Détente
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salam, Tutorial : Comment remporter un débat sur Internet Internet c'est un peu le repère des gros débats moisis, le royaume des duels « les possesseurs de PC ont il un plus gros zizi que les possesseurs de Mac » et autres trolls à base de « Linux ça rox trop du boudin alors que Windaube si ça rox du pâté de foie c'est un miracle ! ». Bien foirer un débat n'est pas chose facile, il faut de vrais techniques moisis que seuls les plus grands blaireaux du net maitrisent parfaitement. Heureusement, aujourd'hui est votre jour de chance car je vais vous faire profiter et vous apprendre quelques ficelles pour optimiser vos chances de ne convaincre personne tout en ayant …
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salam, Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour Homme intelligent + femme idiote = grossesse Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain Homme idiot + femme idiote = mariage Patron intelligent + employé intelligent = profit Patron intelligent + employé idiot = production Patron idiot + employé intelligent = promotion Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft
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salam, J'ouvre ce post et je n'attends pas de vous que vous floodiez . Juste que vous dites si vous êtes pour ou contre le flood et surtout pourquoi Je vous rappelle que le flood consiste à poster des messages/Post en masse sur un topics, et le tout inutilement. Ça peut aussi être un HS ou un troll. Déjà je suis assez étonné de mon nombre de message, la dernière fois que j'ai regardé, j'étais à 1050. Comme on dit sur le net, il y a différent type de flood. On va commencer par parler du miens en le qualifiant de flood posteur: - Le flood posteur c'est pour moi un flood pas méchant dont le but est d'avoir le plus gros nombre de message. Moi, et toi en sommes …
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Bonjour mes chers amis : Prend le temps de lire ce message, il est très important! "... Il était une fois un garçon avec un sale caractère, son père lui donna un sachet de clous et lui dit d’en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu’il perdrait patience et ou se disputerait avec quelqu’un. Le premier jour il en planta 37 dans la barrière... Les Semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour: il avait découvert que c’est plus facile de se contrôler que de planter les clous... Finalement, arriva un jour ou le garçon ne planta aucun clou dans la barrière. Alors il alla voir son père …
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salam, nous allons voir ensemble 5 conseils vitaux pour survivre aux cons, - Identifier le con: Retenez bien d’abord les 2 axiomes suivants, qui me servent depuis la petite enfance : 1/ « On est tous le con de quelqu’un » Et vous ne pourrez rien y faire. Donc vous êtes un con aussi. En y travaillant beaucoup vous pouvez réduire légèrement le pourcentage des gens qui pensent ça, mais la première chose à faire, c’est d’apprendre à faire avec. 2/ « il y a toujours un con dans la salle » Par défaut, si vous êtes dans une salle et que vous ne trouvez pas le crétin de service, c’est que c’est vous, le crétin. Pire encore, si vous êtes entouré de salopards,…
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10 choses à ne pas faire aux toilettes http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Fp5Bahn_tTw&feature=endscreen
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salam, le bistrot Larashare ou défouloir ( merci à Dgidgir pour le "bistrot") est donc le lieu où vous pouvez vous défouler:pray:, flooder ou lancer des débilités sans pour autant faillir aux règles du forum. Vous pouvez être sérieux et poster tout ce qui n'a pas rapport avec les autres sections du forum ... (le bistrot accueille toutes les discussions qui n'ont pas leur place ailleurs, sur le forum.) Bref, donc c'est ici que toute sorte de flood sera autorisé sauf quelque un (les insultes, les engueulades, les double-posts, les pubs en tout genre...). Je pense que c'est tout. J'espère que vous vous plairez parmi nous ! Bonne navigations et bonne lectur…
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salam, avec tous les respects envers TOUS les modérateurs de TOUS les forums:shame: - Une modératrice a eu deux bébés jumeaux, elle en a verrouillé un (deux sujets similaires) - Un modérateur a eu une facture de téléphone avec un grand montant, il l’a éditée! - Un modérateur parle à sa bien aimée : "le sujet de ma vie, l’intervention de mon avenir, le verrouillage de mes caprices, la suppression de mes peines" - Une modératrice veut savoir si son mari l’aime, elle s’est mis à supprimer les sujets "il m’aime, il m’aime pas, il m’aime, il..." - un membre a voulu demandé la main de la fille de l'admi…
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Bonjour, Quelques citations de coluche: Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile. __________________________ Au fond, je suis très proche des gros cons dont je parle. Au partage, j'ai seulement eu un petit peu plus d' humour. __________________________ On peut être fossoyeur et vrai con. __________________________ A force d'être toujours contre tout et tout le monde, Le Pen en viendra un jour à être contre les gros cons, paradoxe qu'il risque de mal vivre. __________________________ L'air con me fait la vie facile. __________________________ On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en c…
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salut Voici quelques mot d'excuses pour faire rire (l'orthographe et la ponctuation originels ont été conservés) : Je mexuccuse car mon fisse ne pourra pa venir a lécole car je sui malade.Papa Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ? 14 Décembre 2010: Mon fils n'as pas pu venir au collège après avoir appris que Michael Jackson était mort. Cordialement. Je suis arrivé en retard car j'ai cru qu'on était dimanche, mais comme y av…
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Bonjour, La video de la parodie: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=5aBuxkvmcak Amicalement
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salam, Vocabulaire informatique Les classiques Le hardware le matériel informatique Le software tout logiciel Un shareware un logiciel requérant une participation financière Un freeware un logiciel gratuit Les trop bons Un coulware réseau local d’une entreprise Un tirware logiciel de classement Un suppositware logiciel de merde Un entonware logiciel de compression de données Un trounware un virus qui efface tout Un vatefaireware logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire Les mignons Un dortware ensemble d’écran de veille Un mouchware logiciel antivirus …
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salam, Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ? - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed" - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur. - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur . - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages. - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 . - En parlant des nombres ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536 - En train, vous regardez le scrol…
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C’est un algérien qui travaillait avec un chinois dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le chinois qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylône. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement choqué à pris 10 jours de congé maladie.
