alain30110

Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il revenir ? L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il finir ? Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande : - Quand va-t-il le repeindre ?

Je me demande toujours pourquoi en classe de 3e, tous mes camarades ont éclaté de rire quand notre prof d'histoire a écrit au tableau: "CHAPITRE VII: LES POSITIONS EUROPEENNES ET LES FORCES DE PENETRATION" ?!?!

L’instituteur :toto, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier toto : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leurs places et toto fait ce que l’instituteur lui a demandé. toto : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? L’instituteur : Tu as raison toto, on ne comprend rien ici dans le fond

En allant à l'école, Toto passe devant un vieux monsieur assis sur un banc : - Alors, mon petit garçon, tu vas à l'école ? - Non, je n'y vais pas. On m'y envoie...nuance!

La maîtresse demande à Toto : - Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ? - J'aimerais être une rivière! - Une rivière ? Et pourquoi cela ? - Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!

Le dernier jour de Jules comme facteur, après 35 ans de service. Il portait la correspondance à tout son voisinage. Arrivé à la première maison de sa tournée, il a été accueilli par la famille qui criait son nom.On lui a offert une très belle chemise. Dans la 2ème maison, on lui a offert une belle boite de cigares de Cuba. La famille de la 3ème maison, sachant qu'il est un grand pêcheur, lui a offert une caisse contenant tout le matériel de pêche. Dans la 4ème maison, il a été reçu à l'entrée par une belle et délicieuse jeune fille, vêtue de dessous transparents. Elle lui prit la main, et gentiment et a fermé la porte. Ils ont monté les escaliers en direction de la chambre et on fait l'amour. Le facteur a joui comme jamais ça ne lui était arrivé. A en mourir presque d'un infarctus... Puis ils sont descendus à la cuisine. Jules a été surpris de voir un énorme petit déjeuner avec œufs, bacon, jambon, pains et un bon jus d'orange Elle lui demanda s'il voulait un café. Pendant qu'elle lui préparait le café, Jules remarque une pièce de 2 euros à coté du verre. - Mais pourquoi une pièce de 2 euros? demanda t-il - Bien, hier soir, j'ai averti mon mari qu'aujourd'hui serait votre dernier jour de travail, et que nous devions vous offrir quelque chose de spécial. - Je lui ai demandé ce qu'il aimerait vous offrir ? Et il ma répondu: ”Baise le !!.... Donne lui que 2 euros “ !!! - Le petit déjeuner ça c'est mon idée !!!

Un avocat rend visite à son client en prison. Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat : « Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. » L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content : « J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

Toto revient du Vatican tout fier -Maman aujourd'hui j'ai rencontre un homme licorne et il m'a même fait caresser sa corne! -Mais enfin toto ça n'existe même pas dans la Bible les hommes licorne! -Ah et bien dans ce cas je ne sais pas ce que j'ai caressé

Toto retrouve ses amis dans la cour, le petit Jean s'exclame: -Mon Papa c'est le meilleur boulanger du quartier! Le petit Marco répond: -Hey bien les miens c'est le meilleur coiffeur de la ville! Toto se lève (oui car il s'était assis entre-temps) et dit: -Hey bien mon papa c'est le plus grand professeur du monde! -Pfff Menteur il est au chômage ton père! -Non c'est ma mere qui l'a dit ce matin, c'est le plus grand donneur de leçons du monde!!

Aujourd'hui, je suis allé voir mon psychiatre Il m'a dit que j'avais une double personnalité. Il m'a fait payer 160€ je lui en ai donné 80, il était pas content. Alors, je lui ai dis qu'il devait se faire payer le reste par l'autre idiot ( mon double )

C'est Franck Ribéry qui est interwiewé par des journalistes Français. - "Je savez pas si vous l'savez, mais en France on me prend pour un con, et en Allemagne on m'apelle Einstein !" - "Ah bon ?" - Ouais, Franck Einstein !

Je sais pas si vous avez remarqué !! Mais aux info! C'est toujours des personnes connues qui décède ! Du coup je préfère rester anonyme.

Toto est pourchassé par 2 homme dans la forêt. Fatigué, il grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne le voyant plus, l’un dit à l’autre : - Je le connais il est trop bête, si on l’appelle 2 fois il va répondre. Toto sur l’arbre crie : - Appelez-moi même 100 fois, vous allez voir si je vais répondre!

Une fille demande à sa copine : - Tu sais la différence qu'il y a entre une salade de carotte et une pizza ? - Non, c'est quoi ? - Alors, tu ne sais pas non plus pourquoi tu es obèse ?

Un jeune couple fait pour la première fois l'amour toute une nuit. Le lendemain le garçon dit: - On aurais dû filmer notre nuit d'amour Et la fille répond : - Oh tu sais moi les courts métrages j'aime pas cela

En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger. - Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il. - Non. Je déménage!

C'est une blonde qui va au restaurant, elle prend un Burger avec des frites. Le serveur lui demande:"La cuisson du steak". La blonde:"Ben quoi?" Le serveur:"je le cuit comment votre steak?" La blonde:"Ah, ben au grill".

Le juge parle à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère : – Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? L’accusé : – Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?

C'est une dame qui va à la pharmacie. Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros. Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament : - "Combien vais-je perdre avec ce produit ?" - "60 euros, M'dame !"

- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations. Georges Feydeau - L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant. Georges Feydeau - Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ? - Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage. Edgard Faure - À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre. Malraux commente : « Belle pièce mon général. » De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »

Une brune dit à sa copine blonde : - Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela! - Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles! - Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait. Deux mois plus tard : - Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques! - Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga! - Alors, tu ne te ronges plus les ongles? - Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne le voit!

Toto, dis moi quel chiffre vient après sept ! -Euh...9 ? -Dis moi quel chiffre vient avant 15 ! -Euh...16 ? -Toto, tu as tout faux ! les résultats étaient huit et quatorze. Pour demain, tu me copiras cent fois : Je ne sais pas compter ! Le lendemain : -Madame, j'ai fait ma punition ! -Très bien Toto, montre la moi. -Mais Toto, dis-moi pourquoi tu l'as copié trente fois, au lieu de cent fois ? - Bah, je ne sais pas compter !

Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l'as de pique mangeait. C'est normal que je fasse bien l'amour, je me suis longtemps entraîné tout seul... A la maison, c'est moi qui commande mais c'est ma femme qui prend les décisions. Je ne sais pas si Dieu existe, mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse!

Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile. ****** Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ ! ******** On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent !

Messieurs! Savez vous pourquoi Jeanne d' Arc est restée pucelle ? La réponse est très simple. Avez vous déjas essayez de retiré une culotte en métal ?