Détente
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salam, Comment cartonner sur Facebook en 10 leçons, un petit tuto pêché sur le net qui peut vous rendre bien des services?!!! Vous ne rêvez que d’une chose -avoir du succès sur Facebook- mais vous ne savez pas comment vous y prendre. Tous vos amis ont droit à des dizaines de likes, des comments à gogo, des demandes d’amis à ne plus savoir quoi en faire, tandis que vous croupissez avec un misérable poke datant d’il y a plus de six mois. Pas de panique, C’est La Gêne est là pour vous venir en aide : grâce à ces 10 leçons aussi simples qu’efficaces, vous deviendrez en quelques semaines un véritable virtuose de la coolerie facebookienne. 1. La Photo de Profil Véri…
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salam, un petit récit comique pêché sur le net... Ils étaient trois amis, inséparables et sportifs, qui aimaient à se donner rendez-vous, deux fois la semaine, pour aller courir et battre la campagne. Ce matin-là, pareil à tous les jours d'escapade campagnarde, nos trois larrons qui justement sortaient de foire, s'entendirent pour aller explorer les sous-bois de la forêt voisine. Ils ne reculaient devant aucun effort pourvu qu'il soit suivi de belles libations et de quelques robustes gourmandises. Ainsi va le plaisir de ceux qui aiment à gaspiller des calories pour les regagner bien plus vite enco…
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salam, Une prof décide d interroger ses élèves : - toi là-bas, cites moi quelques verbes du premier groupe !! l élève répond : - appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, coucher... Et la prof, furieuse, lui répond : - si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !!! Alors l'élève dit : - décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber !! :worried:
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salam, Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES ! Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis ! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayette. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vo…
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En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher. Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu sodomises ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande. OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout à l’heure ! Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore : S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous me sodomisez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu. Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi t…
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salam, Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?" J'ai répondu : "De la poussière." C'est là que la dispute a commencé... Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes." Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à f…
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Salut à tous Pour fêter à notre façon ce jour d'Halloween , je vous invites à nous faire partager sur ce post , des histoires qui sortent de l'ordinaire , essayez de nous faire peur avec vos contes qui sortent du paranormal :13924235260661: à vos clavier
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salam, Prière d'une secrétaire - Donnez-moi la sagesse d'un juge, la patience de Job et le "cuir" d'un éléphant. - Dotez mes doigts d'une agilité telle qu'ils puissent taper avant ce soir le courrier qu'on aurait dû me remettre dès hier - Donnez-moi une ouïe tellement sensible que je perçoive la dictée qu'il marmonne, face à la fenêtre, en faisant sonner la monnaie dans ses poches. - Donnez-moi, je vous prie, cette agilité de l'esprit qui me permettra de lui rappeler les rendez-vous dont il ne m'a jamais parlé, et octroyez-moi la diplomatie d'un ambassadeur pour obtenir les sièges de train, d'avion ou de théâtre dont il m'a chargée hier, assure-t-il. - A…
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Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. …
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Quelle est la différence entre un bonbon et un trou du cul ? ... le goût !
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DSK est décidément incorrigible. Il vient d'annoncer qu'il se lance dans la maquereau économie.
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Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion Hollande dit: - Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux! Vals dit: - Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux! Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux
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La maitresse dit à toto : - Où est mort Napoléon ? - À la page 47 du livre d'histoire, m'dame !
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salam, Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent de la maison et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle, oublient le ruban à mesurer ou le laissent tomber en cours de montée. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueu…
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salam, Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : - Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider. - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, …
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salam, Ce sont deux frères qui sont pêcheurs. L'un est marié et l'autre célibataire. Le célibataire qui avait une barque de pêche déjà assez vieille, vient de la perdre, elle a sombré en mer. Comme un malheur n'arrive jamais seul, la femme de l'autre frère, qui était très malade, décède le même jour. Ayant appris ce décès, une dame assez âgée, amie de la famille depuis toujours, décide de présenter ses condoléances au veuf, mais elle confond les deux frères et s'adresse à celui qui a perdu sa chaloupe. " Je suis très attristée par cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous !" " Oh oui ! Répond-t-il. Je suis effondré... Mais que voulez-vous ? J…
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salam, Autour de vous, vous n’aurez que l’embarras du choix pour trouver un con en promo. Soyez vigilant sur la fraîcheur et la qualité : - un jeune con est préférable à un gros con, et un gros à un vieux con rassis et mal luné. - Au contraire du vieux con méchant et triste, le jeune con se reconnaît à son air de santé et à son teint vermeil éclatant . Sa cervelle réduite possède une chair tendre et molle, lisse au toucher, qui dégage un léger parfum de bêtise. - Un super con ( ne l’oublions pas ) est autant un régal pour les yeux et pour l’esprit que pour le poing et l’estomac. Ne vous précipitez pas dessus tête baissée, comme un s…
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Pourquoi le pou est-il l'insecte le plus intelligent ? Parce qu'il passe son temps dans les écoles !!
