alain30110

Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande: Quel est votre meilleur tour ? Scier une femme en deux. C'est difficile ? Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs. Et vous êtes d'une famille nombreuse ? Oui, j'ai huit demi-soeurs.

En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: "Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille."

Deux vieux papis discutent sur la place du village: Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? Eeeh! je me lave les dents! Alors, lave les miennes, aussi.

Dans un bar, un Écossais voit une jolie fille. Il S'approche. Elle crie: - "Comment ? Vous voulez coucher avec moi ? Grossier personnage !" Il s'en va mais elle le rattrape et lui dit que c'était une blague. Le type se met à crier: - "Quoi, 500 euros ? Salope!"

Dans un café, deux gars discutent devant une bière: - J'ai un problème avec ma femme: elle a une sale habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre... Ah bon? qu'est-ce que c'est? Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin! Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps là? Ben, elle m'attend.

C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait: - Ca c'est trop fort! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami: Je jouerai bien 5E au tiercé,mais je connais rien aux chevaux... Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste. Euh...Quatre. Parfait. Et à ta chemise ? Voyons...cinq...six...sept. Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine? Eh bien, douze fois! Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1. Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte. Un ivrogne s'approche,completement bourré le regarde faire et se met à rigoler. Le sportif lève la tête et dit: -Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle ! Le type répond: -Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie !

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit: - Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite: elle attend son mari d'un moment à l'autre !

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur. Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs. Qu'est-ce que tu as fait ? J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'étais pas content ! Oui, mais encore ? Eh bien, j'ai vendu le canapé !

Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant: Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole ! Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser. L'enfant reste un moment stupéfait puis demande: - Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

Un gynécologue est en train d'examiner une patiente. Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique. Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin, c'est seulement pour ouvrir le vasistas.

Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. - Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression.

Un gynécologue dit à une jeune cliente: Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt: Docteur, dites "Mademoiselle". Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.

- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée ! - Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ? - C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier...

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: Que deviens-tu, chéri ? Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches. Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ! Penses-tu ! C'est moi le taureau !

Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux. "Fiston, il faut la santé et un bon travail. Tu as eu cela, toi, Pépé ? Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail".

Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents. Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant. Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël : "Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".

Deux routiers belges, sur une route française, arrivent à un tunnel où il y a un panneau : hauteur limitée à 3,50 m. Leur camion mesure 3,70 m. Bon, ils savent qu'en France, seule la peur du gendarme fait respecter le code, alors, le 2e chauffeur descend de la cabine, va voir sous le tunnel, et revient vers son collègue : "Ah, c'est bien, y a pas de flic, tu peux passer !" Il arrive ce qui devait arriver : le camion se coince sous le tunnel. Arrive derrière eux un routier français. Quand il voit la situation, il leur dit : "Ah les gars, là vous n'avez qu'une solution : dégonfler les pneus". Alors, le Belge regarde son collègue et dit : "Il est pas bien, lui : c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !"

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Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin belge et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail. A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! Ah vous aussi ?!!!

Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes : - Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois. Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée : - Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !