Détente
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!
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Deux blondes se douchent ensemble et l'une demande à l'autre: Passe moi le shampooing!!! Et l'autre lui dit: Tu l'as à côté de toi!!! Mais celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!!
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Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande : Vous êtes allés à la manif, hier ? Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS ! Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ? Non. Il n’a pas réagi du tout ! Tu as eu de la chance, quand même ! Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !
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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques obse…
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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : "Qu'est-ce que tu veux ?" L'autre lui répond: "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser Excédé le propriétaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne: "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pa…
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Une femme dit à son mari : Tu n’es vraiment pas sympa. Personne ne t’a vu à l’enterrement de maman ! Mais enfin, chérie, tu sais bien que j’ai énormément de travail en ce moment. Oui, et alors ? Et tu sais aussi que pour moi, le travail passe avant l’amusement !
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Deux mères blondes se discutent dans le parc de l école Comment vont tes enfants? dit la première Elle lui réponds :Mon premier va bien, mon deuxièmes a la grippe ,mon troisième ,mon quatrième a la varicelle et le dernier a eu un accident. L`autre dit: Euh.. moi tu sais les charades.. je ne m`y connais pas beaucoup.
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Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après. Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre. Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible...
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Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds : Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal. Non ça ne vas pas du tout. Mais c’est quoi le problème ? Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » … Et alors ? J’ai oublié le « O » !
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Les pommes sont excellentes pour la santé… Blanches Neige s’est empoisonnée Guillaume Tell a presque tué son fils Eve a pourri l’humanité Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.
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Deux hommes discutent à la terrasse d'un café : J'ai raté mes deux mariages, pour le premier ma femme est partie.. Ah bon et pour le second ? Elle est restée !
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Un soir, une Portugaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande : Tu as mis une culotte transparente ? Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ? J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!
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C'est Dieudoné qui boit une bière dans un bar, lorsque rentre un Juif avec une kippa. Alors, Dieudoné annonce très fort : - Tourné général, sauf pour le juif ! Tout le monde bois, et le juif va voir Dieudoné pour le remercier très chaleureusement. Alors, Dieudoné crie encore plus fort : - Je repaye ma tourné, évidement, rien pour le juif !!! Ce dernier le remercie encore plus chaleureusement. N'y comprenant rien, Dieudoné se tourne vers le barman : Je comprend pas, pourquoi il me remercie ce mec ? C'est parce que c'est lui le patron !
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Dans un saloon, 2 cow-boys discutent au comptoir l'un d'eux dit à l'autre -Dis, tu vois le type là bas au bar! -Lequel ? ILs sont 12 -celui qui à une chemise à carreaux! -ILs ont tous des chemises à carreaux -Qui boit du whisky! -Ils boivent tous du whisky -Attends Il sort ses 2 colts et abat 11 clients qui étainet au bar, un seul reste debout -Celui là -AHHH oui celui là ! -Eh bien il a une tête qui ne me reviens pas!
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C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami: - Tu sais j'aime pas ma belle mère Le deuxième lui répond : - Mange au moins les carottes
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Une sortie belles- filles , belles- mères est organisé. Les belles-filles montent dans un bus et les belles-mères dans un autre bus. Le bus des belles-mères a un accidents. Toutes les belles-filles sont heureuse sauf une.Une d'entre elle lui demande: -Pourquoi pleures-tu? Tu n'est pas heureuse que ta belle-mère soit morte? Elle répond: -En faite elle a raté son bus!
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Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente : Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois. Vous êtes en bonne santé ? Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson… Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !
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Un jeune Homme, bon, meurt malencontreusement d'un accident de voiture. Il arrive alors devant dieu mais laisse celui-ci perplexe par son jeune âge et sa bonté, il lui propose alors un marché : "tu ne mérite pas ta mort alors soit je te garde ou soit je te renvois sur terre mais sous une forme animal". Le jeune homme n'ayant pas perdu le goût de la vie accepte alors et puis...POOF! Il se retrouve alors au plein milieu d'un poulailler, sous la forme d'une poule et va à la rencontre de ses nouvelles camarades, il fait leur connaissance mais un élément le laisse dubitatif il leur demande donc : "je ressent comme une drôle de chose dans mon ventre" une poule lui rép…
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Un jour le maître dit à un enfant: Dessine moi une souris. l'enfant: Je sais pas. le maître: Alors un chat. l'enfant: Je sais pas. le maître: Une tête de singe. l'enfant: Oui, ne bouger sûrtout pas!
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Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier, sans trouver une place pour se garer. Il se met à prier : Dieu, je t’en supplie. J’ai un rendez-vous important. Si tu me trouves une place dans les cinq minutes, je donnerai 10 % de mon chiffre d'affaires de l’année à la synagogue ! Une minute plus tard, une voiture quitte sa place juste quand le juif arrive. Celui-ci s’écrie alors : Ne cherche plus, mon Dieu, j’ai trouvé !
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Un gars rentre du boulot. Sa femme lui dit, en minaudant : Chéri, je me suis rasé le minou. Tu sais ce que cela veut dire ? Euh…Faut que je débouche le siphon ta boucher l évier. C’est ça ?
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Une femme demande à son mari : Comment souhaiterais-tu mourir ? Euh…Je ne sais pas…Ah, oui, en te faisant l‘amour par exemple ! Une mort rapide, donc !
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Un éditeur appelle un écrivain : Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Commencez par la bonne... Hachette à adoré votre livre et l'a littéralement dévoré ! Et la mauvaise nouvelle ?! Hachette, c'est le nom de mon chien.
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- Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ? Livret A. Euh...tu peux m'expliquer ? Il ne rapporte rien du tout !
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Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d’âne : Tu vois, mon fils, avec le temps et l’expérience, les machines se sont perfectionnées… Il n’y a pas une machine moderne où on mettrait le saucisson et il en ressortirait un âne ? Mais bien sûr que si, fiston : c’est ta mère!
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