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Une vielle prostituée habituée du bois de Boulogne accroche un passant : - Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ? L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : - Dans les soixante ans..

Après une réunion internationale, des experts échangent leurs points de vue sur la manière d'appeler un sexe homme. L'Anglais dit : On devrait l'appeler "Gentleman" car il se lève devant les dames. L'Américain dit : on devrait l'appeler "Rideau" car il tombe après l'acte. Le Russe dit : C'est plutôt un "Partisan" car on ne sait jamais de quel côté il attaque. Le Français dit : Je crois qu'on devrait l'appeler "Rumeur", car il vole de bouche en bouche !

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du travaille et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Toto dit à ça maîtresse : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? - Mais bien sur que non, pourquoi on te punirais alors que tu n'as rien fait? - Eh bien, ça va alors... Je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit : - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

C'est la prof à Toto qui demande, comment on fait de la compote, Toto lève le doigt et la maîtresse dit : - Si c'est pour dire des conneries, tu ne dis rien ! Alors, Toto comment fait-on de la compote ? - Avec des moules Madame La prof dit : - Mais n'importe quoi on ne fait pas de la compote avec des moules ! Toto dit alors : - Si c'est possible, ma soeur est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu'elle avait ça moule en compote !

Un soir, alors qu’un couple se met au lit, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : -Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche. Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et dit : - Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Quelle est la différence entre un flipper et une prostituée ? Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains et avec la prostituée, on met les pièces dans la main et on joue avec la fente. lol

-Dis donc t'as une sale tête !! -Normal, je viens d'enterrer ma belle-mère !! -Non mais je parle des marques sur ton visages ! -Ah oui elle voulait pas!!

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas. Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : - Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? La femme répond: - J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ? L’homme s’exclame: - Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord ! Elle dit: - Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a le sexe au milieu de la figure !!

Deux hommes discutent, l'un dis : — Si tu m'donnes deux planches, j'te fais un bateau. Et l'autre répond : — Ok ! Et toi tu m'donnes ta sœur, comme ça j'fais l'équipage !

Une Femme chez la Gynécologue : -Si je comprends bien votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ? -Pas Seulement il y aussi les employés du gaz et amazon !!!!

La maîtresse demande à Toto : — Toto, donne-moi un exemple de quelque chose d’impossible. Toto répond : — Que vous arrêtiez de nous donner des devoirs !

Deux blondes se douchent ensemble et l'une demande à l'autre: - Passe moi le shampooing!!! Et l'autre lui dit: - Tu l'as à côté de toi!!! - Mais non celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!!

Une jeune femme avertit l'homme avec lequel elle sort pour la première fois : - Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez. - Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ? - Non.

Je me moquait de mon père parce qu'il a mal branché la tv, je lui ai dit : - Tu t'es trompé de trou Il m'a répondu - C'est pour ça que tu existes .

Questions : Monsieur Si tu n’avais pas de pieds, est-ce que tu porterais des chaussures ? -Madame Bien sûr que non. -Monsieur Alors pourquoi tu portes un soutien George ? -Madame Pour la même raison que tu portes un sous-vêtement.

En se levant un matin, un gars dit à sa femme : - Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, mon sexe n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front. Je peux te dire que cela m'a bien perturbé ! - Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins. - Mais... pourquoi dis-tu cela ? - Parce que tu devais avoir les testicules devant les yeux, non ?

3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir. Ils ralentissent et abordent une fille. - Combien ? - C'est 50 € devant et 80 € derrière. Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame ! - Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes .. - Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!

Un soir, un homme rentre dans un bar en brandissant un fusil. Il hurle : - qui a fait l amour a MA FEMME ?! Un type lui répond du fond du bar : - Je penses que tu vas manquer de cartouches ...

Un cambriolage a eu lieu dans une banque, très tôt le matin. Un policier interroge le seul employé présent au moment des faits : - Bon alors vous étiez seul dans la banque ? - Oui c'est ça. - C'était un homme ? - Ça s'est passé très vite mais c'était une femme et elle était entièrement nue ! - Ah ? Donc vous avez vu son visage ? - Euh....non c'est pas ça que je regardais..

Salon de l'auto: Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Américain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge n'examine rien - Le Français examine la vendeuse