Détente
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Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. …
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Quelle est la différence entre un bonbon et un trou du cul ? ... le goût !
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DSK est décidément incorrigible. Il vient d'annoncer qu'il se lance dans la maquereau économie.
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Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion Hollande dit: - Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux! Vals dit: - Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux! Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux
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La maitresse dit à toto : - Où est mort Napoléon ? - À la page 47 du livre d'histoire, m'dame !
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salam, Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent de la maison et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle, oublient le ruban à mesurer ou le laissent tomber en cours de montée. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueu…
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salam, Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : - Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider. - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, …
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salam, Ce sont deux frères qui sont pêcheurs. L'un est marié et l'autre célibataire. Le célibataire qui avait une barque de pêche déjà assez vieille, vient de la perdre, elle a sombré en mer. Comme un malheur n'arrive jamais seul, la femme de l'autre frère, qui était très malade, décède le même jour. Ayant appris ce décès, une dame assez âgée, amie de la famille depuis toujours, décide de présenter ses condoléances au veuf, mais elle confond les deux frères et s'adresse à celui qui a perdu sa chaloupe. " Je suis très attristée par cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous !" " Oh oui ! Répond-t-il. Je suis effondré... Mais que voulez-vous ? J…
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salam, Autour de vous, vous n’aurez que l’embarras du choix pour trouver un con en promo. Soyez vigilant sur la fraîcheur et la qualité : - un jeune con est préférable à un gros con, et un gros à un vieux con rassis et mal luné. - Au contraire du vieux con méchant et triste, le jeune con se reconnaît à son air de santé et à son teint vermeil éclatant . Sa cervelle réduite possède une chair tendre et molle, lisse au toucher, qui dégage un léger parfum de bêtise. - Un super con ( ne l’oublions pas ) est autant un régal pour les yeux et pour l’esprit que pour le poing et l’estomac. Ne vous précipitez pas dessus tête baissée, comme un s…
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Pourquoi le pou est-il l'insecte le plus intelligent ? Parce qu'il passe son temps dans les écoles !!
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salam, Prendre le temps Prends le temps de travailler, c'est le pris du succès. Prends le temps de penser, c'est la source du pouvoir. Prends le temps de jouer, c'est le secret de la jeunesse. Prends le temps de lire, c'est la source de la sagesse. Prends le temps d'être aimable, c'est la route du bonheur. Prends le temps de rêver, c'est la manière d'accrocher son chariot à une étoile. Prends le temps de donner, c'est une journée trop courte pour être égoïste. Prends le temps de rire, c'est la musique de l'âme. Prends le temps de prier, c'est la force de l'homme. Pren…
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salam, À quoi ressemble la vie sans GSM ? Le GSM est devenu indispensable pour bon nombre de jeunes aujourd’hui. Le GSM est de plus en plus performant et ce qui était hier encore des facilités dont nous n’avions pas besoin pour vivre sont devenues des éléments même de notre vie dont nous ne saurions nous passer. Zut !!! je suis en retard !!! Le réveil de mon GSM n’a pas fonctionné !!! Plus de batterie !!!! Pas le temps de recharger mon téléphone je dois filer. Une journée sans GSM ça commence déjà mal. Et oui, sans la douce sonnerie de mon portable pour me réveiller, je ne peux pas me réveiller à l’heure. …
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Bonjour, Les pharmaciennes font toujours bien leur travail, sauf dans certains cas (mieux vaut avoir une vraie ordonnance)... Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure » La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ». La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre …
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C'est le mari qui rentre tout excité à la maison. Il sort sa valise et commence à la remplir avec ses affaires. Arrive sa femme qui lui demande ce qu'il lui prend. "Je plaque tout, le bouleau, la maison et je vais à Tahiti. On m'a dit que chaque fois qu'on fait l'amour à une vahiné, elle te donne € 20." La femme sort alors sa valise de l'armoire et commence également à la remplir. Le mari lui demande ce qu'elle fait "Je viens avec toi, car j'aimerais bien voir comment tu peux vivre avec € 40 par mois !"
