Détente
-
Une femme rentre chez elle et trouve son mari qui fait l amour au lit avec une autre femme. L’homme saute du lit et dit: -Chérie, Je peux expliquer! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture, j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours. J’ai donc eut pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps……
-
- 0 réponse
- 65 vues
-
-
Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit : - Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? - Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?
-
- 0 réponse
- 64 vues
-
-
Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial. 1 heures plus tard il revient le pot vide : - J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrir ce fichu pot!!".
-
- 0 réponse
- 69 vues
-
-
Un couple discute : -Chérie, tu sais pourquoi il y a beaucoup de célibataires à Dijon ? -Non ! -Car "l'amours tarde"
-
- 0 réponse
- 71 vues
-
-
La professeur demande à toto: -3 et 3, ça fait combien ? Toto: -Match nul, madame
-
- 0 réponse
- 67 vues
-
-
Quel est le chiffre préféré des vampires ? Le 109 (le sang neuf) ... Qu'est ce qu'un Antillais qui télécharge des films illégalement ? Un pirate des Caraïbes. ... Quel est le comble pour un kangourou ? C'est d'avoir des poches sous les yeux ... Qu'est ce qu'un nez qui fait des études Un écolier ???? ... Plus je vieillis plus je suis fort, qui suis je ? Le fromage
-
- 0 réponse
- 78 vues
-
-
Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide. .... Qu'est ce qui mesure 12 cm et qui rend les femmes folles ? Un billet de 50 euros. Vous pensiez à quoi ? Pervers ! .... Homme 1: Et dire qu'à chaque fois que je respire, quelqu'un meurt dans le monde. Homme 2: T'as qu'a te brosser les dents plus souvent ! ....
-
- 0 réponse
- 112 vues
-
-
Une blonde appelle un psy : — Au secours ! Mon mari se prend pour une voiture. — Amenez-le immédiatement me voir ! — Impossible… — Pourquoi ? — Je n'ai pas le permis…
-
- 0 réponse
- 65 vues
-
-
C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote : - Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes pantoufles? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond : - Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux ! Les deux filles le regardent, in…
-
- 0 réponse
- 100 vues
-
-
Un jeune homme aborde une jeune fille et lui dit: ' -'Vous êtes très jolie La fille lui répond: -Merci. Malheureusement, je ne peux pas en dire autant pour vous. -Mais, t'aurais pu faire semblant comme je l'ai fait!!!!!
-
- 0 réponse
- 91 vues
-
-
La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !
-
- 0 réponse
- 67 vues
-
-
Suite à une dispute un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit - Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 7 h. Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit : - Il est 5h, lève-toi .
-
- 0 réponse
- 83 vues
-
-
Une femme dit: -Chéri, je vais faire de toi un homme heureux! -Ah oui ?! Tu pars quand?
-
- 0 réponse
- 104 vues
-
-
1er rencontre : Au bout de 5 mn : -Et si on allait faire l amour ? -A la première rencontre ? -Tu me prends pour une prostitué ? -Mais non j'ai jamais dis que j'allais te payer !!
-
- 0 réponse
- 86 vues
-
-
Deux enfants discutent de leur père respectif : - Mon père est bien mieux que le tiens. C'est un homme de lettres, c'est un écrivain très célèbre ! - Et alors ?! Mon père aussi est un homme de lettres, il est facteur !
-
- 0 réponse
- 113 vues
-
-
Le professeur demande à la classe : — Si je vous donne deux chats, puis encore deux chats, puis encore deux chats… combien ça fait ? TOTO répond : — Sept ! Le professeur, surpris : — Non… ça fait six. Reprenons. Deux chats + deux chats + deux chats ? — Sept ! Le professeur, agacé : — Mais enfin ! Pourquoi sept ? — Parce que j’ai déjà un chat à la maison.
-
- 0 réponse
- 131 vues
-
-
Que dit une lampe lorsqu'elle a un problème ? Elle crie "À LED !" ... Comment est-ce qu’on appelle un citron qui court très vite ? Un citron pressé. ... Quel mot contient une lettre ? Enveloppe
-
- 0 réponse
- 118 vues
-
-
Dans une maison, il y a un couple qui sont dans leur chambre, et l'épouse va bientôt mourir. Elle est allongée sur le lit, et avant qu'elle meure, elle dit à son mari : -J'ai besoin de te confesser quelque chose de sérieux.. Le mari répond : -Il n'y a rien à confesser, tout va bien.. La femme : -Non ! J'ai besoin de mourir en paix ! Je dois vraiment te confesser quelque chose de sérieux ! Voila, j'ai baisé avec ton frère, ton meilleur pote, le pote de ton meilleur pote et avec ton père ! -Oui je sais tout cela chérie... C'est pour cela que je t'ai empoisonné. Maintenant, ferme les yeux..
-
- 0 réponse
- 105 vues
-
-
Après un repas avec sa femme et sa belle-mère, un homme qui a très envie de faire l'amour a sa femme lui dit : - Chérie maintenant que ta mère est partie il faut que je te dise : je suis super chaud ce soir... La femme lui répond : - Désolé j'ai la migraine. L'homme déçu et vexé va se coucher. Sa femme le rejoint un peu plus tard et lui dit : - Chéri, je viens de recevoir un appel de maman, elle est tombée en panne, elle dit que le moteur est en surchauffe. Toi qui t'y connais en mécanique qu'est-ce qu'il faut faire ? L'homme qui se rappelle des paroles de sa femme : - T'a qu'a dire au moteur qui chauffe que tu as mal à la tête..
-
- 0 réponse
- 165 vues
-
-
- Bon anniversaire mon amour! - Merci - Pour ton anniversaire, tu vois la ferrari rouge la-bas ? - Ouaiiiisss - Et ben j tai acheté une brosse a dent de la même couleur LOOOOL
-
- 0 réponse
- 97 vues
-
-
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls? Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.
-
- 0 réponse
- 84 vues
-
-
Une blonde passe son caddie à la caisse d'un supermarché. La caissière lui demande : - Avez-vous la carte du magasin ? - Non. - En voulez-vous une ? - Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !
-
- 0 réponse
- 108 vues
-
-
Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille : - Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur.
-
- 0 réponse
- 168 vues
-
-
Une vielle prostituée habituée du bois de Boulogne accroche un passant : - Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ? L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : - Dans les soixante ans..
-
- 0 réponse
- 94 vues
-
-
Après une réunion internationale, des experts échangent leurs points de vue sur la manière d'appeler un sexe homme. L'Anglais dit : On devrait l'appeler "Gentleman" car il se lève devant les dames. L'Américain dit : on devrait l'appeler "Rideau" car il tombe après l'acte. Le Russe dit : C'est plutôt un "Partisan" car on ne sait jamais de quel côté il attaque. Le Français dit : Je crois qu'on devrait l'appeler "Rumeur", car il vole de bouche en bouche !
-
- 0 réponse
- 136 vues
-
