alain30110

Rocco Siffredi rentre dans un café et s'approche d'une femme qui fait des mots flechés -Besoin d'aide? -Oui "qui fait plaisir" en 7 lettres? -mon pénis ! -Euh.. ca ne rentre pas -On peut toujours essayer

Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: « Il y a quelqu’un? » Une voix profonde lui répond: « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. » L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau: » Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre? »

"La maîtresse a Toto" -2 et 2 sa fait combien ? -Match nul ? - Non , si ta 2 compotes et qu'on t'en donne 2 compotes, combien t'en a ? - Bah une barquette !

Après une dépression, Mimi Mathy s'est suicidé en sautant d'un trottoir *** Si l'orang outan se gratte le gland il fera mauvais temps, si il se gratte le cul, il fera pas beau non plus *** L'ADOCRASTINATION ou l'art de remettre au lendemain ce que ta mère fera finalement à ta place *** C'est l'histoire d'un nain qui court et qui se cogne sur une table basse Il s'est fait un bleu sur la tête

Un père séparé de peu dit à sa fille : - Il est où le truc pour éplucher les légumes ? Sa fille lui réponds elle t as quitté y'a deux semaines

Toto fait du vélo. Il dit à sa mère : Regarde maman, sans les mains. Regarde maman, sans les pieds. Soudain... BOUUUM Regarde maman, sans les dents...

C'est l'histoire d'Emile Grosçon, inventeur de la cédille... **** - Papa, tu n'aurais pas 5€ pour aller faire un tour ? - Tiens 1€ et va tout droit * Crac Crac!

Un gars passe une très mauvaise nuit, avec de fortes démangeaisons aux testicules Plus il se gratte, plus ça le démange. À la première heure, il se rend chez son médecin et s'installe dans la salle d'attente. Ce qu'il ignore, c'est que son médecin est en vacances, et il est tout surpris de voir une jeune et très belle remplaçante venir le chercher. Pour le rassurer elle lui dit : - Bonjour monsieur, je suis le docteur Emma Toutha-Valet. Je remplace votre médecin habituel. Rassurez-vous, je connais bien mon métier, et je vous garantis que je règlerai votre problème dès que vous me l'aurez confié! Opportuniste, le gars répond : - Ben...c'est ma femme qui trouve qu'en ce moment mon sexe a un drôle de goût!

Une jeune femme accouche de son premier enfant. Sa belle-mère, qui ne l'apprécie pas, vient quand même la voir à la maternité, mais elle ne peut s'empêcher de sortir une vacherie : - Vous savez, ma fille, je trouve que votre enfant ne ressemble pas beaucoup à mon fils! Alors, la jeune maman soulève le drap du lit et sa chemise de nuit, en disant : - Regardez, belle-maman, ça c'est une foufoune! Ce n'est pas une photocopieuse!

Une femme très malade demande à son mari : - Mon Amour, combien de temps passeras-tu avant d'épouser une autre femme si je devais mourir ? Le mari lui répond : - Mon amour, tant que ta tombe ne sera pas sèche, je ne prendrai aucune de femme. Alors ça je te le promets sur ma vie ! Un mois plus tard, la femme meurt et son mari va lui rendre visite devant sa tombe chaque jours. Un an après, la tombe est toujours humide. Son Mari n’arrive pas à le croire. Durant une soirée, quand son mari se dirigea vers le tombeau de sa femme, il rencontre son beau-frère sur la tombe avec un seau vide et lui demande : - Heu Roland, que fais-tu ici ? Son beau-frère Roland lui répond : - Je suis ici pour respecter les vœux de ma sœur. Elle m'a demandé que je devrais venir ici tous les 3 jours pour mouiller sa tombe. Et là, le Mari s’évanoui...

La maîtresse demande : - Les enfants, citez-moi des produits comestibles!! Elle entend toutes sortes de réponses : les patates, les carottes, la salade, le pain, le fromage, la viande etc. Puis, elle dit à Toto : - Toto, tu es le seul à n'avoir rien dit! - La lumière, madame. - Mais, Toto, la lumière ne se mange pas, voyons! - Oh, je crois que si. J'entends souvent, venant de la chambre de mes parents, la voix de ma mère dire : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche"!

