alain30110

- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?" **** Je suis plus lègère, peut-être je devrais être au dessus? **** - "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!" **** Tu as déjà fini !?!"

Deux fans de vélo discutent: Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça? Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon. Oui, et alors? Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil.....

Un peu de logique maritale: 1) Le mariage est une institution. 2) Le mariage c'est l'amour. 3) L'amour est aveugle. ... Donc le mariage est une institution pour les aveugles

Devant une belle poitrine, la main de l'homme est comme une cloche à hommages. ***** La banque du sperme est la seule qui vous félicite d'être à découvert. ****** L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche. ****** L'abus ne fait pas le moine. ****** La nuit tous les chats sont au lit. ***** Mais aussi : la nuit porte-jarretelles.

Pendant une dispute un femme dit à son mari: "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond: "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

Quelle est la différence entre une maîtresse, une fille de joie et une épouse ? La maîtresse dit : - "C'est déjà fini ?", fille de joie dit: - "C'est pas encore fini ?" et l'épouse dit: "Quand est-ce que tu repeins le plafond ?"

Sur la plage, un type dit à sa femme: - Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu, avec deux yeux rouges, et strié de vert et de marron ? Chéri, tu sais que je déteste les devinettes. C'est quoi ? Je ne sais pas ce que c'est, mais c'est en train de te bouffer le dos !

Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d’un snack. Le prêtre se régale d’un club jambon-fromage. – Vous en voulez un bout ? – Ah non, il m’est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien. Le prêtre, rigolard : – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher. Bref, le curé termine son sandwich, et s’apprête à rentrer à l’Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond : – Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu – Ma femme ? J’ai fait vœu de célibat voyons ! – Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: – La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il. – Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu. – Et qu’est-ce que vous avez fait? – Un nouveau testament…

Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards, son maître lui met de l'essence sur le corps. Les chiens ne s'en approchent plus. Un jour, on oublie de la badigeonner. Le gamin accourt vers son père et lui dit: - "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et elle se fait remorquer !"

Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. - Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression.

Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ca donne des idées mais ça cache l'essentiel. *** Si vous ne vous sentez pas bien... faites-vous sentir par un autre ! *** A qui sait comprendre, peu de mots suffisent. **** Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions. **** Si quelqu’un fait semblant de mourir, il faut faire semblant de l’enterrer. ***** Si un animal vous dit qu’il peut parler, il ment probablement. ****** Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

L’amour, c’est comme les cartes : Quand on n’a pas de partenaires, Mieux vaut avoir une bonne main.

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ? -à l'enterrement il y en a un de moins de bourré.

Un touriste français à Bruxelles. Il demande s'il est bien dans la ville. Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles - Pourquoi xelles ? En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit: Tu es à Tarascon-con !

En pleine forêt équatoriale, c'est bientôt midi. Deux femmes anthropophages discutent. La première dit: - Oh là là, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari ! Alors l'autre: - Tu veux que je te passe mon livre de recettes ?

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes ? - T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!

Un enfant à sa mère : - Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant. – Qu’as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman – J’ai eu un zéro en géographie. – Pourquoi ? – Je ne savais pas où est le Portugal. – Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche … – Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche … – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département ! Et la mère cherche, cherche… – Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!!

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l’autre : – Comment es-tu morte ? – Je suis morte gelée. – Ah, c’est horrible! Comment c’est de mourir gelée ? – Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t’endormais … – Et toi, comment es-tu morte ? – Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j’ai décidé d’en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé … J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s’y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d’y parvenir, j’ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : – Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

J’ai subi une vasectomie pour que ma femme ne tombe pas enceinte.Mais apparemment, ça ne fait que changer la couleur du bébé

Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !