Détente
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C’est la maîtresse de Toto qui lui demande : « Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ? », et là Toto il répond « D’un sale temps madame ! ». ***** C’est la maîtresse qui demande à Toto « Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents »… « Ma grand-mère ? ».
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La maîtresse dit aux élèves : Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin. Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a …
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Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit Chéri, je viens de m'épiler intégralement! Qu'en dis-tu ? Super! On va pouvoir faire des trucs! Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ? Euh .... Un paillasson ?
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Une femme très triste raconte son chagrin à son amie blonde: Je viens de perdre mon chat ce matin! Dit elle les larmes aux yeux. Ah ma pauvre ... Il s'appelait comment? Garfield, j'aimerai tellement un autre chat comme lui! Mais qu'est que tu ferais de 2 chats morts répond son amie ?
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Un gars cause avec son pote: - Ma copine m'a quitté.. - Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire? - Si si. Et maintenant elle est ma tante..
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Une dame se plaint auprès de son médecin : Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!
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Une femme dit à son mari : J’aimerais bien que tu ne fasses plus d’allusions par rapport à mon poids. Cela me blesse énormément et me rend malheureuse ! Mais… Je ne fais jamais d’allusions sur ton poids ! Mais si. Encore ce matin… Je m’en souviens très bien ! Ah d’accord… c’est vrai que tu as une mémoire d’éléph...euh... Incroyable, toi !
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Toto a bien grandi (enfin!). À 16 ans, il confie à son grand frère qu'il va sortir avec une fille pour la première fois, le week-end prochain. Ému, l'aîné veut l'aider. Dis-moi, Toto, où comptes-tu l'emmener ? Au zoo! Bien. Et que vas-tu faire ? Je lui achèterai des cacahuètes, et on s'assiéra sur un banc! Super! Et après ? Ben, on mangera les cacahuètes. Mais non! Tu lui parles de tes goûts musicaux, tes chanteurs et tes films préférés, tes projets pour l'avenir! Puis, tu lui passes ton bras autour du cou et tu l'attires doucement vers toi. Et là, tu essaies de lui prendre un baiser. Tu as compris ? Oui, d'accord! Et s…
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Une blonde se rend à l'hôpital pour faire une échographie. Sa copine brune l'accompagne pour la rassurer. Après l'examen, le médecin dit : - Madame, j'ai une grande nouvelle à vous annoncer. Vous attendez des jumelles ! La blonde se met à pleurer à chaudes larmes. La brune lui prend la main et rassure : Mais ne pleure pas comme ça. Des jumelles, tu te rends compte ? C'est merveilleux ! Oui, mais moi, je voulais des bébés !
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Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant : Vas-y, fais-moi hurler! Surpris, le mari répond : Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?
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La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit : Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ? Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!
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Venez de bonne heure. Vous ferez le mien. On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche. Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci. C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond. Tandis que le schizophrène, le pédophile.
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Alors que madame est plongée dans sa lecture, elle demande subitement à son mari: - Dis-moi chéri, c'est vrai que les chats sont des animaux hypocrites, cruels et chiants ? Et son mari lui répond: - Oui c'est vrai mon chaton.
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Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église. Il tire le rideau, entre et s'assied. Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements. Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal: «Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. " Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là, vous êtes de mon côté.…
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Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge au condamné Si, si , à un moment j'ai même pleuré ! Ah bah quand même, et quand ça ? Quand j'ai coupé les oignons !
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C'est une blonde qui va faire les courses à la poissonnerie pour sa mère. Cette dernière lui demande: - Comment sont les saules ? La blonde répond: - Bah, c'est du carrelage maman.
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Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent : - Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé! Les Français rétorquent : - Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!
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Un psy demande à sa patiente blonde : Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?... Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre! Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?
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Chéri, Quand vous faites le concours de la plus grosse avec tes amis, est-ce que ça pourrait être autre chose que vos femme respectives ?
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Georges Feydeau Georges Feydeau Edgard Faure - À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre. Malraux commente : « Belle pièce mon général. » De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »
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Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : " Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? " Et le bossu répond d'un ton cynique : " Des peignes connard ! "
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- La maîtresse : Toto si je te donne 6 pizzas et que tu en mange 4 tu aura donc ? - Toto : Mal au ventre M´dame !
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Une femme va voir un psychiatre. Je viens vous voir pour mon mari. D'accord. Quel est son problème ? Il adore les cravates. Je dois vous dire, madame, que ceci n'est pas un problème. J'ai moi-même un goût particulier pour les cravates. D'accord, mais vous les mangez avec du ketchup peut-être ?
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Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur : Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ? Non, pas une goutte! Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp. Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça! Comment ça, la faute de votre femme ? Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!
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Une végan profite de son dimanche pour se balader en montagne, elle commence a voir un chien puis une vache et des moutons. Cette féministe extravertie décida alors de jouer avec les bestiaux en lançant un bâton au chien, en sautant par dessus le moutons et en pressant les mamelles de la vache. Tous les animaux et la bête velue étaient heureux, en plein bonheur jusqu'a ce que le fermier lui cria depuis la vallée: -Hey! on ne joue pas avec la nourriture bande de sauvages!
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