Dans les pubs de lessive on nous dit comment enlever les taches de sang mais pas comment se débarrasser du corps **** Docteur, Docteur, mon mari se prend pour une chèvre ! Est-ce grave ? -Bêêêêêêêêê non ! ** - Tu me quittes parce que je suis daltonien. N'est ce pas Violette ? - ROSE ! PUTAIN je m'appelle ROSE

Toto est en colonie de vacances. Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman : - Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!

Un conducteur roule à 170 sur l'autoroute. Soudain, il voit une voiture de gendarme dans son rétro. Démarre alors une course poursuite. Le conducteur accélère : 200 ; 230 ; 250 ; 280. Il voit que le gendarme le talonne, il décide alors de déclarer forfait. Il se gare sur le bas-coté. Le gendarme arrive à son niveau : " - Bonjour Mr, je pense que vous savez pourquoi je vous arrête. - Bon, j'vais vous la faire courte, je fini mon service dans 1h, avant de partir en vacances, j'ai pas envie de me prendre tête avec ces conneries maintenant. Si vous me trouvez une excuse que j'ai jamais entendu, je vous laisse partir. - ...le chauffard réfléchi... En fait, j'ai ma femme qui est partie pour un gendarme cette semaine, j'ai cru qu'il me la ramenait - Bonne journée et portez vous bien " , répond le gendarme en partant

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris : Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames. En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte. Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Les Irakiens sont dans la rue et crient : - A bas Clinton, à bas Clinton ! Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants : Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent : Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ? Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

- Papa, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - Je ne sais pas, Toto. Demande à papi. - Papi, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - La jeunesse c'est quatre membres très souples et un très dur. La vieillesse, c'est le contraire!

Aux jeux paralympiques, il n'y a que trois concurrents pour la natation. Chacun est présenté par son manager. - Mon nageur, dit le premier, n'a pas de jambes. Mais il a des bras très puissants, c'est une bombe! - Le mien, dit le deuxième, n'a pas de bras. Mais ses cuisses le propulsent comme une torpille! - Quant au mien, dit le troisième, il n'a ni jambes ni bras, mais il a de grandes oreilles très souples qui lui permettent de nager le crawl plus vite que les autres nageurs. - Très bien, dit un des organisateurs. Nous allons procéder à des essais. Mettez vos nageurs à l'eau afin qu'ils nous montrent leurs capacités! Les trois managers descendent leur nageur dans la piscine. Les deux premiers nageurs commencent à nager très vite, tandis que celui qui n'a ni jambes ni bras coule à pic. Son manager le repêche rapidement et lui demande : - Mais pourquoi n'as-tu pas nagé comme tu le fais d'habitude ? - T'es con ou quoi ?Je t'avais bien dit de ne pas m'inscrire dans une compétition où le bonnet est obligatoire!

C'est un médecin qui sombre dans une dépression. Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme. Un jour, celle-ci lui demande: - Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe. Le médecin hésite, puis finit par lui avouer: - Je suis incompétent. Sa femme s'étonne: - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Le médecin explique: - Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué. Elle lui demande: - Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétence ? Le médecin lui dit: - Ce patient, je l'ai soigné pendant 8 semaines pour une jaunisse avant de m'apercevoir qu'il était chinois.

Un gars consulte son médecin : - Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout. - Comment se passe votre vie sexuelle ? - Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour! - Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine. Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet - Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!

Chez le psy : Docteur, il faut que vous m'aidiez! Je suis tombé amoureux fou d'un de mes chiens! Ah bon ? Mais...c'est un chien ou une chienne ? Une chienne, évidemment! Vous me prenez pour un détraqué, ou quoi ?

Un gars accompagné d'une très jolie jeune femme, déjeune dans un restaurant chic. Soudain, l'homme glisse lentement de sa chaise et se retrouve sous la table. Le serveur dit à la femme : - Excusez-moi, madame, mais votre mari vient de glisser sous la table! - Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table! Mon mari vient d'entrer dans le restaurant!