Détente
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Toto rentre de l'école : Papa maman, j'ai eu 10/10 en dictée ! C'est très bien Toto, comme tu as eu une bonne note tu as le droit à un cadeau Je veux une bicyclette Toto, comme tu es un champion d'orthographe tu vas me dire comme s'écrit le mot "bicyclette" Euh... finalement je préfèrerai un vélo
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Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital : "Cher monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre. Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie. La direction. "
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Au siège des nations unis, un diplomate français discute avec un diplomate chinois : Nous avons un dictons en France, nous disons : " Plus on est de fous, plus on rit. " C'est marrent, nous, nous disons en chine : "Plus on est de fous, moins il y a de riz !"
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En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit : Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur. Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond : Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !
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POURQUOI LÈVE-T-ON TOUJOURS LE POUCE POUR FAIRE DU STOP - Parce que si on lève le majeur, on risque de se faire rouler dessus !
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Dans un train en direction de Roubaix, une femme se lève d'un coup avec une arme et menace de prendre le wagon en otage. Un homme se lève alors très énervé, lui court dessus, esquive les balles et l'attaque au corps-à-corps. Elle se débrouille bien, mais l'homme est trop chaud, pare tous ses coups et lui met un giga bastos dans la mâchoire. Une fois qu'elle est KO, un père de famille se lève, va voir le héros et lui dit : " Bravo monsieur, elle était armée, vous êtes très courageux !" L'homme répond alors avec un grand sourire: " Non je suis juste très mysogine !"
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Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux : " Le règlement m'oblige a vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille.. De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n'êtes que trente! "
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Un buraliste corse dit à sa femme : Je vais faire une petite sieste. Étonnée, elle demande pourquoi. Vois-tu chérie, je ne peux rester sans rien faire
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C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute : Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse : Merci pour le truc du chewing-gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?
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Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les testicules . Le premier, rêveur, dit : J'aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.
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un mauvais élève sort de chez le proviseur avec le pantalon au dessus du nombril. Qu'est-ce qui s'est passé ? Bah je me suis fait remonter les bretelles..
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Un homme appel "Alcool Info Service" : Bonjour c’est bien le numéro pour aider les Alcooliques ? Oui c’est bien ça. Comment pouvons nous vous aider? - Comment fait-on un Mojito ?
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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison : Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
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Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.
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« Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l' hôpital. "Comment ça va, papa?" "Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici." "Et la nourriture , ça va?" "Oh excellent", répond le vieillard. "Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils. "ça ne pourrait pas être 2X mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles." "Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir ?" "Aucun problème. Je fais mes 9 heures par nuit . Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra , et je tombe comme une souche." Le fils se demande s'il a bien compris , et il va voir l' infirmière pou…
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Une femme juive prend un taxi. À un moment, le taxi a un accident et se retourne. Quelques minutes plus tard, les pompiers arrivent et ils entendent les cris de la femme. Aaaaaaaaaaah ! Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! Aaaaaaaaaaah ! Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. Aaaaaaaaaaah ! Ça va aller ! Aaaaaaaaaaah ! Aaaaaaaaaaah ! Arrêtez le compteur !!!!!!
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Salut! On dirait que tu as maigri, non ? Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. Un diététicien ? Non, mon banquier!
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Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer. Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii! Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence. Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh! Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ? Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme! Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ? Ouiiiiiiiiii! Du poiiiiiiiiiivrrreee…
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Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? Sa femme le regarde choquée et s'exclame: Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca ! Son mari lui répond: Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)
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La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ?- Euh...Oui, maîtresse! Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout. Euh...trois mètres, maîtresse! Comment ça, trois mètres ? Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!
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une jeune fille blonde dit Maman j'ai eu 17 aujourd'hui! C'est bien! Dans quoi? Dans la bouche
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Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure : Toto : - Pourquoi tu pleures ? La fille en pleure : - Parce que je vais faire une analyse de sang et que mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt. Alors Toto commence à pleurer et la fille lui demande : La fille : Mais toi, pourquoi tu pleures ? Toto : Parce que moi, je vais faire une analyse d’urine.
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Une jeune envoie un texto à son petit copain : Je suis nulle en anglais, mais je sais te dire "i love you". Je suis nulle en math, mais je sais combien tu comptes pour moi! Je suis nulle en géographie, mais je sais où est ta place dans mon cœur! Réponse du gars : Je suis nul en anatomie, mais je sais bien où je vais te la mettre!
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Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie *** Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland *** Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident *** Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !
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Un couple marche et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure : - Ça alors ! Ca marche vraiment !
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