alain30110

Un peintre en bâtiment propose ses services pour cinquante euros. - "Vous devez repeindre le porche en vert." - "D'accord. J'y vais de ce pas." Quatre heures plus tard, il revient. Il crie "C'est fini !" - "Déjas !? Tiens, voila tes cinquante euros. - "Oui. Mais je tiens à vous préciser que votre voiture n'est pas une Porsche, mais une Lamborghini."

Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle : - Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ? - Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ? - Moi, je m'assois dans une bassine de sel ! - Ah, ça alors! Mais pourquoi ? - Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!

-Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! -Ah bon ? -Oui c'etait un peu comme une cacahuète -C'etait petit ? -Non , salé !

Un gars se confie à un copain : - Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire! - Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux! Trois jours plus tard, les copains se rencontrent : - Alors, tu as essayé mon truc de ouf ? - Ton truc de con, tu veux dire! - Comment ça, mon truc de con ? - T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!

- Toto, mon fils, il faut que je te parle. Tu viens d'avoir treize ans, et c'est une étape dans la vie d'un homme. Le père part dans de grandes envolées sur les fleurs et le pollen, puis les abeilles, les poissons qui se frottent les uns contre les autres et enfin les lapins que Toto a vu faire chez papy. Alors Toto dit : - Je ne sais pas très bien où tu veux en venir, papa, mais elle m'a l'air bien compliquée ton histoire! Alors si cela ne t'ennuie pas trop, je vais continuer de bourrer ma copine Lily comme je le fais depuis deux ans, ce sera beaucoup plus simple!

C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses. Le médecin leur demande : - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? - Ho non, non... - Toutes les semaines ? - Non, non... - Tous les mois, alors ? - Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ? -... - Tous les six mois, alors ? - Oui, c'est à peu près ça. - Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !

Trois mois après son mariage, un gars invite ses potes à un barbecue. Il ne peut s'empêcher de se vanter : - Ma femme appelle mon sexe "la vie", parce que la vie est dure! Hein, ma chérie ? - Oui... Et la vie est courte aussi!

PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES : Jeune noire cherche compagnon, Origine ethnique sans importance, Je suis belle et j'adore m'amuser, Je raffole de grandes promenades dans les bois de balades en 4 x 4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serais à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY. Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines !!!!!!! BRAVO LES MECS !!!!!!!!

Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur - Salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? - Bon d'accord. Il décide de construire un superbe pont dans le désert et les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : - Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. - C'est pas possible. - Ah bon, pourquoi fieu ??? - Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque. Pendant la partie de pêche, le premier dit : - Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit ! - Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

Comment reconnaître un gangster belge? C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons. ********* Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot. - Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu. *******

Un belge a gagné à un concours un instrument de musique à choisir chez Paul Beuscher. Il y va et après avoir longuement examiné tout ce qui se trouve dans le magasin, il dit au vendeur: - J'hésite entre le cornet à piston rouge et l'accordéon jaune - L'extincteur, je peux vous le donner, mais si vous choisissez le radiateur, il faudra faire venir un plombier ..

Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion: Vous semblez très occupés..." "On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush. Et Blair d'ajouter: "On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien." "Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac. Blair dit à Bush: "Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."

Pourquoi le procureur Kenneth Starr n'a-t-il pas trouvé de preuves contre Bill Clinton ? - Parce que Monica les a toutes avalées!

- Sauf erreur, je ne me trompe jamais. - Alexandre Vialatte - Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble Sacha Guitry - S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir. Michèle Bernier - La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première. Alphonse Karr - Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose Alphonse Karr

Un enfant va poser une question à son père: - Papa c'est quoi une info? - C'est une gonzesse qui adore le sexe. - Ah, je croyais que c'était le diminutif d'information...

- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois ! - La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir - Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut - Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne. - Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire - Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour - Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue - C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance… - Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien

La maîtresse dit : - Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense! Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie : - Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas çà ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

- Le seul amour fidèle, c'est l'amour-propre. Sacha Guitry - Ce n'est pas parce qu'on dit ce qu'on pense qu'on dit la vérité. Sacha Guitry - Je vais donc enfin vivre seul ! Et déjà je me demande avec qui. Sacha Guitry - String : éclipse partiellement la lune Paulo Vincente - Je n’ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu’on me dit : « Assieds-toi et ne pense à rien », ça me rappelle trop le bureau Fred Cristallini

- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais ! - Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens - Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup. - Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider.

Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » : – C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi. Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète : – Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ? – Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est recouché et s’est endormi !

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! » - Veinard soupire le second. - Tu parles! C’est ma montre.

Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes. François Cavanna La femme qui aspire à être l'égale de l'homme manque singulièrement d'ambition. Dominique Quessada Les hommes, un mâle nécessaire… Sophie Campiche L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle Rita Rudner La suite au prochain apéro François Morel

En pleine rue, Toto se met à pleurer. Une dame lui demande : - Mais pourquoi pleures-tu comme cela mon garçon ? - J'ai envie de faire pipi, mais je n'y arrive pas! - Eh bien, va derrière cet arbre. Cela devrait aller! - Mais non, j'y arrive pas. A la maison, mon papa me chante toujours une chanson pour me faire pisser! - Bon ben...va derrière l'arbre et je te chante une chanson. Toto se met derrière l'arbre et la dame se met à chanter " il est venu le temps des cathédrales...!" Alors Toto pleure encore deux fois plus fort. - Mais, mon petit, pourquoi hurles-tu maintenant. Je t'ai pourtant chanté une chanson! - Oui, mais c'est celle que mon père chante pour me faire chier!