Détente
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En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande : - Je t'offre un verre ? - Et si on gagnait du temps ? Tu ne préfèrerais pas aller directement chez toi ? - Euh...si, bien sûr ! - O.K. Alors, rentre bien !
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Comment reconnaitre un gangster belge? C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons.
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c'est un touriste, qui arrive en vacance en Bretagne, et ce jour là il pleut! Le lendemain il va sur le pas de la porte, et il pleut! Le surlendemain idem! Au bout d'une semaine, il se décide de sortir de sa villégiature ,et chemin faisant, sous la pluie, il rencontre un jeune home et lui pose la question "Ca fait combien de temps qu'il pleut comme cela en Bretagne??????" Et le jeune homme lui répond, quelque peu irrité "Je ne sais pas, moi, je n'ai que 18 ans!!!"
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Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs. - J’suis déjà prise ! annonça-t-elle. - Je m'en fiche lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? - Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité , je pars en courant. Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l ’allumer : - Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ? Elle lui fit Volt face. A ce mo…
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Une jeune fille va chez le gynécologue : Vous êtes vierge, mademoiselle? demande-t'il. Oui, docteur, répond-elle en rougissant. Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit : Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d'épingles. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication, mademoiselle... Euh...quel est votre nom, mademoiselle? Blanche-Neige, Docteur.
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Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ? Non, répond sa mère. Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et personn…
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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : - Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit : - D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ? L'homme dit : - Si on parlait de physique nucléaire ? La petite fille lui répond : - Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous …
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Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf. Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari. Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses. Elle s'approche d'une femme et lui dit. - C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ? - Les mines enfouies dans le sol..
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C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an: "Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?" "Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?" "Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%." "Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?" "Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".
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Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. Le jour suivant c’est au tour du mari. Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il. Le lendemain c’est au tour de la femme. A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? » La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri.. »
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C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre: - Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher. Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisât 3 bonne-soeurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 soeurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit: - Regardez cette statue est très réaliste. La soeur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine ch…
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Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière. - Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur. - Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fai…
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Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : - Merci de la part de ta belle mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : - Merci de la part de ta belle mèr…
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- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ? - C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois ! Trois mois plus tard : - Alors, vous vous sentez mieux ? - Euh…non, pas vraiment. - Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ? - Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !
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À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe : - Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ? - Ben oui, m'dame. - Et... Comment va-t-elle ? - Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !
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Une fille dit à son copain : - Serais-tu capable d’imaginer et de faire un truc de malade dans les cinq minutes, pour me prouver ton amour ? Si tu réussis, on fera l’amour comme des bêtes ! - O.K. Je vais dans la salle de bain et je reviens. Le gars va dans la salle de bain pendant deux minutes et revient : - Voilà, c’est fait ! - Ben…C’est quoi ton truc de malade ? - J’ai pris un Doliprane !
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Un type regarde la finale de la coupe du monde à la télé. Sa femme l’appelle : - Chéri, regarde… Regarde vvviiiittteeeeeeee !!!! - Putain, qu’est-ce qu’y a, bordel ? C’est la finale de la coupe du monde, merde ! - Regarde, mais regarde donc… Le petit vient de faire ses tout premiers pas !!! - Super ! Dis-lui qu’il m’apporte une bière, alors !
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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s’approche et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. - Ah bon mais pourquoi monsieur? - Mais pour être dans vos bras, voyons ! - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
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Deux Belges montent a Paris. Ils prennent le bus. Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ». Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ». Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! » Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »
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Un type rencontre un copain : Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ? Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope. Et comment tu t'en es aperçu ? Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme. Et alors ? Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne..
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L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine. Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre. Alors il s'écrie, furieux : - Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou..
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Un type dit à son copain : - Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ! - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure.
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Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme entend : - psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice : - Dites il est parti le monsieu…
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Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain. Soudain, il lui demande : - Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ? Obama lui répond: - C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. Nicolas est stupéfait : - Ah oui ? Comment faites-vous ça ? Obama s'empare du téléphone : - C'est très simple. Je vais vous montrer. Il appelle Hillary Clinton : Bonjour Hillary ! Bonjour, monsieur le président ! Hi…
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