Détente
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Un homme va à la pharmacie : "Bonjour, j'aimerais bien des pilules de 500mg de viagra." "Désolé, nous n'avons que des pilules de 1g. Vous allez devoir la cassez en deux.." "Bon ok elle le mérite, mais j'aimerais qu'elle sache encore marcher après... "
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Un jour, toto demande à son père : - Papa, c'est quoi entre les jambes de maman ? - C'est la porte du paradis mon enfant. - Papa, c'est quoi entre tes jambes ? - C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant. - Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double !
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Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!
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Un homme se fait arrêter par la police après avoir griller un stop .Le policier lui dit - vous n'aviez pas vue le stop . L'homme répond -Ahhh sisisi je l'avais bien vu c'est vous que je n'avais pas vu.
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Un automobiliste roule à 60 km/h dans une petite d'un petit village du nord de la France et se fait flashé par un radar mobile .Le gendarme l'arête et lui dit -Bonjour monsieur ,gendarmerie nationale, alors vous n'aviez pas vu le panneau limité a 50 ? -ahh sisisi répond l'automobiliste ,je pensais que c'était le nombre d'habitants.
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Marine Le Pen et Bill Gates discutent : - Le problème en France, c'est des Roms ! - C'est étrange de parler de CD-Roms à l'heure du numérique - Oui
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Une famille de cannibales se met à déjeuner. Soudain le fils dit à sa mère : - Maman je n’aime pas mon prof de math ! - C’est pas grave, laisse-le de côté et mange au moins tes haricots !
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Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance : - Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc ! Le mari rétorque : - Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie ! Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche. Nom de l’évêque : Cauchon Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.
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Un obèse chez le chirurgien esthétique : -Dr j'aimerai commencer par enlever mes poignées d'amour !! -Et si on commençait déjà par enlever les poignées du frigo !!!
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Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme : - Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui.. - Oh non, mais pourquoi ? - J'ai juste mis mon sexe dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait.. - Ahah c'est bizarre mais ok. Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ? - Bah elle s'est fait virer aussi t
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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La maîtresse:'' toto quand je dis: je suis belle c'est quel temps ?'' toto: Peut-être le passé !
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- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité. - Oui, je me souviens. Il va mieux ? - Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?
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La maitresse demande à Toto: -C'est quoi ton rêve toto? -D'éliminer tous les Cancers ! -Oh c'est beau ! Et après que ferais-tu? -Je m'attaquerais aux capricornes .
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L'institutrice questionne ses élèves : - L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ? Toto lève alors la main et dit : - Oui moi maitresse ! - Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ? - C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !
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Une femme appelle sa belle-mère: - Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ? La belle-mère répond: - Et bien c'est la mère, ma fille. La femme dit alors: - Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !
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Un prêtre sonne chez les parents du petit toto qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière... toto appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !
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Toto mange très salement, alors son père s'écrie : -Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret ! -Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?
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La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !
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Salon de l'auto: Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge n'examine rien - Le Français examine la vendeuse
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Une blonde raconte : - J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant une fellation, l'autre me... Le directeur des ressources humaines la coupe : - Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !
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Je me moquait de mon père parcequ'il a mal branché la tv, je lui ai dit : - Tu t'es trompé de trou Il m'a répondu - C'est pour ça que tu existes
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Un soir davant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme : - Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie. - C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme. Celle-ci se lève, débranche le câble de la télé et lui confisque sa bière.
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Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme : - Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre. Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous. Le gars répond : - Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur. Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme : - Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin. Puis-je faire quelque chose ? Bisous. Le gars répond par retour du courrier : - Ma…
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Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande : - Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ? - Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir ! - Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !
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