Détente
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salam, A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere à prendre la parole est allemande. " Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonné à mon mari : Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, mais à partir du troisième chour Helmut s'est mis à préparer les repas." Applaudissements et ovation générale C'est au tour de l'italienne : " Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !? Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur . " Applaudissements …
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salam, Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous ? - 10 - Et leur prénoms? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? - Ah…
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salam, une dédicace à nos amis les cons... des fois à nous-même, car on n'est jamais à l'abri de la contagion !...:happy: - Un con, ça ne se définit pas, il faut donner des exemples. - Si un con admet qu'il est con, c’est qu'il ne l'est pas vraiment. Or s'il ne l'est pas, et qu'il admet qu'il l'est, c'est qu'il est con quand même!!! - La mort c'est un peu comme la connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort, ce sont les autres qui sont tristes. Le con c’est pareil… - La différence essentielle entre un jeune con et un vieux con réside dans le temps qu'il leur reste à être cons. - Un con peut à l'occasion avoir raison. Question de ch…
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Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : - Elle te plait ? - Oh oui, elle est magnifique ! - Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.:emoticon-0140-rofl:
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Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?:emoticon-0176-smoke ----------------------------------------------------------------------------- Savez-vous pourquoi la Blonde a des trous dans la figure ? - Parce qu'elle mange avec la fourchette ! ____________________________________________________________________ Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot.:emoticon-0176-smoke ----------------------------------------------------------------------------------- Que dit la jambe droite d'une blonde à la j…
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salam, une petite dissertation récupérée sur le net Un bénévole, qu'est-ce que c'est ? Le BENEVOLE (Motivus Benevolus) est une espèce bipède descendant d’Homo Sapiens que l’on rencontre principalement dans son habitat naturel LE MONDE ASSOCIATIF où il se réunit avec ses semblables. Les bénévoles se regroupent après le coucher du soleil suite à un signal mystérieux, LA CONVOCATION . Ces regroupements peuvent durer jusque tard dans la nuit. Ce qui expliquent que les bénévoles aient souvent les yeux cernés à l’image de l’ours à lunettes d’Amérique du Sud (tremarcos ornatus). Il a la particularité d’utiliser une partie de son temps libre à s’occuper des autres et …
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salam, Internet, c’est vraiment génial : on y trouve toujours ce qu’on veut, des contenus de qualité aux services en ligne bien pensés et pertinents. On peut se tenir informé, faire ses achats, rester en contact avec ses amis… Mais avouons-le : Internet, c’est aussi le meilleur endroit pour se divertir et bien perdre son temps. Ne vous arrive-t-il jamais de comater devant votre ordinateur, vous ne savez plus trop depuis quand, vous ne savez plus trop pourquoi ? Nous vous avons rassemblé quelques pratiques les plus inutiles qui font perdre un temps fou sur Internet: - Checker son Facebook, une dernière fois. On ne sait jamais. Il y a peut-être une info super importan…
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Salut Deux collègues maçons, Jérôme et Abel, quittent le chantier. En route, Abel demande à Jérôme: - Connais-tu Victor Hugo? -Non?! -T'as tort, tu devrait suivre des cours du soir! Le lendemain, même scénario: -Connais-tu Gustave Flaubert? -Pas du tout. -T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir! Le jour d'après, même chose: -Connais-tu Karl Max? -Non!!! -Mais t'as tort, t'as vraiment besoin des cours du soir! Agacé, Jérôme demande à son tour: -Connais-tu Daniel Jupon? -Non?! -T'as tort, c'est celui qui baise ta femme quand tu suis les cours du soir!
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Ce sont 2 types sous la douche après un match de rugby. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul ! - Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée. - Et alors ? dit l'autre. - Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... ............................................tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux.........…
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Une femme aide son mari à installer son PC. Une fois l'installation fini, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer l'ordinateur. L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P E N I S Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider son mot de passe , sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari: Trop court.....Accès refusé... !
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Bonjour, Une vieille dame est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : - « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes. L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus. - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande a son tour : - Et toi ? Que fais-tu ? - Je retourne chez moi, t'es vraiment trop con…
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Bonjour, Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent : Tarzan vit à moitié à poil Cendrillon rentre à minuit Pinocchio passe son temps à mentir Aladin est le roi des voleurs Batman conduit à 320 km/h La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde Banche Neige vit avec 7 mecs Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries...
