Détente
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L’alcool ne résout pas les problèmes. Mais le lait non plus. .. Ma banque m’appelle : « Votre compte est à découvert ». Je réponds : « Moi aussi ! » .. Pourquoi les boulangers travaillent-ils si tôt ? — Pour avoir la mie en forme
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Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… - Le litre ! crient les enfants. - Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toto répond : - Le bouchon !
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Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense. Alors l’ophtalmo murmure tout bas : - Heureusement que je ne suis pas gynécologue
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La maîtresse demande à toto: -Par quelle lettre commence le mot "hier" ? -Par un j ! -Quoi ? -Ben hier on était jeudi !
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Le petit toto élève au CP, revient de l'école et dit à son père : -Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. toto lui répond : -Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !
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Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.
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-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi? -Du pain et de la confiture! *** -Toto comment s'appellent les habitants de Saint-Étienne ? -Désolé je ne les connais pas tous! *** -Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares.
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Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour lui faire l amour!!!
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C'est toto qui s'adresse à sa mère enceinte : -Qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ? -Ton petit frère -Est-ce que tu l'aime ? -Bien sûr -Alors pourquoi tu l'a mangé ?
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Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande : – Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ? – Pas du tout ! C’est mon ordinateur qui n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier.
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Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelque temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue : - Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond : - Ne me fais pas suer Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
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Un homme se fait arrêter par la police après avoir griller un stop .Le policier lui dit - vous n'aviez pas vue le stop . L'homme répond -Ah oui je l'avais bien vu c'est vous que je n'avais pas vu.
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- J'ai perdu mon boulot.. - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! - Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez les dindes.. - Et alors.. - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde..
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-Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares. **** Toto dit à un de ses copains: -J'ai perdu mon chien. -Tu n'as qu'à mettre une annonce dans le journal. -ça ne sert à rien il ne sait pas lire!
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-Tu aimes manger épicé ? -Pas les deux en même temps (manger et pisser en même temps). **** La maitresse : maintenant que nous avons fini le livre d'histoire peux tu me dire ou est mort napoléon Napoléon est mort à la page 35 maîtresse
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Le maître à l'école: -Toto Où se situe la Grèce? - Dans votre ventre monsieur!
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Une dame est au restaurant. Alors qu'elle boit tranquillement son verre, le serveur arrive et lui dit: - Madame, aujourd'hui le chef vous propose de la langue de boeuf en plat du jour. La femme répond alors d'un air écoeuré: - Ah non ! Quand je pense que ça sort de la bouche d'un animal. Donnez moi plutôt un oeuf !
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Toto arrive en courant avec un lance pierre en mains. -Maman tu voulais connaitre les voisins, il viennent!!
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La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : -Chéri j'ai une pour toi: très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux ! le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit: -Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrive demain matin!
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-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi? -Du pain et de la confiture! **** -Toto comment s'appellent les habitants de Saint-Étienne ? -Désolé je ne les connais pas tous!
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C'est une blonde qui va faire les courses à la poissonnerie pour sa mère. Cette dernière lui demande: au téléphone - Comment sont les saules ? La blonde répond: - Bah, c'est du carrelage maman.
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Une femme rentre chez elle et trouve son mari qui fait l amour au lit avec une autre femme. L’homme saute du lit et dit: -Chérie, Je peux expliquer! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture, j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours. J’ai donc eut pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps……
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Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit : - Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? - Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?
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Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial. 1 heures plus tard il revient le pot vide : - J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrir ce fichu pot!!".
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Un couple discute : -Chérie, tu sais pourquoi il y a beaucoup de célibataires à Dijon ? -Non ! -Car "l'amours tarde"
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