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Une blonde demande à sa copine : - Tu sais toi, où dorment les moustiques? - Ben non. Pourquoi? - J'irais bien les faire chier pendant leur sommeil!

le belge est pourchassé par 2 homme dans la forêt. Fatigué, il grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne le voyant plus, l’un dit à l’autre : - Je le connais il est trop bête, si on l’appelle 2 fois il va répondre. le belge sur l’arbre crie : - Appelez-moi même 100 fois, vous allez vois si je vais répondre!

Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari : - Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri! - Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement uniquement disponible sous forme de suppositoires. - Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un 3 fois par jour. Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo ... A ce moment la, le gars pousse un hurlement ! Sa femme lui demande : - Qu'est-ce qui se passe ? Je t'ai fait mal ? - Non, c'est pas ça ! Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l’heure, il avait les deux mains sur mes épaules …!

Faire un doigt d'honneur avec des moufles c'est comme avoir une érection avec un slip l’intention y est mais ça ne sert à rien. **** Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : un homme ne demande jamais son chemin.

Un paysan appelle le vétérinaire pour son cheval qui a l'air malade. Il garde la tête toujours baissée. - Ce n'est pas très grave, dit le praticien. Il manque un peu de tonus et il faut le regonfler chaque jour, pendant deux semaines. Je vais vous montrer. Il enfonce un tuyau dans le derrière de l'animal et il souffle dans le tuyau pendant une bonne minute. - Vous voyez, ce n'est pas bien compliqué. Essayez de le faire vous-même, ça m'évitera de venir tous les jours et ça vous coûtera beaucoup moins cher! Le paysan sort le tuyau de l'arrière-train du cheval, puis il le retourne et le rentre à nouveau dans l'orifice. - Mais, pourquoi retournez-vous le tuyau, demande le vétérinaire ? - Ben, nous ne croyez pas que je vais mettre ma bouche là où vous avez mis la vôtre, quand même?

Dommage que pour aller au paradis, il faille le faire en corbillard ! Stanislaw Jerzy Lec Mourir est le seul verbe qui se conjugue au passé décomposé. Jean Aillaud Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre Jean Aillaud Je suis pour la peine de mort. Quelqu'un qui a commis des atrocités ne mérite que ça pour qu'il retienne la leçon pour la prochaine fois. Britney Spears

Une prostituée très bien foutue remarque un homme qui crie avec un fort accent picard! interloquée elle lui demande -Tu viens d'Amiens? -Ok mais moi c'est Bernard

- Dis, papa, c'est quoi un homme??? - Mon fils, un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de sa maison, de la sécurité des autres et fait en sorte que personne ne manque de rien... - D'accord papa, eh bien moi, quand je serai grand je serai un homme, comme maman .

Un fou regarde au travers des barreaux de la grille d'entrée de l'asile. Il voit un paysan poussant un tombereau de fumier. - Bonjour. Qu'allez-vous faire avec tout ce fumier ? - Ben, j'vais l'répandre sur mes fraises. - Mais vous êtes malade, vous! Venez donc chez nous. Nous on met du sucre et de la chantilly sur nos fraises!

Toto vient voir sa maman, tout excité : - Maman, maman! Je viens de découvrir que papa est un super-héros! - Mais Toto, qu'est-ce que tu me racontes-là? Ce n'est pas possible! - Mais si, mais si! J'ai cherché la b.d. que je lui ai prêtée hier soir, dans sa table de nuit, et j'ai trouvé un masque, un fouet et une paire de menottes!

Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane belge avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"

- Le sport, je n’en ai jamais fait ! Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité - La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant. Jean L'Anselme - Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas ! André Roussin. - Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. André Roussin - Vous savez, je suis très, très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, la mer Morte n’était que malade. George Burns que l’on questionnait sur son grand âge (il avait 99 ans) - Il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, ça lui apprendra ! Michel Galabru - Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. D'ailleurs, je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien ! Michel Galabru - Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres.

Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met Alphonse Allais Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup. Alphonse Allais La vie, ça finit toujours mal Marcel Aymé

Si tu veux rendre service à un eunuque, énerve-le. Il aura les boules! J'ai le corps d'un dieu ! Manque de pot c'est Bouddha ... - Le sport ne fait pas vivre plus vieux, mais fait vivre plus jeune. - Une femme fidèle rend tous les autres hommes malheureux - Les femmes des uns font parfois le bonheur des autres

Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire. Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme en casqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux : - Parkinson ? Le jeune : - Non, Michael Jackson..

C'est un migrant qui tombe d'un camion sur l'autoroute Quelques heures plus tard il se réveille dans un hangar gardé par un gardien -Excusez-moi, savez-vous où l'on est? -On est sur le bon coin! -Sur le bon coin? je ne comprends pas... -Oui tout ce qui tombe d'un camion finit toujours sur leboncoin

Karl Lagerfeld ses rent au salon de l'agriculture -Oh quelle belle vache française! Une tarine! j'adore son cuir pour les vêtements! Il continue sa marche et arrive sur un autre stand de vache -Mon Dieux des normandes! J'adore leur cuir pour les chaussures! Oh et je n'avais pas vu il y a même une race portugaise là-bas! J'adore leur cuir chevelu

Une femme se rend chez le chirurgien esthétique : -Bonjour je viens vous voir car je souhaiterais avec 2 vagins! -2 vagins? Mais pour quoi faire? -Je ne sais pas mais apparemment mon mari ne se contente pas d'un

Toto demande : - Papa, c'est quoi au juste, l'empathie? - Ben, c'est la faculté que certaines personnes ont, de se mettre à la place de ceux qui souffrent! - Ah? Alors, c'est comme toi quand tu te gares sur les places réservées aux handicapés?

Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ? N'oublier pas de remonter. ****** Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto? Pour mieux se coucher dans les virages. ******* Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ? Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout ******* Pourquoi les Belges mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour ? Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA .

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : - Je voudrais acheter un livre SVP Le vendeur : - Oui, bien sur, de quel auteur ? - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon !

Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un chinois devant un aquarium géant. Soudain ce chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit, et le poisson, cligne de l'œil droit. Le chinois cligne de l'œil gauche, et le poisson cligne de l'œil gauche. Le chinois fait une grimace, et le poisson fait la même grimace. Ah ça , monsieur ! Dit le belge , jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareil. Dites-moi, une fois, comment est-ce possible ? - C'est très facile, honorable interlocuteur, répond le chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regarder droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit, vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait se que vous faites. - Moi aussi je saurais? - Certainement Alors le belge, après avoir repérer un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toute ses forces, les ondes de son cerveau. Après quelques instants, le belge se met à frétiller.

Un jeune homme avoue à une fille qu’il aime à la folie : « Je n’ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise ; je ne suis pas non plus un héritier comme mon ami assis de l’autre côté du bar. Mais… je t’aime ». Les larmes aux yeux, la jeune fille le serre dans ses bras et lui répond : « Si tu m’aimes vraiment, présente-moi ton ami s’il te plait »