Détente
-
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre. L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre. Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin : « Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? » Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… » « C’est donc cela…
-
- 0 réponse
- 434 vues
-
-
C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'assoit au bar à côté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosses bulles. Elle lui demande: - Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc? - Ah ça! C'est une boisson magique! - Ah vraiment ? - Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire. La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit: - D'accord, je vous le prouve. Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à cou…
-
- 0 réponse
- 545 vues
-
-
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : - Heu,…
-
- 0 réponse
- 494 vues
-
-
LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. – Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule – Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! La Supérieure se mord les lèvres et …
-
- 0 réponse
- 533 vues
-
-
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, f…
-
- 0 réponse
- 553 vues
-
-
(Histoire vraie) Cela c’est passé en 2012 : Mme BELAKACEM va visiter l’unité médico-judiciaire d’un centre hospitalier pour enfants. Au début de la visite, l’équipe des médecins – chefs de services lui est présentée. Elle fait le tour de l’hôpital, admire comme il faut les installations, bref, écoute religieusement le médecin proposé à la visite. Elle semble ne pas perdre une miette de son discours, elle joue son rôle de représentante porte-parole du gouvernement. A la fin de la visite, elle lui demande: « Dites-moi docteur est-ce qu’il arrive que les enfants qui sont reçus ici, arrivent à créer un tel lien de confiance qu’ils souhaitent vous revoir par…
-
- 0 réponse
- 541 vues
-
-
2 belges vont en camping. Ils installent leur tente et se couchent. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le Belge interprète la question un instant et dit : - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant…
-
- 0 réponse
- 564 vues
-
-
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue : – Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond : – Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
-
- 0 réponse
- 524 vues
-
-
Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangeaisons. – Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Ulcérée, elle consulte un autre médecin. – On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions. – Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon. – Hum… Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que la sécu rembourse donc ça ne coûte pas cher. HÉHÉHÉ!! – Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et…
-
- 0 réponse
- 502 vues
-
-
Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie. – Jules dit la mère, donne un bisou à la dame. – Non, maman ! – Enfin, Jules obéis ! – Non maman ! Jules recule d’un pas et est au bord des larmes. – Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ? – Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
-
- 0 réponse
- 501 vues
-
-
Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : - Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !
-
- 0 réponse
- 515 vues
-
-
Une blonde monte dans un taxi. Elle demande au chauffeur : – À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes. – Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il. Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » . – Qu’est ce que que c’est ça ? Et la blonde répond : – J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.
-
- 0 réponse
- 501 vues
-
-
Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an. Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux : – Vas-y sert toi Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui. – Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli ! – Pourquoi ? – Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit ! – Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ? – J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros. – Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !
-
- 0 réponse
- 699 vues
-
-
Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles : – Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait… – Mais je suis mariée, monsieur. – On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. – Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…
-
- 0 réponse
- 525 vues
-
-
Un jour, après le débarquement de Normandie, un français va en confesse, se soulager d'un lourd péché qui lui est arrivé durant la seconde guerre mondiale Nous sommes dans un petit village au fin fond de la france, un peu isolé de tout. Mais il y a tout de même une église, et notre gars va alors rencontrer le curé pour se confesser. - Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai péché : Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier. - Mais ce n'est pas un péché, mon fils ! Au contraire, répond le prêtre. - Oui, mais je lui ai demandé 6000 francs pour chaque mois qu'il passait. …
-
- 0 réponse
- 579 vues
-
-
Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : – Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ? – Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !
-
- 0 réponse
- 528 vues
-
-
Bonjour, une petite blagounette qui n'est pas a prendre au premier degré: Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boite. Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ? - Allez, d'accord ! La pharmacienne regarde néanmoins par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie : - Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît ? Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accor…
-
- 0 réponse
- 570 vues
-
-
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : – Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ? Le vice-président embarrassé, l…
-
- 0 réponse
- 461 vues
-
-
Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes.... Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras ! - Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros... N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme - Comment cela se fait-il donc ?! Au jeune de rétorquer : - L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personn…
-
- 0 réponse
- 450 vues
-
-
Les 12 règles d’or du Club des Fatigués 1. Sois infatigable au repos. 2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Ou…
-
- 0 réponse
- 436 vues
-
-
Un Évêque, un peu joueur, dit : « Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? » Tout le monde est d'accord et s'y met. Au bout de 5 minutes, l’évêque s'écrie : « Ça y est, j'ai fini ! » La bonne sœur, 2 minutes plus tard : « J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. » Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours : « Mais qu'est-ce qui vous embête curé ? » « Ben, le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... Mais, je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non…
-
- 2 réponses
- 560 vues
-
-
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux ettrès triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !
-
- 0 réponse
- 466 vues
-
-
C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. – J’ai encore raté le permis.. – Qu’est ce qui s’est passé ? – Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point. - Et tu t’es trompée de combien de tours ?
-
- 0 réponse
- 467 vues
-
-
Lorsque l'on pense aux causes possibles pouvant forcer un avion de ligne à faire demi-tour, on envisage davantage un problème technique qu'autre chose... Et pourtant, aussi insolite que cela puisse être, c'est bien la grosse commission d'un passager qui a obligé ce vol à faire demi-tour... Rien ne pouvait laisser imaginer que le vol BA105 de la British Airways reliant Londres à Dubaï devrait ainsi être détourné. Il faut dire que ce n’est pas tous les jours qu’un passager se lâche ainsi et pourrit littéralement non seulement les toilettes mais aussi le voyage de tous les passagers… après à peine quelques minutes de vol ! Les hôtesses et autres stewards auront bien te…
-
- 0 réponse
- 534 vues
-
-
Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle : – J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ? – Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité. Arrivé à la frontière, le douanier demande : – Rien à déclarer mon père ? – De la tête à la ceinture, non ! – O.K., mais en dessous de la ceinture ? – Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …
-
- 1 réponse
- 560 vues
-