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salam, Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche : - Pourquoi t'es là toi ? - Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu f…
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salam, Un soir un homme dit à sa femme : - Mon sexe s'appelle la vie, car la vie est dure. Sa femme rétorque : - Oui mais la vie est courte ... :emoticon-0136-giggl
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Bonjour; Un jour Laurel et Hardy volent un bébé . Au salon, Hardy regarde la télé . Il appèlle Laurel qui est quelque part dans la maison . -" Laurel , ou as-tu mis le bébé ?" -" Je l'ai mis dans le frégidaire Hardy " -Hardy:"Mais il va prendre un courant d'air ." -Laurel :"N'ai pas peur j'ai fèrmé la porte !
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salam, Pourquoi l'Afrique accuse 25 ans de retard sur le MONDE DÉVELOPPÉ...??? La réponse est dans l'AGE de nos Dirigeants - DIRIGEANTS AFRICAINS : Abdulai Wade (Senegal) âgé de 83 ans Hosni Moubarak (Egypte) (ex) âgé de 82 ans:emoticon-0163-pizza Robert Mugabe (Zimbabwe) âgé de 86 ans Hifikepunye Pohamba (Namibie) âgé de 74 ans Rupiah Banda (Zambie) âgé de 73 ans Mwai Kibaki (Kenya) âgé de 71 ans Ellen Johnson Sirleaf (Libéria) âgé de 75 ans Mouammar Kadhafi (Libye) (ex) âgé de 68 ans:emoticon-0163-pizza Jacob Zuma (Afrique du Sud) âgé de 68 ans Bingu Wa Mtalika (Malawi) âgé de 76 ans Paul Biya (Cameroun) âgé de 77 ans Abdelaz…
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salam, un jeu pour les rageur: on va donc jour au modérateur rageur( mes respects Messieurs) qui banni aussi vite qu'il cligne les yeux. C'est aussi un jeux pour les plus rageux d'entre nous le but est de trouver une façon ou une raison pour bannir la personne qui a posté avant lui, ou un membre de votre choix:mdre: Par exemple : moi je te banni car vous êtes 2 dans ton pseudo. Mais ça va pas se passer comme ça, sans règles, eh oui il faut pas flooder ni poster deux fois de suite, rien de plus simple:emoticon-0144-nod: je suis sur que ça va faire travailler votre imagination débordante et rageuse:emoticon-0126-nerd: pour ceux qui n'auraient pas c…
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salam, Un patient et son médecin discutent: Le docteur : - J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous... Le patient : - Quelle est la première ? Le docteur : - Vous avez le cancer Le patient : - C'est terrible... Et quelle est la deuxième alors? Le docteur : - Vous avez la maladie d'Alzheimer Le patient : - Ouf, au moins je n'ai pas le cancer.:emoticon-0100-smile
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salam, Explication des pages 404 des réseaux sociaux Un grand classique de la navigation Internet, les pages 404 indiquent qu’un contenu est introuvable.:emoticon-0179-headb Et les raisons peuvent être multiples. Mais dans le cas des réseaux sociaux, les 404 ont souvent des explications moins avouables : compte suspendu, stalking raté… Voici donc ce que diraient les « vraies 404″ des réseaux sociaux : Twitter : " Ce compte a été supprimé pour s’être comporté comme un vrai abruti ":freaked-out: Facebook : " Désolé, ce profil n’existe plus, sale stalker ! »:emoticon-0106-cryin Instagram : " Tu sais quoi ? Tu peux enfin manger un truc au lieu de …
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salam, Vas à ta voiture. Enfermes ta femme et ton chien dans le coffre. Attends une demie-heure. Ouvre le coffre. Devines qui est content de te voir ... :emoticon-0136-giggl
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salam, Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient à récolter que 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre : Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié ! :emoticon-0174-bandi
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Une main sans pitié broie ce qui est le plus digne de notre orgueil. Rien n'échappe. Nous menons, contre l'Eternité, une lutte dérisoire parce qu'elle prétend vaincre les éléments alors que c'est l'homme qui écrase tout, de son poids, de sa sauvagerie, de sa bêtise et que c'est de lui qu'il faut se méfier d'abord.
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salam Les types de fans sur Internet :réseaux sociaux, forum ... Parmi les communautés de fans, que ce soit sur Facebook, Twitter ou Google+ ou tout autre forum de discussion, on retrouve des comportements types. Les trolls, grands classiques d’Internet, les pinailleurs qui vous feront savoir que vous avez oublié une virgule:emoticon-0138-think ou au contraire les fans parfaits, toujours prêts à vous soutenir et à vous remercier. Nous avons dressé un petit cocktail de ces comportements de fans sur les réseaux sociaux. A prendre avec des pincettes et au second degré, mais ils contiennent tous une part de vérité !:emoticon-0132-envy: Le troll L…
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