Détente
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C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande : Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! Je ne comprends…
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Une fille prend sa température en mettant le thermomètre sous son aisselle. Son copain demande : - Alors…combien ? - Ben, je pense que le thermomètre ne marche pas, il affiche 34 degrés. - T’as essayé en anal ? - Oui, une fois , mais je n’ai pas aimé !
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Lors d’un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l’entretien, elle lui demande : - Alors, que penses-tu de moi ? - D’habitude, je n’oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception !
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En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : - J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond : - Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
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Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine. Non il est vraiment trop timide, il en fini par être idiot ! Comment ça ? Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».
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-un gars dit a une fille Tu connais la différence entre un steak haché et mon sexe ? Non Tu viens manger à la maison ?
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Deux blondes discutent, l'une dit : Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!! Ah bon mais c'est horrible !! Qu'est-ce qu'on peut faire? DÉMÉNAGER !
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Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit : - Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans. Le deuxième rajoute une couche en disant : - Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient de s’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite. Le troisième( un belge ) bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit : - Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle …
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Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping car et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre. Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ? Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu peux te la secouer tout seul… Et elle referme la porte. Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge. Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle. Je viens payer madame!!!
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Dans le cabinet d'un conseiller matrimonial on peut lire -Ne laisser jamais votre femme se confier à un autre homme que vous, car l'épaule sur laquelle elle se repose aujourd'hui peut devenir le sexe sur laquelle elle montera demain"
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Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase en utilisant i l’ expression « je présume ». Une petite fille lève le doigt et dit : Hier, Maman a lavé la vaisselle à la main, je présume que le lave vaisselle était en panne . Très bien, dit la maîtresse. Un autre dit : - Ce matin, papa a pris le bus, je présume que la voiture était en panne. -Bravo! fait la maitresse toto qui étais au fond de la classe lève la main et dit - Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que … je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !
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2 amis discutent: L'un dit à l'autre: -Au fait dit moi, ça fait 10 ans que ta femme est loin de toi et tu lui écris toujours? -Oui! -Ca , c'est de l'amour ça ou je ne m'y connait pas! -Non non , ce n'est pas ça , en partant elle m'a dit "si tu ne m'écris pas tout les jours, je reviens"
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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin: Quand il ouvre elle lui dit: -J'ai une très folle envie de m'amuser ce soir, de boire, danser et faire l'amour toute le nuit, vous êtes libre ce soir? L'homme répond sans hésiter: -Oui oui oui je suis libre -Super! vous pourrez me garder mon chien?
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Un bossu fait une déclaration d amour a sa femme il se met à genoux et lui dit : -Chéri ! tu es l'amour de ma vie, sans toi ma vie est un désert! -Et c'est pour ça que tu ressemble à un chameau!
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Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme.." Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même …
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Dans une salle de classe le prof dit: On va faire un truc, si je prononce le nom du fruit vous me donner le nom de l'arbre qui le produit!!! Prof : Mangue? Un élève: Manguier !!! Prof: Olive? Un élève: Olivier!!! Prof: Pomme? Toto: Pompier!!!
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Un roi, avant de partir en voyage, mit des lames de rasoir dans le sexe de la reine pour savoir avec qui elle le trompait. À son retour il demanda aux soldats de se mettre à poil. Tous avaient le sexe coupé sauf un. Le roi lui dit : -Félicitations, le jour où je mourrai vous aurez tous mes biens ! Le soldat ne répondit pas, car il avait la langue coupée .
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En regardant son bulletin de notes, la mère de toto dit : - Pourquoi tu as des notes aussi mauvaises ? - Parce que c'est pas moi qui les mets !
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Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance : - Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc ! Le mari rétorque : - Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie ! Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche. Nom de l’évêque : Cauchon Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.
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Deux petites filles font un stage de sport. La première dis à l'autre : - Mais si Léa ! Je t'assure qu'il n'y a pas d'age maximum pour participer aux stages ! - Bien sûr que si ! Ici on est dans le stage de sport n°2 et c'est jusque 12 ans maximum ! Et les autres stages c'est que jusque 16 ans, pas plus. - Ah ouais ? Et comment tu expliques que ma grand-mère elle a 75 ans et elle est en stage 4 ?
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- Toto ou se situe le col du fémur? - Oh vous savez Madame, Moi ,la géographie...! *** Toto si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales. Que dois-je faire ?? De la compote Madame!
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Deux blondes se promène dans le bois . La première dit : "regarde le pigeon mort" . La deuxième dit en regardant dans le ciel : "non je ne le vois pas" !
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Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu'il va faire une course. Une demi-heure plus tard, il est de retour : Alors, comment cela s'est passé ? Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l'aspirine. C'est très bien ! Et la deuxième ? Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique. Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ? La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an qu'elle n'avait pas vu un homme ! Et alors ? Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
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Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe : - Comme vous le savez, je vais bientôt me marier. et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez toto là-bas dans le fond ? - Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes..
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En allant à son boulot, un gars voit un pote sortir de chez le médecin. Il lui dit : - Salut. Tu es malade ? - Oh ben, comme tous les lundis, je ne me sens pas en très grande forme. - Et...qu'est-ce qu'il t'a dit, alors ? - Que je souffrais d'encéphalorectum. - Putain...mais c'est quoi ça ? C'est grave ? - Non, pas trop. Ça veut dire que j'ai la tête dans l'cul !
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