alain30110

Un petit garçon dit à son grand-père : - Papy, papy, j'ai capturé la taupe ! - C'est bien, fiston ! Tu l'a tuée ?! - Oui ! - C'est bien, tu l'a étranglée ?! - Pire ! - Tu l'a noyée ?! - Pire ! - T'a fais quoi, alors ?! - Je l'ai enterrée vivante !

Un éditeur appelle un écrivain : - Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commencez par la bonne... - Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré ! - Et la mauvaise nouvelle ?! - Hachette, c'est le nom de mon chien.

- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel ! - Comment ca ? - Il m'emmène le journal tous les matins ! - Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire ! - Ben si, je ne suis même pas abonné !

Deux vieux potes se rencontrent par hasard : - Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ? - Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps ! - Ah ? Et maintenant ? - Maintenant, un simple démaquillant suffit !

Le juge demande : - Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ? - Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge ! - Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ? - Non. Il voudrait que je sois fidèle!

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres! A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant : - Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!

Un gars raconte : - Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant : - Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux! - Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !

Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar. Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres! L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres! Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit : - Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme! Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir. - Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme. Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil. - Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle! Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant. - Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète. - Chercher mes dents !

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier. Au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Ma chérie, me ferais-tu une gâterie ? Choqué, elle répond : - Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? insiste-t-il d'une voix haletante. - Non, s'il te plaît, Laisse tombé. Imagines qu'on se fasse prendre ? - Oh allez! Tout le monde dors à cette heure. - Pas question. C'est trop risqué ! - S'il te plaît!, s'il te plait, je t'aime tellement ! - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en supplie... Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa gâterie, soit c'est moi qui lui fait sa gâterie. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.

Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès. - Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous. - Justement! Je l'ai fait incinérer!

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : - Elle te plait ? - Oh oui, elle est magnifique ! - Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande : - Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ? - Où ça ? - Là où j'ai mon minou. - Euh...eh bien, c'est un petit sifflet! - Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!

La maîtresse demande à un petit nouveau : - Quel est ton prénom ? - Je m'appelle Comifo. - C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ? - Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande : - Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ? - Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!

Au milieu du désert se trouve une oasis avec un petit garagiste, une auberge-restaurant et une supérette. C'est le passage obligé de tous ceux qui traversent ce désert. Un bédouin amène son chameau chez le garagiste et dit : - Mon chameau ne marche et ne court plus très droit. Tu peux regarder le parallélisme ou l'équilibrage, ou je ne sais quoi ? - Bien sûr, pas de problème. Fais monter ton chameau sur le pont! Le bédouin fait monter le chameau sur le pont, et le garagiste le met en position haute. Puis il prend deux gros marteaux, se met sous le chameau, et clac, d'un coup sec, il écrase les testicules de la bête entre les marteaux. Celle-ci pousse un hurlement de douleur, saute du pont, et court à toute vitesse vers le désert. Le garagiste dit : - Tu vois, ton chameau, il court bien droit à présent. - Ah, c'est malin, çà! Comment je fais pour le rattraper maintenant ? - Pas de problème, Mets-toi à quatre pattes et monte sur le pont!

Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme : - Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ? - Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci! - Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place ! Trois jours plus tard, le gars rentre à la maison et demande à son épouse : - Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ? - Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire ! - Comment ça, tu n'as pas plus de place ? Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine. - Mais tu n'as rien brûlé du tout ? - Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !

Une blonde dit à son mari : - Chéri, j'ai bien réfléchi... Le mari la coupe et dit, à son tour : - Ah ? Et quel effet ça te fait ?

Un mec entre dans un bar. Le patron lui demande : - Qu'est-ce-que vous prenez ? Un whisky avec deux glaçons ! Le barman le sert puis le type de tire sans payer. - Attendez, vous n'avez pas payé, interpelle le patron - Vous m'avez demandé ce que je prenais, je pensais que vous m'invitiez ! 2 jours plus tard, le type reviens et se met dans un coin, il commence à émietter en œuf sur le bar. Le patron s'approche et demande : -Qu'est-ce que vous faites là avec un œuf ? - L'œuf, c'est pour la pêche ! - À la pêche ! Avec un œuf émietté ! Et avec ça vous prenez quoi ? - Un whisky avec deux glaçons !

Un gars a toujours été très fier de la poitrine de sa femme, qui fait l'admiration de tout le monde. Mais, la quarantaine arrivée, les fameux seins commencent à s'affaisser. Le gars aimerait bien qu'elle se les fasse remonter, mais comme elle est très susceptible, il ne sait pas comment aborder le sujet. Un jour, il a une idée. Quand il rentre du travail, il dit : - Chérie, je vais te raconter une blague. Tu vas tellement rire que tes seins vont tomber d'un seul coup! - Ben, vas-y, je t'écoute! Le gars reste muet pendant trente secondes en fixant la poitrine de sa femme. Elle lui dit : - Alors, tu la racontes ou pas ? - Ben, finalement non. Je crois vu ta poitrine que je te l'ai déjà racontée!

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres! A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant : - Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!

Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande : - Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ? - Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!