Détente
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Un curé et un rabbin rentrent d'un congrès en train. Ils discutent et l'heure du déjeuner arrive. Le curé sort le vin, et un énorme sandwich au jambon, fromage et saucisson. Il dit au rabbin : "Est-ce que vous en voulez monsieur le rabbin ? C'est un sandwich jambon, fromage et saucisson, c'est sœur Agnès qui le prépare. "Non merci mon fils, ma religion me l'interdit." "Vous savez pas ce que vous ratez, dit le curé en engloutissant le sandwich, car c'est super bon." Ils arrivent à destination et se saluent. Le rabbin dit au curé :"Hé bien au revoir, on reste en contact et présentez mes hommages à votre épouse ". Le curé répond que malheureusement sa religion lui i…
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Une jeune fille va chez le gynécologue : - Vous êtes vierge, mademoiselle? demande-t'il. - Oui, docteur, répond-elle en rougissant. Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit : - Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d'épingles. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication, mademoiselle... Euh...quel est votre nom, mademoiselle? - Blanche-Neige, Docteur.
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La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce .
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1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !
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Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années. - Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une centaine de mètres. - Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
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La maîtresse demande à Toto : – D’où viennent les pommes ? – Des pommiers, madame. – Et les dattes ? – Ben… Des calendriers madame !
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Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père. Elle répond: - Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ?
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Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ?Parce qu'ils sont dans l'étang. Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?Il Lacoste. Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros ?Parce qu'ils surveillent leur ligne. *** C'est l'histoire de 2 patates qui traversent la route.L'une d'elle se fait écraser. L'autre dit : « Oh purée !
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Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements : - Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ? - Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !
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Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? » Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »
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C’est un homme qui croise un de ses copains dans la rue : - Tiens, Albert, ça va ? - Et bien, figures-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière… - Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet…
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Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun? - De l'intelligence artificielle ** Quelle est la première chose que dit une blonde le matin? - Les gars, vous êtes tous de la même équipe? ** Comment appelez vous une brune entre deux blondes? - Une interprète.
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Après l'école, Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande : - J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une qui la croque, une qui la suce et l'autre qui la lèche. Laquelle est mariée ? - Je ne sais pas, celle qui la suce ? - Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser ...
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C'est la maîtresse de Toto qui lui demande : « Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s'agit ? », et là Toto il répond « D'un sale temps madame ! ». C'est la maîtresse qui demande à Toto « Cite moi un mammifère qui n'a pas de dents »… « Ma grand-mère ? ».
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- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée ! - Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ? - C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier..
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Un homme rencontre un ami d'humeur triste : " Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il ; - Je vais être papa ; - Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ? - Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... "
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Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elles regarde dans le vide, les yeux ronds : - Hey, ça va toi ? Tu m’as l’air très mal. - Non, ça ne va pas du tout. - Mais c’est quoi le problème ? - Hier soir j’ai fait une recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux »… - Et alors ? - J’ai oublié le « O » !
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Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu. Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue. A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant. - Arrête dit l’autre, mais qu’est ce que tu fais ? - Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prend d’auto-radio !
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Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : - C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! - Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : - Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre …
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Salut à tous, Pour les plus anciens, vous vous souvenez sûrement de King365, qui a été à une époque un très bon fournisseur. Malheureusement, aujourd’hui, c’est devenu un scam. Une fois les paiements effectués via PayPal entre amis, ils ne répondent plus et ne fournissent plus les abonnements. Ils profitent de la confiance construite au fil des années pour que l’on ne se méfie pas. J’avais recommandé King autour de moi il y a quelques années, et encore aujourd’hui certains de mes proches l’utilisent. Par exemple, mon oncle retraité, qui n’est pas très à l’aise avec tout ça, me confie le renouvellement de son abonnement. J’ai payé sans réfléchir un soir. Le lendemain, touj…
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Quelle est la différence entre une blonde et la boîte noire d'un avion? - La boîte noire dit toujours la vérité. Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture. Comment appelez-vous une tâche sur les fesses d'une blonde? - Une tumeur du cerveau.
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Toto demande à sa maîtresse : — Madame, est-ce que vous me puniriez pour quelque chose que je n’ai pas fait ? — Bien sûr que non Toto. — Eh bien j’ai pas fait mes devoirs.
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On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier ! Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout Rat mène pas ta gueule !…
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Deux anthropophages n’ont plus rien à manger. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. - J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… - Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? - Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer.
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Une lady dit à son époux : - Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux… - Entendu, my dear. Et le duc va voir son fils : - Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.
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