repéré une fille superbe à la cafétéria de mon quartier. Elle vient souvent y manger, seule! Saurais-tu me dire où je pourrais trouver de la drogue des violeurs? - Oui, ça doit pouvoir se trouver. Mais, sais-tu qu'en faisant prendre cette drogue à une fille pour la violer pendant son sommeil, tu risques 20 ans de prison? - Oui, j'y ai pensé. Mais, c'est moi qui prendrai la drogue devant elle, afin que ce soit elle qui me viole!

Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. Depuis que j’ai une maîtresse que j’aime, je n’ai plus envie de tromper ma femme. La plus grande saleté qu’on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme, c’est de la lui laisser. On dit que les femmes sont incapables de garder un secret ! C’est faux. C’est très difficile, alors elles s’y mettent à plusieurs. Ah ! les femmes, ces animaux sans queue ni tête. Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent bien.

- Les lettres anonymes sont d'une lâcheté sans nom. George Auriol - J'aime recevoir des lettres anonymes parce que je n'ai pas à y répondre Jean Dutourd - Si derrière toute barbe il y avait de la sagesse, les chèvres seraient toutes prophètes. - Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps Sainte-Beuve

Une femme très triste raconte son chagrin à son amie blonde: - Je viens de perdre mon chat ce matin! Dit elle les larmes aux yeux. - Ah ma pauvre ... Il s'appelait comment? - Garfield, j'aimerai tellement un autre chat comme lui! - Mais qu'est que tu ferais de 2 chats morts?

Un soir aux environs de 23h il pleuvait fort, je suis très saoul et je décide de rentrer à la maison en taxi. Je sors donc du bar et j'attend un taxi pendant 30 minutes... fatigué d'attendre le taxi, je décide de faire un auto-stop et subitement un Range Rover s'arrête à mon niveau. Je saute côté passager et je referme la porte. La voiture commence à bouger, et juste au moment où je suis sur le point de dire merci au chauffeur, je découvre qu'il n'y a personne dans la voiture. Je commence à paniquer mais j'ai trop peur de sauter du véhicule en mouvement. A un moment, la voiture arrive à un virage, une main passe à travers la fenêtre du conducteur et tourne le volant. Je pense à un fantôme, je panique totalement et je saute de la voiture en hurlant. j’atterris dans un fossé plein d'eau de pluie. Je me lève et je cours très vite en hurlant de toutes mes forces. J'entre dans le bar le plus proche. Je commande 4 verres de Vodka et après avoir bu mon dernier verre, je raconte mon histoire de fantôme à tout le monde. A ce moment là, trois gars trempés par l'eau de pluie entrent dans le même bar. L'un d'eux me pointe du doigt et dit: - Robert, ce n'est pas le fou qui est entré dans la voiture pendant qu'on la poussait ?

C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire plein de femmes. Mais un jour, deux jours passent et... RIEN. Pourtant il remarque un G.O. qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - Ah ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée. - Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond le belge. - Je vois... mais tu sais, mec, la patate, il faut la mettre devant.

Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin : - Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ? - Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! - Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

Au restaurant : - Garçon, je vous fais remarquer que votre pouce trempe dans ma soupe! - Ce n'est pas un problème, monsieur, elle est tiède!

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments: Un enfant lève la main et dit: - Doliprane - Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit: - Ixprim - Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est quand Doliprane ne marche pas. Un 3ème lève le doigt et dit: - Rhinathiol - Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit: - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi ? - C’est quand Rhinathiol ne marche pas… L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Toto lève la main et dit: - Viagra - Excellent ! Ça sert à quoi ? - C’est contre la diarrhée, je crois… - Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice. - Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »

En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger. - Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il. - Non. Je déménage!

Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit : - Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement! La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant : - Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!

Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!

Mon voisin le nigaud a reçu des skis nautique pour sa fête. -Est-ce qu'il aime ça? -Je sais pas il ne les a pas encore essayé! -Pourquoi? -Il n'a pas encore trouvé un lac en pente!!

Madame Simard est à l'animalerie. - Quel bizarre de chien! - Ça madame, dit le vendeur, c'est un croque-chien. Regardez bien ce qu'il sait faire. Croque-chien, le journal! Le chien se précipite sur le journal et n'en fait qu'une bouchée! - Croque-chien, ma bouteille d'eau! Le chien attrape la bouteille et l'avale. Il est fantastique! Il fera un merveilleux chien de garde! Je l'achète! Madame Simard repart avec son nouveau chien. De retour à la maison, son mari lui demande ce qu'est ce drôle d'animal - Ça mon chéri, c'est un croque-chien. - Franchement! répond le mari. Croque-chien, mon cul !

Un homme se rend dans une animalerie, il demande : "Auriez-vous un perroquet bilingue ? L'homme repond " bien sur, tirez-lui la patte droite, il parleras francais, tirez-lui la patte gauche, il parleras anglais! " " Et si je lui tire les 2 pattes en même temps, que se passe t-il ? "JE ME CASSE LA GUEULE" Répond le perroquet !

Une maman tortue prepare son petit pour l'école. Allez depeche toi, tu va être en retard le bus passe dans 4h! ------- Vous savez ce que c'est un oiseau migrateur ? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un côté. ------- D'où viennent les cochons ? Des quatre groins du monde.

Une maman mouche met en garde ses petits: -Ne vous approchez pas des humains, ils essayerons de vous écraser. -Mais non maman, hier il y a une dame qui à passé toute la soirée à m'applaudir!