Détente
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C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme : - Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin : - Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir? - C'est possible, pourquoi? - Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!
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C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude! Les deux autres le regardent et lui pose la question : - Pourquoi un verre d'eau chaude ? Le troisième répond - J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion ! elle est bien pourri celle la mais elle me faits rire c est kado les amis
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Bonjour, J’étais en voiture, sur le chemin du retour depuis New York pour Montréal, où j’habite depuis maintenant plus de 20 ans. Au poste frontière, je remettais mon passeport à la préposée à la douane, et lorsqu’elle lut: « Lieu de naissance: ALGERIE », elle me demanda: - Comment va l’Algérie? - Ca peut aller, lui répondis-je. Tout ce que l’on souhaite, c’est que ça continue à aller autant bien que mal… - Depuis combien de temps vivez-vous au Canada? - Je viens de boucler ma 20ème année. - A quand remonte votre dernière visite en Algérie? - C’était il y a deux ans. Elle me fixa en souriant et me dit: - Lequel des deux aimez-vous le plus, l’…
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Dix bons mois avant l'Aïd, une famille -connaissant le prix habituel du mouton juste avant la fête- achète un bébé agneau, pensant ainsi faire une bonne affaire le temps que celui-ci devienne un beau mouton. L'achat effectué, l'agneau prend sa place dans la famille, tant et si bien qu'après quelques semaines il circule librement dans la maison, dort dans la même chambre que l'aîné, mange son foin dans la salle à manger... Bref il fait vraiment partie de la famille. Quelques jours avant l'Aïd, l'agneau devenu mouton entend les bêlements de ses congénères se multiplier dans le quartier, et le soir venu, à l'heure du dîner, il regarde les “siens” dans le blanc des yeux…
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Faire fortune en Israël Devinettes - Comment faire une petite fortune en Israël ? - En arrivant dans le pays avec une grosse fortune. Mon fils est le plus riche ! Trois mères juives parlent de leur fils. La première dit : mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter un quartier de Paris La seconde dit : mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter Paris tout entier. Et la dernière rétorque : Mais qui vous dit que mon fils veut vendre ?
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Salam Un poulet se tient au bord d'une route. Il la traverse. La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Les Réponses : RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C'était historiquement inévitable. CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir…
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Salam Un homme dit à sa femme : Est-ce que tu sais que le sel est très jaloux de toi ? La femme : Ah oui, comment ça chéri ? L'homme : Tu fais monter la tension artérielle beaucoup mieux que lui !
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Salam Un père de famille a acheté un mouton 2 mois avant l'Aid. Après plusieurs jours, le mouton s'est bien familiarisé avec toute la famille. Le jour de l'Aid le mouton était tout triste, le père de famille lui dit: Qu'est ce qui t'arrive pour faire une tête pareille ? Le mouton lui répond : Tout le voisinage a acheté un mouton pour l'Aid sauf nous !!!
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Salam 1- Une blonde commande une pizza, et le pizzaïolo lui demande si elle la préfère coupée en 4 ou en 8 parts. La blonde : En 4 morceaux svp, je ne serais jamais capable d'en manger 8 ! 2- Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés car sa voiture affiche 250.000 km au compteur. Elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande si elle est prête à faire quelque chose d'illégal. Oui, je veux la vendre à tout prix dit-elle. Tu vas aller voir mon ami qui est mécanicien, il va mettre ton compteur à 50.000 km. La blonde va voir le mécano, et il remet le compteur à 50.000 k…
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C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : - Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul. La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : - Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main ! Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le teste…
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Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot. :emoticon-0116-evilg encore une : Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!! Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ? C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film. sa m éclate bonne journée
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Bonjour, Le vocabulaire québécois est riche de mots liés à son histoire, on retrouve à travers la parlure québécoise : - des régionalismes français, c'est-à-dire des emprunts faits aux divers patois connus des colons : bavasser (bavarder, dire des médisances); la boucane (fumée); la broue (mousse); la brunante (crépuscule); maganer (abîmer, maltraiter); une patate (pomme de terre); etc. - des emprunts faits à la langue amérindienne : un achigan (un poisson); un atoka (canneberge); la babiche (lanière de cuir cru), etc. - des québécismes, c'est-à-dire des mots ou expressions propres au français du Québec : bûcher (abattre un arbre, couper du bois); il mouille (…
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Bonjour, Kada, son fils est tombé malade, il l'a a emmené aux urgences. Le médecin: Si Kada, on a fait les radios et on voit que ton fils a avalé les clés de la voiture... Kada: mon Dieu, et qu'est ce qu'il faut faire pour les enlever? Médecin: une intervention chirurgicale ; Kada: Et combien elle va me coûter? Médecin: 50 000 DA Kada: Ne vous inquiétez pas, tout ira bien.....j'ai les doubles.
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Bonjour, Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt: - Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir? Le corbeau lui repond de sa branche: - Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empecher le repos. Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste a ne rien faire. Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence et d'une bouchée en fait sa pitance. La morale de cette histoire: Pour rester assis à ne rien b…
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« Lorsque qu'arrive le dernier voyage la seule valise qu'il emporte ne contient que des souvenirs. Investissez donc dans les moments intenses générateurs de souvenirs. C'est le seul placement à long terme qui en vaille vraiment la peine ! »
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Bonjour, Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit : - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi..!!! A+
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Bonjour, Voici quelques exemples de pseudo vraiment sympa, drole .... Si vous n'êtes pas inspirés en voici.... n'hésitez pas à en proposer d'autres (toujours dans le respect) Abel AUBOISDORMANT Alain PROVISTE Ali GATOR Agathe ZEPOWER Alphonse PATAMOB Benjamin KUKIGRATTE Cécile OINLAFRANCE Charles ATTAN Claude EAU Debbie SCOTO Dolly PRANE Héléna VRANTE Hadès HANDLA Lara MAINEPATAFRAIZE Lee STERIC Yves HEUPALDIR Teddy SCIE Cordialement
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Vous connaissez l'histoire du lit vertical? C'est une histoire à dormir debout.
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Nicolas Sarkozy et Marine Lepen sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé ? Réponse : La France!
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Salam Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Le copilote retourn…
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Moustapha découvre une lampe, il la frotte et un génie en sort : - Merci de m'avoir libéré, fais un veux et il sera exaucé - J'aimerais que tu construises un pont de l'Algérie jusqu'en Australie. - Mais tu es fou, tu imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose! - J'aimerais que l'équipe nationale de football redevienne comme elle était en 1982. - Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?
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Salam Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors j'aimerais bien que me laisses quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 3 mètres d'avance, ok ??" Le jeu…
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salam, Je me demande bien ce que "crétin" signifie tellement y'en a ?:pirate: Par définition le crétin est une personne idiote , stupide ,imbécile et au même titre que le con, nous sommes forcément crétin pour un autre . donnez des exemples de crétins que vous avez croisé un jour;)
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Un roi va à la pêche Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car la pluie n'était pas prévue. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur il vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps." Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Bien sûr il plut à torrents. Furieux, le roi retourna au…
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