alain30110

pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!! Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice. Si l'amour est aveugle, il faut palper. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter: J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière Ah oui? Et pour quoi? Pour à peu près 20 000 € Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait? À peu près 20 000 € ..

"docteur, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !" Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et après être redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up. Après pas mal de tests, le docteur lui dit: - J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée. - Oh non, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle? Le docteur répond: - Je trouve que vous êtes plutôt mignon.

Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes. La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre. L'inspecteur lui demande alors : "Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?". Elle répond : "Ho non ! Moi j'ai pas voulu".

Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit : ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE..

- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ? - Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...

Un jeune marié rencontre un ami le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe: Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 € à ma femme ! Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça ! Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 €!

Le juge à l'accusé: Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là? Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit!" Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil? - Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge!

Un Écossais sur son lit de mort: Est-ce que ma femme est près de moi? Oui mon mari, je suis là Est-ce que mes enfants sont près de moi? Oui papa, nous sommes là Est-ce que les petits enfants sont près de moi? Oui grand papa, nous sommes là nous aussi Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. Vous oubliez la signature, Monsieur ! Non, c'est un don anonyme !

L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce: - Le docteur m'a prescrit un changement d'air. Le mari lui répond aussitôt: - Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner.

Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit: - Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus. Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques. La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler. Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules. Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules. Les escargots sont tous des homosexuels. L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle. Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. Les enfants naissaient souvent en bas age. Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle. L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

La banque du sperme est la seule qui vous félicite d'être à découvert. **** L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche. ***** L'abus ne fait pas le moine. ***** Un clavier AZERTY en vaut deux...

C'est un homme qui vient consulter son toubib: Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe. Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois que ce sera fait c'est pour la vie! Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe ! Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement? Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.

Une prostituée belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une prostituée française lui demande ce qu'elle a. Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: - Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. - Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion ? Le jeune home répond: - Oh, oui, merci Papa !

Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain. Un des clochards lui dit : - Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain !

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc. Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart Et à soixante, je le pliais d'un tiers. Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend avec l'âge...

Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille. Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame, des jolies filles à mater pour Monsieur, et des requins pour belle maman.

Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo ! Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez ! Non, non, je vous assure ! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras !

C'est un médecin dont la sonnette de porte ne marche plus. Il appelle un électricien, qui promet de venir dans une heure. Le lendemain, le médecin téléphone à l'électricien et lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis. L'électricien lui répond: - Mais je suis venu chez vous, j'ai sonné, mais comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti.