Détente
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Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes soeurs se fait percuter: elles sont toutes mortes. Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre. Celui-ci leur dit : - Mes soeurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune. Soeur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis? La soeur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt. - Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer. Soeur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ? La soeur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main... - Trempe…
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Une jeune fille va chez le gynécologue : - Vous êtes vierge, mademoiselle? demande-t'il. - Oui, docteur, répond-elle en rougissant. Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit : - Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d'épingles. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication, mademoiselle... Euh...quel est votre nom, mademoiselle? - Blanche-Neige, Docteur.
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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'elle même…
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Un homme se fait arrêter par la police après avoir griller un stop .Le policier lui dit - vous n'aviez pas vue le stop . L'homme répond -Ahhh sisisi je l'avais bien vu c'est vous que je n'avais pas vu.
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Un gars dit à un pote : - L’autre jour, un de tes voisins m’a dit qu’il aimerait bien te voir crever ! - Putain ! Dis-moi lequel, que j’aille lui bourrer la gueule ! - Celui qui vend des pneus ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
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Une blonde conduit pour la première fois sur l’autoroute. Le mari au téléphone : - Fait attention chérie, à la radio, ils viennent de dire que quelqu’un conduit à l’envers sur l’autoroute ! La blonde : - Pas juste un ! Tu devrais voir ça ! Des centaines !
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Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto : - Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ? - Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !
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C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre: - Bon dieu, elle sont comme les testicules de mon Victor ! Alors l'autre : - Aussi grosses !!! ? - NON, aussi sales !
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Un couple va passer une visite médicale chez le médecin. L’homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier. - Si, une chose me tracasse, quand je fais l’amour à ma femme la première fois, j’ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l’amour la deuxième fois, je suis glacé. - Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ça, je vais me renseigner et j’essayerai de remédier à ce problème. Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n’a pas de problème particulier. - Votre mari m’a parlé d’un problème, quand il vous fait l’amour la prem…
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3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir. Ils ralentissent et abordent une fille. - Combien ? - C'est 50 € devant et 80 € derrière. Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame ! - Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !
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Un exhibitionniste rencontre une petite fille dans un parc et lui dit : - Hey petite ! Tu sais ce que c’est un pénis ? - Non monsieur c’est quoi ? L’homme baisse son pantalon et lui dit : - Un pénis c’est ça ? - Ah ouais c’est comme une quiquette en fait mais en miniature la votre !
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Un fou tue un policier, juste après, il appelle le 17 et dit.. -Bonjour, c'est bien le 17 ? -Oui c'est ça -Eh ben maintenant, vous êtes plus que 16
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Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour lui faire l amour .
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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarde d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
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Entretien d'embauche : -Le salaire démarre à 40K€ et peut monter plus tard à 80K€ !! -Ok et bien, je suis prêt pour commencer plus tard alors !!!
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- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ? - C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois ! Trois mois plus tard : - Alors, vous vous sentez mieux ? - Euh…non, pas vraiment. - Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ? - Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !
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Un ouvrier, sur un chantier, se plein du bruit de sa brouette, quand elle roule et qui fait: _tzing _ , _tzing _ , _tzing _ , ... Le patron lui répond: _Oui, effectivement, la brouette devrait faire: tzing'tzing'tzing'...
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Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit : - Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? - Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?!
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Trois blondes veulent partir en navette spatiale pour une mission sur le soleil. Elles donnent une conférence de presse avant leur départ. Un journaliste demande : - Vous allez explorer le soleil, mais dites-moi, n'avez-vous pas peur d'avoir trop chaud, au risque d'en mourir ? Les trois blondes se regardent et une d'elle prend la parole : - Non mais quand même, vous nous prenez vraiment pour des idiotes ! Croyez-vous que nous sommes assez folles pour aller explorer le soleil en plein jour ? Nous irons la nuit !
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Un jour, un homme riche mais avare appris qu'il n'en avait plus pour longtemps à vivre. Il exprima donc sa dernière volonté à sa femme: être enterré avec toute sa fortune dans son cercueil. Il arriva donc un jour où l'homme mourrut et l'enterrement se fit. Avant la cérémonie, la veuve mit une boîte à chaussure dans le cercueil de son mari. Lorsque la cérémonie prit fin, un ami de la veuve vint lui demander ce qu'elle avait mis dans cette boîte. Elle lui répondit qu'elle avait mis toute la fortune de son mari comme il le lui avait demandé. Son ami ne la prit pas au sérieux. Ils étaient millionnaires. Pourtant, elle lui assura qu'elle avait pris soin de…
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Un prêtre sonne chez les parents du petit toto , qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière.. toto appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !
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Une prostituée dit à une autre: - T'as demandé quoi au Père Noël toi ? L'autre lui répond: - 50€ comme d'habitude.
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Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent puisque : - Tarzan vit à moitié à poil, - Cendrillon rentre à minuit, - Pinocchio passe son temps à mentir, - Aladin est le roi des voleurs, - Batman conduit à 320km/h, - Astérix se dope à la potion magique, - La Belle au bois dormant est une grande flemmarde, - Blanche Neige vit avec 7 mecs, - Le Petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.
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- J'ai perdu mon boulot .. - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! - Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez les dindes... - Et alors... - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde.
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