Détente
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Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit : Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici. Et ben, pourquoi? Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés! Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas!
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Un dictateur sanguinaire demande à son secrétaire : Quel jour somme nous ? Vendredi excellence... Si cela vous convient bien sûre
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N’aie pas honte de péter pendant que tu urines, il n’y a pas de pluie sans tonnerre... *** Le sperme, c’est comme un gros mensonge. C’est toujours difficile à faire avaler ! *** L'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue ! *** Mieux vaut une petite saucisse fatiguée qu'une grosse qui frétille *** Comme dis le proverbe chinois: "Si tu vois un canard au milieu d'un lac c'est un signe"
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Jésus marche sur l'eau. Saint Paul s'approche de lui en nageant, lève la tête, et lui cri : - Tu as tort! Elle est vachement bonne! **** C'est un problème de foi !!! ****
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Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente : Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois. Vous êtes en bonne santé ? Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson… Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !
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Un chasseur se promène dans la forêt quand soudainement, il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, ligoté, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande : – Mais que vous est-il arrivé ? – Des jeunes ont arrêté ma voiture et m’ont forcé à descendre. Ensuite ils m’ont frappé et m’ont volé mon porte-feuille. Pour finir, ils m’ont déshabillé, attaché à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture ! Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit : – Eh ben mon vieux, ce n’est vraiment pas ton jour de chance…
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Un homme reçoit un mail qui lui propose d’agrandir son pénis de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d’acheter l’agrandisseur de pénis pour 50 euros. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite… une loupe !
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Deux blondes participent à une battue de chasse. Bien sûr, au bout d’une heure elles se perdent et l’une commence à paniquer. L’autre la rassure : Calme-toi, je sais ce qu’il faut faire. On va tirer en l’air et les autres finiront bien par nous repérer. Elles tirent donc en l’air et attendent. Vingt minutes après, elles n’ont vu personne. Elles tirent de nouveau en l’air, mais toujours personne au bout de vingt minutes. La plus inquiète dit alors : Il faut qu’on tire plus souvent en l’air. Mais, on ne peut pas. Nous n’avons presque plus de flèches !
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Deux ados flirtent depuis quinze jours. Tu as quel âge, demande la fille ? J’ai 17 ans. Et à moi, tu me donnes combien ? Euh…J’ai dix euros sur moi, mais je préfèrerais faire ça gratos !
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Deux copains discutent en prenant l'apéro : - Dis-moi, que ferrais-tu si tu trouvais ta femme en train de faire l'amour avec un autre homme ? - Pas de pitié ! Je lui casserai sa canne blanche !
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Dans une salle d'opération, une superbe jeune femme est étendue sur la table, complètement nue. Et au moment où le chirurgien se penche vers elle, elle ouvre les yeux, et il lui dit - Chéri, nous allons devoir trouver un autre moyen pour nous voir, la sécurité sociale commence à tiquer
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C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : "Ben, on sait jamais : t'es tellement c…
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Le petit Lucas as va demander à sa mère. "Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou?" "Oui mon chéri, tu es né dans un chou." "D'accord et Clara elle est née dans une rose?" "Oui c'est exactement ça tu as tout bon". "Alors si j'ai bien compris, vous faites l amour que dans le jardin?"
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À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair. Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il. Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari. Vous avez été mariée trois fois ? Non, deux !
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Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : Quel couple pacifique et amoureux. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha. Ma femme, sur un ton tranquille, dit : Première fois. L'âne se releva et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébucha à…
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Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? Oh oui, volontiers. Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? Oui, bien sûr. Alors, tu peux me…
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Un homme téléphone à un électricien belge : Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu! Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!
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Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat : Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier! Décrivez-la nous, d'une façon précise. Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois. Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!
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Pendant l'absence de sa femme, un homme couche avec la soeur jumelle de celle-ci. Sa femme rentre plus tôt que prévu, surprend son mari au lit, avec sa soeur jumelle et dit à son mari: -Salaud! Jamais je n'aurais imaginé que tu oserais me tromper avec une mocheté pareille!
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Hé, les copines! J'ai un nouveau mec! Super! Il est comment? Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste! Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste? Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!
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Une dame demande à sa voisine de palier : Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ? Mon mari vient de prendre un an de prison ferme. Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez ! Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !
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Un bègue demande à son patron : V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ? Oui, c'est pourquoi ? Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !
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Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande : Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ? L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà ! Bou Diou, à Paris ? Oui. Il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars ! Et…il vit bien ? C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !
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