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salam, Prendre le temps Prends le temps de travailler, c'est le pris du succès. Prends le temps de penser, c'est la source du pouvoir. Prends le temps de jouer, c'est le secret de la jeunesse. Prends le temps de lire, c'est la source de la sagesse. Prends le temps d'être aimable, c'est la route du bonheur. Prends le temps de rêver, c'est la manière d'accrocher son chariot à une étoile. Prends le temps de donner, c'est une journée trop courte pour être égoïste. Prends le temps de rire, c'est la musique de l'âme. Prends le temps de prier, c'est la force de l'homme. Pren…
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salam, À quoi ressemble la vie sans GSM ? Le GSM est devenu indispensable pour bon nombre de jeunes aujourd’hui. Le GSM est de plus en plus performant et ce qui était hier encore des facilités dont nous n’avions pas besoin pour vivre sont devenues des éléments même de notre vie dont nous ne saurions nous passer. Zut !!! je suis en retard !!! Le réveil de mon GSM n’a pas fonctionné !!! Plus de batterie !!!! Pas le temps de recharger mon téléphone je dois filer. Une journée sans GSM ça commence déjà mal. Et oui, sans la douce sonnerie de mon portable pour me réveiller, je ne peux pas me réveiller à l’heure. …
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Bonjour, Les pharmaciennes font toujours bien leur travail, sauf dans certains cas (mieux vaut avoir une vraie ordonnance)... Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure » La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ». La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre …
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C'est le mari qui rentre tout excité à la maison. Il sort sa valise et commence à la remplir avec ses affaires. Arrive sa femme qui lui demande ce qu'il lui prend. "Je plaque tout, le bouleau, la maison et je vais à Tahiti. On m'a dit que chaque fois qu'on fait l'amour à une vahiné, elle te donne € 20." La femme sort alors sa valise de l'armoire et commence également à la remplir. Le mari lui demande ce qu'elle fait "Je viens avec toi, car j'aimerais bien voir comment tu peux vivre avec € 40 par mois !"
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salam, Comment devenir méchant ou un grand connard Publié par Tom Zaoui sur son Blog, donc merci à lui pour ces conseils :nono: Théorème numéro 1 : Ne jamais éprouver la moindre compassion. Ceci est un axiome essentiel pour devenir un vrai connard. Si vous ignorez ce premier fondement vous serez condamné à être gentil et attentionné par conséquent vous finirez vos jours avec une femme moche et un boulot de merde que vous aurez acceptés par défaut. Ce n'est pas ce que vous voulez n'est-ce pas ? Alors commençons par l'analyse du problème : Compassion (nom féminin) : sentiment par lequel on est porté à percevoir ou ressentir la souffrance des autres, …
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salam, 15 trucs infaillibles pour ne pas obtenir ce que l’on demande Par Sylvaine Pascual – Publié dans Compétences relationnelles Stratégie d’échec Réussir à ne pas obtenir ce que nous demandons est un art que nous maîtrisons bien malgré nous. Des moyens de rater ses demandes, il n’y a qu’à demander, il y a en veux-tu en voilà. Détaillons-en 15, histoire d’être sûrs et certains de réussir à rater nos demandes… Quitte à ne pas obtenir ce qu’on veut, autant ne pas s’en tenir à des explications et se contenter gentiment d’un mollasson “je voudrais davantage de considération” inscrit dans un discours victime, certes, mais qui reste la conséquence maussade d’…
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Bonjour; [TABLE=class: yiv9819341366MsoNormalTable, width: 509] [TR] [TD=width: 100%] [TABLE=class: yiv9819341366MsoNormalTable] [TR] [TD] c'est ce qu'on appelle avoir l'esprit d'à propos ! Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : …
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