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salam, Comment devenir méchant ou un grand connard Publié par Tom Zaoui sur son Blog, donc merci à lui pour ces conseils :nono: Théorème numéro 1 : Ne jamais éprouver la moindre compassion. Ceci est un axiome essentiel pour devenir un vrai connard. Si vous ignorez ce premier fondement vous serez condamné à être gentil et attentionné par conséquent vous finirez vos jours avec une femme moche et un boulot de merde que vous aurez acceptés par défaut. Ce n'est pas ce que vous voulez n'est-ce pas ? Alors commençons par l'analyse du problème : Compassion (nom féminin) : sentiment par lequel on est porté à percevoir ou ressentir la souffrance des autres, …
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salam, 15 trucs infaillibles pour ne pas obtenir ce que l’on demande Par Sylvaine Pascual – Publié dans Compétences relationnelles Stratégie d’échec Réussir à ne pas obtenir ce que nous demandons est un art que nous maîtrisons bien malgré nous. Des moyens de rater ses demandes, il n’y a qu’à demander, il y a en veux-tu en voilà. Détaillons-en 15, histoire d’être sûrs et certains de réussir à rater nos demandes… Quitte à ne pas obtenir ce qu’on veut, autant ne pas s’en tenir à des explications et se contenter gentiment d’un mollasson “je voudrais davantage de considération” inscrit dans un discours victime, certes, mais qui reste la conséquence maussade d’…
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Bonjour; [TABLE=class: yiv9819341366MsoNormalTable, width: 509] [TR] [TD=width: 100%] [TABLE=class: yiv9819341366MsoNormalTable] [TR] [TD] c'est ce qu'on appelle avoir l'esprit d'à propos ! Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : …
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Bonjour, Elle lui envoie le message texte suivant: Mon amour, - si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves... - si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires... - si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes... - Je t'aime! Lui, il lui fait la réponse suivante: - Je suis aux toilettes... - Je t'envoie quoi ?
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salam, Les vrais slogans des réseaux sociaux enfin dévoilés En général, nous restons connectés à nos comptes sur les réseaux sociaux en permanence. Ainsi, Facebook se définit comme un réseau social qui « vous permet de rester en contact avec les personnes qui comptent dans votre vie ». Twitter indique qu’il est utile pour « démarrer une conversation, explorer ses centres d’intérêts et rester au courant ». LinkedIn, quant à lui, se définit comme étant « le plus grand réseau professionnel du monde », et invite les internautes à se connecter pour « partager des idées et découvrir des opportu…
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Bonjour; 5 choses que tu ne peux plus récupérer
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salam, voici une discussion (datée en 2009) pêchée sur le net traitant un sujet bien délicat, celui de changer une ampoule électrique et les différents retours des membres exprimant leurs point de vue sur cet acte ô combien courageux pour certains. (les chiffres correspondent aux nombre des membres qui ont donné un avis...) ( peut-être... que je suis le boulet qui a remonté la discussion... voir plus bas...:facepalm:) - 1 (celui qui a ouvert la discussion)pour changer l'ampoule et écrire pour dire qu'il a changé une ampoule. - 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire. - 7 pour avertir des d…
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salam, Le con joint, qui partage la vie de l’autre et finit par la lui pourrir ; le con sanguin, qui s’énerve pour un oui ou pour un non, surtout quand son interlocuteur est une femme ou fait trois têtes de moins que lui, car le con sanguin est rarement un con fort . Le con fraternel, celui qui vous prend en affection et ne vous lâche plus, gentil mais très vite pesant, toujours prêt à se mettre à pleurer et à vous reprocher votre dureté ; le con disciple, celui qui a trouvé un maître, ne jure que par lui, et n’a de cesse de vous convertir à sa vision . Aassez proche de ce dernier, le con vecteur, qui propage la rumeur et les on-dit (entrent dans cette catégorie …
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salam, c'est quoi un Geek Au même titre qu'une imprimante ou un scanner, le geek est un périphérique relié à l'ordinateur, via l'interface 2CS (Chaise-Clavier-Souris). Il est généralement maigre, chevelu et myope. C'est la raison pour laquelle, devant un écran, il se colle toujours contre lui. Il croit que dans 1 km, il y a 1024 mètres et commence toujours à compter à partir de 0. Le geek ne parle pas français. Il ne parle que par références à des séries et des films. Il ressemble à un être humain, mais contrairement à celui-ci, son mode de vie particulier a engendré chez lui certaines modifications de son organisme, comme une hypertrophie des systèmes v…
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Bonjour; Il était une fois . . .. Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris. La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants... Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet. Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc. Encore une fois, ne sachant quoi …
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Bonjour, "... ensuite Mohand a pris sa main, la regarde dans les yeux et lui a dit : * - Faroudja, je n'ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise comme mon ami Allaoua mais JE T'AIME. * Elle l'a serré dans ses bras avec les larmes aux yeux et lui a répondu: * - Si tu m'aimes, présente moi Allaoua ..."
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