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... "Que fais-tu?" Il répond: "Je chasse les mouches..." "En as-tu tué?" "Oui, 3 mâles, 2 femelles." Intriguée, elle lui demande: "Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond: C'est simple, 3 étaient sur la télécommande et les 2 autres sur le téléphone.
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un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : - Il est bilingue (français / anglais). - Ah oui ? et comment on choisit la langue ? - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !
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Bonjour, Jacques avait trois petites amies, mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme. Il a retiré quinze mille euros de sa banque, donné cinq mille à chacune et a dit: - "Dépensez comme vous voulez." Carole est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc. De retour vers l'homme, elle dit: - "J'ai dépensé tout ton argent pour être la plus belle pour toi, pour te plaire; tout ça parce que je t'aime." Andrée est aussi allée faire du shopping, a acheté des habits pour elle, un lecteur CD, une t…
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salam, ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka). BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui…
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salam, Lucas est gérant dans la restauration à Paris. Il est toujours de bonne humeur et a toujours quelque chose de positif à dire Quand on lui demande comment il va, il répond toujours: " Si j'allais mieux que ça, nous serions deux: mon jumeau et moi! " Quand il déménage, plusieurs serveurs et serveuses sont prêts à lâcher leur job pour le suivre d'un restaurant à un autre pour la seule raison qu'ils admirent son attitude. Quand un employé file du mauvais coton, Lucas est toujours là pour lui faire voir le bon côté des choses. Curieux, je suis allé voir Lucas un jour pour lui demander: " Je ne comprends pas. Il n'est pas possible d'être toujours positif comm…
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salam, Que cache notre malheur apparent ? - L'adolescent qui se plaint de la vaisselle à faire, signifie qu'il est à la maison, et non pas dans la rue - Les impôts que je paie signifient que j'ai un emploi - Le ménage à faire après une fête signifie que j'étais entouré d'amis - Ma surcharge pondérale signifie que je mange à ma faim - La maison que j'ai à entretenir signifie que je dors sous un toit - Les grèves des services publics signifient que nous vivons dans un pays libre - Ma facture de chauffage signifie que je vis au chaud …
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salam, Où et que sommes nous ? Où ? Vitesse de la lumière : 300.000 km/seconde Une année lumière : 10.000 milliards de km Distance Terre-Soleil : 8 minutes-lumière Diamètre de notre galaxie : 80.000 années-lumière Diamètre supposé de l'univers : 15 milliards d'années-lumière Distance moyenne entre les galaxies ; 1 million d'années-lumière Nombre d'étoiles dans notre galaxie : 100 milliards nous !!! Nombre d'humains ayant vécu sur Terre depuis que l'humanité existe : 100 milliards Nombre de cellules dans un humain : 100.000 milliards Particules élémentaires dans un humain : 30 milliards de milliards de milliards Nombre d'atomes dan…
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salam, À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.À 12 ans, c'est d'avoir des amis.À 16 ans, c'est d'avoir un permis de conduire.À 20 ans, c'est de faire l'amour.À 35 ans, c'est d'avoir de l'argent.À 50 ans, c'est d'avoir de l'argent.À 60 ans, c'est de faire l'amour.À 70 ans, c'est d'avoir un permis de conduire.À 75 ans, c'est d'avoir des amis.À 80 ans, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
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salam, Un jour, l'âne d'un fermier tomba dans un puits L'animal gémissait pitoyablement depuis des heures, et le fermier se demandait quoi faire Finalement, il décida que l'animal était vieux et que le puits devait disparaître de toute façon, et que ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne. Il invita tous ses voisins à venir l'aider. Ils prirent tous une pelle et commencèrent à boucher le puits. Au début, l'âne réalisa ce qui se produisait et se mit à brailler terriblement. Puis, à la stupéfaction de chacun, il se tut. Quelques pelletées plus tard, le fermier regarda dans le fond du puits et fut bien étonné : avec chaque pelletée de terre qui …
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salam, Un homme tomba dans un trou et se fit très mal - Un cartésien se pencha et lui dit: " vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou" - Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché ». - Un scientifique calcula la profondeur du trou. - Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs. - Un yogi lui dit :« Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ». - Un médecin lui lança 2 comprimés d'aspirine. - Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui. …
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Bonjour, salam, C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu ! :hungry: --- merged: 14 Février 2013, 15:13 --- Deux femmes discutent : - Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison ! --- merged: 14 Février 2013, 15:15 --- Un mari à sa femme: - Et si on essayait une nouvelle position ce soir? La femme: - Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repass…
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