Détente
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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. – J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier – Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second. – Il faut sucer des cailloux … – Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. – On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge, – Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…
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C'est un homme qui rentre dans un bar et commande un verre, il aperçoit derrière le comptoir un aquarium rempli de pièces et de billets. Il interpelle alors le barman pour lui demander à quoi sert cet argent : Le barman: " C'est un défi, pour y participer on doit donner 20 euros si par la suite vous remportez ce défi vous gagnez tout l'argent." L'homme: "Très bien, je veux bien essayer, quel est ce défi ?" Le barman: "Il y a 3 étapes, premièrement il faut assommer Dédé ( 2m , 120 kilo) en un coup, deuxièmement il faut arracher la dent de mon pitbull qui le fait tant souffrir et puis troisièmement il y a ma vieille Tante au second étage qui aimerai bien une petite…
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Un jeune garçon va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit : – Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée. – Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ? – Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est ! – Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ? – Non. – Alors la femme du droguiste ? – Non plus ! – Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ? – Non, pas du tout ! – Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution…
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Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme : -Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît? Le conducteur : - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée. - Ce véhicule est volé ?? - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver. - Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? - Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture. - Vous... vous av…
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Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit : – Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français. – Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ? – Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits g…
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Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ? Il répond : - Du sable. Le douanier, incrédule, lui dit : - On va voir ça... Descends de la mobylette . Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver. - C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ? Juan répond : Du sable. Le doua…
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Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura : « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ». Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus …
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Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie. Le Génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde." Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt. Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi. Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?" Le Chti lui répond ... - "Hé Biloute, un Efferalgan !!!"
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Trois hommes se retrouvent à l'enterrement de l'un de leurs amis communs. Debout devant le défunt, ils se demandent chacun ce qu'ils voudraient que l'on dise d'eux s'ils étaient en ce moment à la place de leur ami, couché au fond d'un cercueil. - Moi, dit le premier, j'aimerais entendre dire de moi que j'ai été un bon père de famille, toujours là pour mes enfants et un bon mari, qui a su subvenir aux besoin des siens. - Moi, dit le second, j'aimerais que l'on dise que j'ai été un excellent professeur et que j'ai su faire une différence dans la vie de mes étudiants. - Moi, dit le dernier homme en regardant le cercueil, j'aimerais entendre dire: "Oh regardez! Il bo…
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Devant un magasin rideaux fermés, il y a une file d'attente et beaucoup de gens qui patientent. Un mec arrive et double tout le monde. Manque de pot les premiers dans la file l'engueulent immédiatement et le tabassent. Ils le repoussent à la fin de la file à coup de pied au cul. Mais le mec est têtu et décide d'y retourner. Il se fait encore frapper et jeter à terre. Il se relève dignement, regarde tout le monde dit: - Bon puisque c'est comme ça, aujourd'hui j'ouvre pas le magasin !
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Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur - Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage ! - Et comment mon ami est ce que je peu t'aider ? Le corse tout en réfléchissant. - J'ai besoin d'un engrais, un bon ! - Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! dit le vendeur avec un ton publicitaire. - Vraiment !? Alors donne moi en deux tiens !
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C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite : – Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! ! – Tu rigoles ? Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des bêtises tout ça. – Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche ! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger… – Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ? – Je voudrais 4 pains complets – Ça fait beaucou…
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Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : - Oh ! C´est bon. C´est bon ! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : - Dis Pierre, c´est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c´était bon. Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre : - Ah oui, c´était du chocolat ! - Ah Ah Menteur va ! Ce n´est pas vrai, c´était du saucisson ! J´ai retrouvé la peau sous le lit !!
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Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie: - "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!". Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer: - "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?" Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."
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C'est à Toulon. Il y a deux collègues qui se rencontrent. Et il y en a un qui dit à l'autre : - Alors, ça va ? - Non, ça va pas, ça va pas. Et c'est à cause de ma femme. - Ah bon, ta femme ? Qu'est-ce qu'elle a, ta femme ? - Ma femme, tous les jours, elle me demande 100 euros ! Le lundi 100 euros. Le mardi 100 euros. le mercredi 100 euros. OH, tous les jours 100 euros ! - Mais putain, elle fait quoi avec ces 100 euros ? Et le gars répond : - Ben, je sais pas, je lui ai jamais donné !
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Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES – Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu a vu le panneau, on ne va pas passer … – Je vais descendre voir, répond l’autre. Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie : – Tu peux y aller, il n’y a pas de flic ! :think:
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Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… …
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Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? » Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »
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Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : – 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours : – 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil. Il recule précipitamment, fou de douleur et entend : – 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…
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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L' homme de la maison se lève et demande furieux : " Qu'est-ce que tu veux ?" L' autre lui répond : "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!" Excédé le propriétaire de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurai…
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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : - Alors, comment va notre taureau ? L'éleveur répond : - Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire. Le banquier lui répond : - Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire. Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : - Et comment va notre taureau maintenant ? L'éleveur répond : - Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus …
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7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme... Elle : tu reviens bien tard, hein superman ? Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients... Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ? Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien... Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ?? Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose... Elle : ouiouioui,…
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Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir se qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes. - Serveuse je prendrai le même plat que celui là ! - Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour. - Et pourquoi donc ? - Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y gouter. L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc : - Vous êtes s…
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Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes. Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, …
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Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau. Voyant cela, l'autre s'offusque : - C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire ! - Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ? - Et bien, j'aurais pris la plus petite ! - Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !
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