Détente
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Toto demande à sa maîtresse : — Madame, est-ce que vous me puniriez pour quelque chose que je n’ai pas fait ? — Bien sûr que non Toto. — Eh bien j’ai pas fait mes devoirs.
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On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier ! Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout Rat mène pas ta gueule !…
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Deux anthropophages n’ont plus rien à manger. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. - J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… - Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? - Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer.
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Une lady dit à son époux : - Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux… - Entendu, my dear. Et le duc va voir son fils : - Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.
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la Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? » Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame » Madame: « Et qui vous dit ça ? » Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça » Madame: « Ah bon ? » Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame » Madame: « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? » Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame » Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ? Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame …
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Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie : - François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre. Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague : - Qu’est-ce que tu penses du diamant ?
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La maîtresse demande aux élèves : – Quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises. Toto répond : – Quand le chien de la voisine est attaché, madame !
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. - Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson niçois n’en revient pas : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. - C’est parfait, dit la f…
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Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Toto. A la fin de la première journée « sans textile », petit Toto demande à sa mère : - Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? La maman embarrassée répond : - Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches ! Quelques instants plus tard : - Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ? - Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. Le petit Toto se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain : - Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui …
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Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: - Que deviens-tu, chéri ? - Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches. - Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ! - Penses-tu ! C'est moi le taureau !
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Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d’un café. Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève : - Excuse-moi il faut que j’y aille… - Tu es pompier ? Fait son copain étonné. - Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !
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la Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. « Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! » « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule « Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! » « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes le…
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Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. - Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux. - Allez-y, je suis prête, répond la blonde. - Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? - Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
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La jalousie, comme la jaunisse, fait tout voir sous de vilaines couleurs. *** Une femme bonne est plus introuvable qu'un corbeau blanc. *** Mentir c'est un métier, mais démentir c'est tout un art.
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Madeleine interpelle son mari : - Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine… J’en ai pour cinq minutes ! - D’accord, chérie ! répond le mari. - En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…
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Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur : - Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite - Ça m’étonnerait que ça joue auprès de votre assurance. Vous êtes dans mon garage…
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Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?Parce qu’ils aiment manger épicé. (et pisser) Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?Le thon monte Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?Par e-miel. Qu'est-ce qu'une frite enceinte ?Une patate sautée. Qu'est ce qu'un cadeau qui s'en va ?Une surprise party.
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Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique. - Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : - Alors ta femme était contente de son cadeau ? - …
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Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins… Sa femme interloquée, lui demande : - Mais qu’est-ce que tu fais là ? Le mari : - Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ? Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi… Le mari déconcerté, lui demande : - Mais qu’est-ce qu’il te prend ? La femme: - Ben quoi… t’as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?
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Deux anthropophages n’ont plus rien à manger. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. - J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… - Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? - Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…
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Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?Parce qu’ils n’ont Quimper. *** Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?Parce qu’ils aiment manger épicé. (et pisser) *** Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?Parce qu’ils ont une couverture. *** Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?Le thon monte.
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Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : - Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! - Mais le troisième verre, alors, il est à qui ? Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire : - C’est moi qui l’ai bu ! - Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ? - Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !
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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson marseillais n’en revient pas : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. - C’est pa…
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Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur: - Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ? - En principe, oui… - Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ? Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication. - Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ? - Oh ! non, docteur… - Une fois ? - Oh ! non… - Une fois par …
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