alain30110

L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. **** Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien ! **** Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux. **** Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !

Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire. Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat. Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur: – J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ? – Approximativement 35 ans. – J’en ai 47 réponds l’homme assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do. Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond « A peu près 29 ». « Et bien non, j’en ai 47 » répond l’homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé a l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui réponds: « J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l’âge exact d’un homme en jouant 10 minutes avec son pénis » Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme: « Vous avez 47 ans. », l’homme surpris répond: « Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ? ». La vieille rétorque : » J’étais derrière vous au Mac-Donald ».

Toto arrête de tourner … TOTO arrête de tourner … TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !

Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. ***** Le travail est pour moi la chose la plus sacrée. C’est pour ca que j’y touche pas ! **** Si le travail c’est la santé, ben je préfère encore être malade. **** Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré. Le cheval tombe dans une fosse boueuse. Il demande de l’aide à la poule. La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari. Puis elle extrait le cheval de la boue. Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : « Accroche-toi à mon zizi ! » La poule s’exécute et est sauvée. MORALITÉ : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

Une vieille dame consulte son médecin. Elle lui dit : – Docteur, j’ai un gros problème : chaque fois qu’on est au lit et que mon mari jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans ! – C’est plutôt habituel et ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez ! – Peut-être Docteur. Mais le problème, c’est que ça me réveille !

C’est une femme cougar de 50 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit : – Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ? – Oh oui, c’est un de mes fantasmes ! – Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !

A quoi reconnait-on un danseur de lambada ? Il a toujours une jambe mouillée.

Quel est le point commun entre la pétanque et le sexe ? – A chaque fois, c’est une histoire de boules.

Un médecin prend le pouls de son client : – vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu’un mouvement d’horlogerie ! – C’est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

C’est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: – Dédé, tu sais ce qu’il me rappelle le champ là en face de toi? – Non Marius. – Et bien c’est dans ce champ que pour la première fois j’ai fait l’amour… – Non? – Si, si, c’est vrai! C’était avec la Germaine. – C’était comment, raconte! – Oh, tu sais pour une première fois c’était plutôt sympa! – Je m’en doute… – Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! – Non, tu te fous de ma gueule! – Si je te jure! – Et qu’est ce qu’elle disait en vous regardant? – Meuuuuhhh ! «

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : – Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: – Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va… Le paysan, estomaqué : – Dedieu ! vous faites parler les poules ? Le type : – Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache – Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : – Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… Le Paysan : – Crévin Dieu ! les vaches aussi ? Le type : – Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : – Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : – L’écoutez pas ! C’est une menteuse ! «

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ? Elle les photocopie ****** Quelle est l’activité préférée d’une blonde ? Le cerveau lent ! ***** Qu’est-ce qu’une blonde en alsace ? Une quiche lorraine.

Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l’un ni l’autre n’avait de belle-mère. ***** C’est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? – Le rouge à lèvres ***** Une belle-mère c’est comme une étoile il faut l’admirer mais de loin. ***** Quel est le poids idéal d’une belle-mère ? 3 Kg avec l’urne…

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour… – « Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ? » – « Sexe à la Rodéo? non… c’est comment ? » – « Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! » – « Et après ? » – « Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus… »

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ? Parce qu’elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une autre.

Deux blondes sont en voiture l’une dit a l’autre regarde il y a 2 cheval dans le champs a côté. Mais non dit l’autre se sont des chevaux l’autre répond sa ressemble beaucoup a des cheval !!!

Un africain, perdu dans le désert, est sur le point de mourir de soif. Il trouve une lampe et s’empresse de l’astiquer dans un dernier espoir. Un génie apparaît soudainement et lui dit : – Donne-moi trois vœux à exaucer. – Je souhaite être dans un endroit où il y a beaucoup d’eau. Je voudrais être blanc et voir beaucoup de fesses. Le génie s’exécute et le transforme en… chiotte.

Le mariage est comme une place assiégée ; ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir.

Un proverbe chinois dit que lorsqu’on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois… ****** On tombe toujours du côté où l’on penche. ****** Quand le sage montre la lune, l’imbécile regarde le doigt. ***** Quand on achète une maison, on regarde les poutres ; quand on prend une femme, il faut regarder la mère. *****

C’est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu’ils sont témoins d’une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant! Au moment où elle disparaît dans les bois, l’invité demande à l’habitué: – Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici? L’hôte répond: – Ne t’inquiète pas de ça et joue plutôt. Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille. Toujours aussi surpris, il interroge: – M’enfin, qu’est-ce que ça veut dire?! – Je t’ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n’a pas toute la journée devant nous, répond l’autre en réprimant un petit rire Avec circonspection, l’invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable. Alors le golfeur invité s’arrête et dit en croisant les bras: – Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m’auras pas expliqué ce qui se passe ici ! – D’accord. Il faut d’abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c’est l’hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l’heure, est une patiente qui s’échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper. – Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux? – Lui, c’est le gars qui l’a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c’est son handicap.

Un groupes d’amis golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l’attroupement et un des joueurs demande : – Qu’est-ce qui est arrivé ? – Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction. – Diable ! Mais où s’est-elle fait piquer ? – Entre le premier et le deuxième trou… – Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?…

Un boxeur dit à un de ses confrères : – Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t’arrive tout juste au menton. – Ben justement, il y arrivait trop souvent !

Un vieux couple anglais fait l’amour. Soudain, le mari demande à sa femme: – Darling, est-ce que je t’ai fait mal ? – Non Darling, pourquoi donc ? – Mais parce que tu as bougé !

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type : – Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions ! – Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même !