Détente
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - - - - - - - - - - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Qu'est ce que vous voyez quand vous regarder une blonde dans les yeux ? - Le fond de son crane ! :glasses-cool::glasses-cool::glasses-cool:
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Bonjour, Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. "
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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce téléviseur là - On ne sert pas les blondes, ici! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: - Je veux ce téléviseur là! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes! - Mais je ne suis pas blonde! - Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... - Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, -deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : ------------------C'est NICOLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!------------------------
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Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: - Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? - Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture. - Ah oui, ca... Le voila. - Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? - Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s’écrie: …
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment.................................. - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? :Yess,-excelent::Yess,-excelent::Yess,-excelent:
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Un jour le Père Noël va en Somalie. Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? - Parce que ils ne mangent pas ! Le Père Noël répond faché : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...
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Blague de souris Marseillaise Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence : « Vous savez, les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage ! » La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : « Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif ! » La troisième décide de s'en aller. Les autres souris : « Où va…
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Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? - Je suis né comme ça ! dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répo…
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeux." -…
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Proverbe africain – la gueule du crocodile Attends d’avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile a une sale gueule. Proverbe africain – les couilles d’un éléphant Quelle que soit la maigreur d’un éléphant, ses couilles remplissent une une marmite. Proverbe africain – l’éléphant Si tu vois un éléphant avaler une noix de coco, c’est qu’il a confiance en son derrière. Proverbe africain – le crocodile au pantalon Si le crocodile a un pantalon, c’est qu’il a enfin trouvé ou ranger sa queue. Proverbe africain – noix de coco Qui gobe une noix de coco fait confiance à son anus. :D :D:D
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés. - Oui mon amour. - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. - Oui mon amour. - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. - Oui mon amour. - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. - Oui mon amour. - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. - Oui mon amour.- Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s…
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Enfin, une vraie histoire de blonde... ------------------------------------------------------Blonde et la géographie--------------------------------------------------------------.C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. Qu'as tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. - J'ai eu un zéro en géographie.- Pourquoi ? - Je ne savais pas où est le Portugal. - Tu ne sais pas ? Quel idiot !, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. …
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salam, Lettre à mon cher fils Mon cher fils, Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi. Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtra…
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salam, des messages à coller sur son mur facebook: L'école ça sert à rien le Français : On le parle déjà Technologie : J'ai déjà facebook Histoire : De toute façons, ils sont tous morts Géographie : J'ai un GPS... Musique : On écoute tous les jours du bon son. Maths : Facile, j'ai la base : 2+2=4 Anglais : Tu regardes Dora Physique chimie : Regarde c'est pas sorcier EPS : Il y a Wii Sport !
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salam, Les conseils du salaud : " Si tu vois quelqu'un pleurer, frappes le . " " Si quelqu'un te raconte blessé, qu'il a raté sa vie , dis lui que c'est parce qu'il est moche " " Si jamais quelqu'un te dis quoi faire, même si c'est la meilleure solution, fait l'inverse pour lui montrer qui commande." " Si jamais tu dois une fière chandelle à quelqu'un, ne perds pas ton temps, il a certainement plusieurs halogènes à la maison. " Mon conseil à moi c'est de les oublier une fois les avoir lues
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salam, Bonjour toi, Je t'écris pour te dire que je suis quelqu'un qui déteste les hommes. Pourquoi, me demanderas-tu? Et bien voici... Parce qu'ils m'emmènent partout avec eux, au bar, à la discothèque, au restaurant, en voiture, dans la salle de bain et même au lit... Ils me caressent de leurs doigts rugueux et parfois sales... Il me pressent de leurs lèvres à m'en faire perdre le souffle, m'enlèvent toute vie après s'être assouvis et m'avoir prise pour leur désir... Après avoir obtenu de moi ce qu'ils veulent, ils m'abandonnent. Pourquoi prennent-ils toujours avantage de mon jeune corps …
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salam, Vodka + Glaçons = Attaque les reins! Rhum + Glaçons = Attaque le Foie! Gin + Glaçons = Attaque le cerveau! Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur! Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour notre santé!!! DÉCONNEZ PAS AVEC LES GLAÇONS Y A TROP DE RISQUE... :sad:
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salam, En cas de panne des ascenseurs Microsoft , vous auriez accès à la hot-line qui vous accueille avec poliment : Bonjour, bienvenue chez Micro$oft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous? - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur. - Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler? - Comment le saurais-je? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé? - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté. …
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salam, [TABLE=width: 100%] [TR] [TD] Vous dites : [/TD] [TD] A la place de :[/TD] [/TR] [TR] [TD]Elle est où, la touche Escape ? [/TD] [TD]Tu me casses les pieds ![/TD] [/TR] [TR] [TD]Ta soeur, elle est vraiment plug&play.[/TD] [TD]Elle se fait vraiment mettre par tout le monde ?[/TD] [/TR] [TR] [TD]Bon, moi je vais faire un shutdown.[/TD] [TD]Bon, moi je vais me coucher.[/TD] [/TR] [TR] [TD]J'ai optimisé les settings de ma femme.[/TD] [TD]Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler.[/TD] [/TR] [TR] [TD]Ho, stop, y'a overflow ![/TD] [TD]P…
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salam, LA MALADIE N'EST PAS UNE RAISON D'ABSENCE Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler. CONGÉ MALADIE SUITE À UNE OPÉRATION : Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces deux cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire. VISITE CHEZ LE DENTISTE : Nous engagerons seulement du personnel a…
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Salam, Les temps changent et les abécédaires pour apprendre l'alphabet à nos enfants (geeks) ne sont plus pareils qu'avant... (utile aussi pour icons) A @ B Bluetooth C Chat D Download E eMail F Facebook G Google H HTTP I iPhone J Java K KaZaA L Linux M MP3 N Nintendo O Office P PlayStation Q Quicktime R RSS S Souris T Twitter U USB …
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salam, Bienvenue sur facebook, Ce lieu où des gens t'ajoutent en "amis" mais font semblant de t'ignorer lorsqu'ils passent à côté de toi dans la rue. Où les relations entre les gens semblent parfaites, où tout le monde met des cœurs sur le mur de tout le monde. ❤ Ici, vos ennemis sont ceux qui visitent le plus vos profils, pendant que des membres de votre famille ou vos amis vous bloquent. Et même si vous écrivez ce que vous pensez sincèrement, il y aura toujours des gens persuadés à tort que vos statuts les concernent directement... Réseau social dit-on...Pleins de cas sociaux ouais !!! T'as 5000 AMIS ? C'est bien ! Tout le monde aime tes photos ? C'…
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