alain30110

Avant il fallait écarter le slip pour voir les fesses, maintenant il faut écarter les fesses pour voir le slip. **** Le string, c’est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde. **** C’est au pied du mur, qu’on voit mieux le mur.

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l’un avance, l’autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche ! **** J’ai un copain, il est pilote d’essai… enfin, il ne l’est pas encore ; pour l’instant, il essaie d’être pilote **** Un ministre, ça ne se vend pas ! Ça s’achète parfois ! Mais ça ne se vend pas ! **** On ne sait plus ce que c’est que l’obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? – Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Rien ne sert de courir si on n’est pas pressé et rien ne sert de marcher si on n’est pas foutu de tenir debout. **** Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l’a commise se soit trompé. **** La forme des pyramides le prouve, l’homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins. **** Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

Les hommes c’est comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit. ***** Les hommes c’est comme une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de cm vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire. ******* Mesdames, un conseil : Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… Prenez-en trois !

Toute façon, l’amour ça finit toujours pareil. A deux, sans rien se dire devant la télé. Moi, j’ai choisi d’être seule devant ma télé, comme ça c’est moi qui choisis la chaîne

Une fille dans un bar se plaint qu’elle n’a pas assez de seins. un gars saoûl va la voir et lui dit : – J’ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir. La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars : – Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ? Le gars répond : – Ça a bien marché avec ton postérieur!

Quel est la différence entre un ricard et un 69 ? avec le ricard t’as le nez dans l’anis

Eh bien, c’était un coup immédiat. Ils se sont pris l’un contre l’autre et après avoir fréquenté pendant six semaines, il lui a demandé de le rejoindre pour un week-end en Espagne. Leur première nuit là-bas, elle s’est déshabillée comme lui. Là, elle se tenait nue, à l’exception d’une paire de culottes noires, lui dans son costume d’anniversaire. La regardant, il a demandé: « Pourquoi la culotte noire? » Elle a répondu « Mes seins vous pouvez caresser, mon corps est à vous d’explorer, mais là-bas je suis toujours en deuil. » Il savait qu’il n’allait pas avoir de chance ce soir-là. La nuit suivante était la même, elle était là, portant la culotte noire et il était dans son costume d’anniversaire mais maintenant il portait un préservatif noir. Elle l’a regardé et a demandé: « Qu’est-ce qui se passe avec le préservatif noir? » Il a répondu: « Je veux offrir mes plus sincères condoléances. »

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ? Etre grosse et moche

Vous savez, les gars, un réacteur nucléaire est un peu comme une femme. Il suffit de lire le manuel et d’appuyer sur les bons boutons.

IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité ? -Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit. – Vraiment ! Et quelle est votre profession ? – Psychanalyste. – Ah ! Eh bien, moi, c’est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l’on me raconte. – Quelle est donc votre profession ? – Inspecteur des impôts.

Le Juge : – Accusé ce n’est pas la première fois que vous venez à la court ! L’accusé : – Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !

– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département – Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative – Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts – Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge… – Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F – Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation – Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier – Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française – La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique – biens immobiliers – – Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre – La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C… – A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture – Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine – Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement

– Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l’aurait reçue sur la tête ! – Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c’est dommage.

SOS suicide j’écoute. Vous voulez vous pendre ? Depuis combien de temps ? 1 an ? Bah qu’est-ce qui vous en a empêché ? Ah vous savez pas faire les noeuds ! Mais vous avez regardé sur Internet ? Bah vous tapez « noeud coulant » dans Google. Ah mon collègue me dit « noeud marin ».

Hier soir, ma copine s’est déguisée en policière et m’a dit que j’étais en état d’arrestation, soupçonnée d’être bon au lit… 2 minutes plus tard, elle m’a dit que toutes les accusations avaient été abandonnées faute de preuves.

On dit que lors d’une dispute la femme a toujours raison.. Mais dans un couple de lesbiennes comment sa se passe ?

Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l’enlève.

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. > Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout c'temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. " " Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une > disgrâce pour cette famille catholique. " " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.000 $ , les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht." Là, Papa demande alors : " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? " La fille se remet à pleurer. " Une prostituée, p'pa... " Ah Bon Dieu ! Que tu m'as fait peur !! Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE!

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie : - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer. - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu. - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent ! - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer. Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis : - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible. Le gars hausse les épaules. - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée : - On va chez moi, si ça te va. Ok ? - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille. - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole : Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. Le juge : -"Nom, prénom, âge" ? La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans". Le juge : -"Nationalité" ? La prostituée : -"Polonaise". Le juge : -"Profession" La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!