Détente
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Toto va à la boucherie. crie : - Je voudrais deux tranches de viande et un filet de merguez SVP ! Le boucher, répond : - D'accord, mais pourquoi tu cries ? - Parce que vous êtes boucher, monsieur..
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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre : - Il paraît que tu es frigide? L'autre répond : - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
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Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"
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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1" Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller aver…
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C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenseur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement: - "Eternity", 61€ la bouteille. L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement: - "Si Intense", 115€ la bouteille. La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement: - "Chanel N°5", 140€ la bou…
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Joyeuses fêtes à tous Profitez bien de ces beaux instants en famille et amis
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Séry s'est fait accompagné de Toto , entrant dans un restaurant, Séry commande un plat de "Boeuf et un Fanta" Toto à son tour "un plat de Poulet et un Coca" tout en dégustant... Séry s'exclame: '' Ce plat est vachement fantastique'' et Toto répond sans hésiter: ''le mien est POULEMENT COCASTIQUE''.
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La maîtresse :''quand je dis: je suis belle c'est quel temps ?'' toto répond : Peut-être le passé !
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Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table. Le prof : ''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''. L'étudiant : ''D'accord, alors moi je m'envole'' Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande: ''Imagine que tu trouves 2 sacs : l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ? L'étudiant : Le sac avec l'argent. Le prof : ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence'' L'étudiant : ''Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas'' …
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Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison : - Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ? - J’ai trouvé un portefeuille. - Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ? - Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !
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C'est une blonde qui rentre dans un salon de beauté furieuse. Elle dit à la patronne: "C'est un scandale, vous êtes une arnaqueuse ! Je prends votre crèmes anti-rides depuis la semaine dernière et ça ne fonctionne même pas ! En plus ça a mauvais goût !"
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La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !
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C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!
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Deux copains prennent l'apéro à la terasse d'un café. Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit : - Excuse-moi, mais le devoir m'appelle ! - Mais tu n'es pas pompier que je sache ? - Non, mais le mari de ma belle voisine, si !
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Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes soeurs se fait percuter: elles sont toutes mortes. Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre. Celui-ci leur dit : - Mes soeurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune. Soeur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis ? La soeur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt. - Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer. Soeur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ? La soeur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main . …
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La maîtresse demande à Toto : — Toto, donne-moi un exemple de quelque chose d’impossible. Toto répond : — Que vous arrêtiez de nous donner des devoirs !
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C'est une fille qui va faire les courses à la poissonnerie pour sa mère. Cette dernière lui demande: - Comment sont les saules ? La serveuse blonde répond: - Bah, c'est du carrelage madame.
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Un Français rencontre un ami belge en béquille et couvert de pansements, celui-ci lui raconte sa mésaventure : - J'étais dans l'avion, je me suis penché et je suis tombé ! Après je me suis cogné dans une voiture jaune et manque de chance je me suis fais renversé par un cheval ! - Quoi ! Tu te moques de moi !? - Mais non je t'assure c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas donc demander au patron du manège !
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La maîtresse demande à Toto : — Toto, donne-moi un exemple de quelque chose d’impossible. Toto répond : — Que vous arrêtiez de nous donner des devoirs !
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un mec et une fille discute dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord...
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Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Monique longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert. Il lui dit : - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’…
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Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes . Si tu ris, envoies moi ton rire . Si tu écris, envoies moi tes mots . Je t'aime ! Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ?
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Deux hommes dans un train: - Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux. - Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur
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Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme : - Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui.. - Oh non, mais pourquoi ? - J'ai juste mis mon sexe dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait.. - Ah ah c'est bizarre . Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ? - Bah elle s'est fait virer aussi tient !
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Deux hommes discutent dans un café : - J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces. L'autre répond alors : - Parfois la nuit porte conseil.
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