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Voici les règles pour ceux qui n’ont rien à faire. – Ne pas l’avouer. – Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer. – Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout. – Adopter une position de repos donnant à s’y méprendre une impression de travail. – Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle. – Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés. – On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d’autres ne savent pas rester sans rien faire. – Ne souffrir d’aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail. – Il y a beaucoup plus d’accidents de travail que d’accidents de repos. – Le travail use, le repos rarement : économisons-nous. CONCLUSION : – Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l’alcool contient des hormones féminines en quantités importantes. En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s’asseoir pour uriner.

Comment reconnaît-on une femme toute nue à quatre pattes par terre dans un troupeau de chèvres ? Réponse : C’est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière

Quelles sont les mensurations idéales pour une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista. Une des femmes dit : – Ah, moi, mon mari est médecin. Il m’a prescrit un traitement, et ma diarrhée s’est passée ! Une autre s’exclame : – Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m’a donne un médicament, et tout est revenu dans l’ordre. La blonde rétorque : – Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l’accepte mieux!

Toute la classe de toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d’eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille, la maîtresse lui demanda alors : – Pourquoi tu n’as rien fais ? – Si j’ai dessiné, répondit toto, j’avais dessiné des vaches avec de l’ herbe, mais après les vaches on tout brouté et puis elles sont parties.

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul: – Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ‘ un crayon? – Ben je regarde le ticket de caisse!

Un type propose à une prostituée une caresse inédite. – Quoi? Le type répond: – Je vais te caresser le nombril. Elle répond: – Bof, ce n’est pas très excitant. Il précise: – Oui, mais de l’intérieur!

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges : quel bon mari c’était, et quel bon chrétient, et comme il aimait ses enfants, etc… Tellement qu’à un moment,l a veuve se penche sur l’un des enfants et lui dit à l’oreille: – Va jusqu’au cerceuil et jette un oeil à l’interieur pour voir si c’est bien ton père qui est là-dedans.

– Mon vieux c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme ! – Sans blague ! – Parfaitement ! A part la moustache bien entendu… – Mais je n’ai pas de moustache ! – Ah ! Mais elle oui.

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation: – Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? – Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma. – Ah et vous avez eu beau temps?

Une vieille dameUne vieille dame, dans une maison de retraite, s’amuse à traverser d’un bout à l’autre le couloir de l’établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. – Puis-je voir votre permis de conduire ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit : – Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s’écrie : – Oh non, pas l’alcootest !!

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu’il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: – Excusez-moi, mais qu’est-ce que vous faites? Le vieux monsieur lui répond: – Mais Docteur, vous m’avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

Les hommes sont comme… le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Un inventeur belge a été retrouvé coupé en rondelles alors qu’il travaillait à la mise au point d’un siège éjectable pour hélicoptère.

Comment appelle-t-on un grand rouquin ? Un coton tige usagé. ***** Comment appelle-t-on un roux qui mange une carotte ? – Un cannibale ****** On ne dit pas : un roux vole. On dit : il carotte. **** Pourquoi ne faut-il pas contrarier les roux ? Il faut se méfier de l’attaque des grands rouquins blancs.

Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit : – Maman c’est quoi ce qu’elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j’ai pas comme elle ??? La mère un peu surprise de cette question lui répond : – Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c’est un robinet !!! Toto : ah d’accord et toi maman t’as quoi ??? La mère: – Bah moi je suis une fille donc c’est une fontaine et papa c’est un robinet ! Toto: – A bah oui, même que l’autre jour il devait être bouché, j’ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!

C’est Toto qui rentre de l’école tout content. Il dit à sa mère : – Maman, Je suis le seul à ne pas avoir eu 0 au devoir; le maître a dit : « Mathieu 0, Thomas 0, Christhophe 0 et Toto idem ! », tu peux être fier de moi !

Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? – Les bras ? – Mauvaise réponse, à toi Toto, – Les pieds ? – Non, et toi Paul ? – Les cheveux ? – Non c’est toujours pas ça, Toto ? – Les pieds ! – Non, pourquoi tu insistes? – Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j’ai vu ma mère les pieds en l’air en disant : « oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t’aimmmmmmmme,je t’aaiiiiiiiiiime ».

Présent de l’indicatifLa professeur: – Si je dis : j’étais belle c’est à l’imparfait et si je dis : je suis belle qu’est-ce que c’est Toto ? Toto: – C’est un mensonge Madame !

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère: – Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. – Ah oui! Pourquoi ? – La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

C’est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l’intérieur des cuisses. Le docteur examine la dame et dit : – votre mari ne serait-il pas gitan? La dame : – oui ! comment le savez vous ?!? Le docteur : – Ben, vous lui direz que ses boucles d’oreilles, c’est du toc!

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J’ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d’une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

Un couple heureux d’être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l’intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l’enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L’homme confie à sa femme : – Chérie, si je n’avais pas tenu autant à toi, je pense que je n’aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps … L’épouse regarde son mari d’un air bizarre : – Ma tante Marthe ? Je croyais que c’était TA tante Marthe !

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ? Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait « BOF », et il va se coucher. Tandis que l’homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait « BOF », et il se rabat sur le frigo.