Détente
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Bonjour, Voici quelques exemples de pseudo vraiment sympa, drole .... Si vous n'êtes pas inspirés en voici.... n'hésitez pas à en proposer d'autres (toujours dans le respect) Abel AUBOISDORMANT Alain PROVISTE Ali GATOR Agathe ZEPOWER Alphonse PATAMOB Benjamin KUKIGRATTE Cécile OINLAFRANCE Charles ATTAN Claude EAU Debbie SCOTO Dolly PRANE Héléna VRANTE Hadès HANDLA Lara MAINEPATAFRAIZE Lee STERIC Yves HEUPALDIR Teddy SCIE Cordialement
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Vous connaissez l'histoire du lit vertical? C'est une histoire à dormir debout.
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Nicolas Sarkozy et Marine Lepen sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé ? Réponse : La France!
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Salam Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Le copilote retourn…
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Moustapha découvre une lampe, il la frotte et un génie en sort : - Merci de m'avoir libéré, fais un veux et il sera exaucé - J'aimerais que tu construises un pont de l'Algérie jusqu'en Australie. - Mais tu es fou, tu imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose! - J'aimerais que l'équipe nationale de football redevienne comme elle était en 1982. - Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?
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Salam Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors j'aimerais bien que me laisses quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 3 mètres d'avance, ok ??" Le jeu…
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salam, Je me demande bien ce que "crétin" signifie tellement y'en a ?:pirate: Par définition le crétin est une personne idiote , stupide ,imbécile et au même titre que le con, nous sommes forcément crétin pour un autre . donnez des exemples de crétins que vous avez croisé un jour;)
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Un roi va à la pêche Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car la pluie n'était pas prévue. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur il vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps." Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Bien sûr il plut à torrents. Furieux, le roi retourna au…
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C’est l’histoire d’un vieux suisse dans une maison de retraite. Un infirmier discute avec son collègue : - Ce monsieur est impressionnant, tous les jours il fait pipi à 7h et caca à 7h30 - Le problème est qu’il se réveille à 8h !
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Salut :emoticon-0140-rofl: > > > > > C'est l'équipe de télévision de France 3 > > > > > qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants. > > > > > > Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. > > > > > > Le petit vieux ne se fait pas prier: > > > > > > Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. > > > > > J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien... > > > > > > Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et no…
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Salam L'inspecteur du ministère de l’Éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août. - - - Mis à jour - - -
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Deux potes de longue date, se croisent dans un bar. - A…al…alors q... que d... dev… deviens t…t…tu... ? - Bin, je me suis marié et j'ai eu 3 enfants… Et toi ? - M…moi... j...je… s…suis t...tou… toujours c…cé...céliba…ba...taire. Et t…ta...san…santé, ça… ça va ? - Je me suis fait opérer il y a 3 semaines de la prostate… mais maintenant, ça va mieux. - C'est...c'est quoi...quoi... l…la pros… pro… la prosta… ta… te... ? - En gros… je pissais comme tu parles...
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Boualem se lance dans le business et crée une pompe à essence. Il baptise celle-ci “BMP”. Le patron de BMP Paribas passe devant la station service et remarque le nom. Il s’arrête et va voir Boualem : - Dis-donc monsieur, savez-vous que BMP est une marque déposée ? - Ah non, BMP ça veut dire Boualem Moul Poumpa - Je vous suggère tout de même de trouver un autre nom, vous pourriez avoir des problèmes. Quelques jours plus tard, le patron de BMP repasse par la station et remarque son nouveau nom : BMPMMB. Il descend alors de sa voiture et va voir Boualem : - Dites-moi monsieur, que signifie ce nouveau nom ? - Boualem moul Poumpa Machi Moul Banka
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Le féminin des noms en " in " en classe de CM² quelque part en Algérie exemples : 1. un malin, une maline 2. un coquin, une coquine La règle: pour mettre un nom en ' in " au féminin en ajoute un " e " à la fin. A vous de trouver demande le prof: Omar: " msio, msio: un requin, une requine " Farid: " un ravin, une ravine " Said: " un gourdin, une gourdine Ahmed: " un couffin, une couffine
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Salam Il était une fois un explorateur de la nature qui tomba pile devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne. Et le lion répondis : - Dieu, bénissez ce repas.
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une petite avant d aller dormir:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl: Pourquoi les blondes se placent toujours devant une fenêtre lors d'un orage électrique ? - Pour être dans la photo. pour la route:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl: Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ? - Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons. Comment une blonde tue un oiseau ? - Elle le jette du haut d'une falaise. ma femme est blonde lol:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:
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Salam Un Corse se plaint : - C'est épouvantable ! Avec mon chef, c'est impossible de dormir au bureau. - Pourquoi ? Il te réveille ? - Non, il ronfle.
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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes. -Holala j'ai encore raté mon permis ! -Que s'est-il passé ? -Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point. -Et tu t'es trompé de combien de tour ?:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:
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Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et ........ IL n'y en a pas, ce sont des amuse-gueule!
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Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue? :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel :emoticon-0131-angel C'est le seul qui prend le passage clouté...................................:emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:
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Un vieux Juif meurt et rencontre Saint xxxx en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? - Un nouveau testament..................................:emoticon-0140-rofl::emoticon-0131-angel:emoticon-0131-angel:emoticon-0131-angel
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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours. - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabbin pou…
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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour. :emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:
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bon c est trash interdit au moins de 18 ans question pour un champion : Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde? - La bite d'Albert Einstein elle est atomique celle a :emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl::emoticon-0140-rofl:
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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